幽默段子笑话
今天带老婆去超市购物，老婆想吃烤鸡腿。我说：嗯，你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿，咱们只买后腿，前腿不好吃的说。老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员。老婆：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“(⊙o⊙)…我也不知道呀，应该是后腿吧”..
晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品”。老婆爱理不理的说不知。我说：“平板电(垫)脑。”晚上就去睡沙发了……
昨天老婆回娘家我送行，在火车站候车。老婆：你先回去吧，天这么冷。我：没事，不看你上车我不放心。老婆娇羞的说：人家没事啦，这么大的人啦，不用担心我…我：别废话，我怕你不走。
我上班的时候无聊有剪刀把自己的刘海给剪了，回家的时候给老公说这刘海怎么样？老公说难看死了，下次不要这样剪了，我不服气说这是我自己剪的，不用钱老公连忙说道这很漂亮啊，没比这更漂亮了。。。
老公：“老婆，床底的皮鞋呢？ ” 老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。” 老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！” 老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”
住在出租房，有一天出去吃饭，看到一个男的站在他家门前一直道歉：“对不起老婆，我错了我不该怀疑你外边有人……”等我回来之后他还在道歉。我拍拍他说：“我来！”然后我拍拍他家门，说：“开门，是我。你老公走了！”然后，门开了！！！……门开了！！！……大哥，别打！听我解释……..
朋友和老婆因为买衣服在大街上发生争吵。他老婆：”不怕挨揍，你再和我吵试试？“朋友看着老婆似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。过一会，朋友嫌累，欲离开。他老婆：”你走开试试！“朋友愣了一下，果然乖乖滴跟在后面。众友不解，他老婆说：”他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要离开，我就喊抓小偷！“众友五体投..
今天媳妇开车出去不久就打电话来，老婆：老公，我撞了别人的车，B开头的，你快去取点钱过来。老公：你撞了BYD？老婆：不是。老公：宝马？老婆：不是啦。老公：那你撞了什么车？老婆：布加迪威龙。老公：你把电话给布加迪威龙车主。老婆：你想做什么？老公：你给他就知道了。老婆就给了那个车主，老公：大哥，这个老婆我不要..
我：“鸡蛋多少钱一斤？” 卖鸡蛋的：“三块。 ”我：“太贵了吧！×××超市才两块八。” 卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？”我：“是啊，没结婚，怎么了？” 卖鸡蛋的：“有女朋友吗？”我：“有啊，你问这干吗？” 卖鸡蛋的：“去×××超市一般要带着女朋友去吧！”我：“对啊！”卖鸡蛋的：“到超市..
军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“立正，向右转你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦，剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈……..
记得高一军训时，站军姿，教官在队伍里走来走去，不小心踩了我一脚，真心痛，就叫了声“啊，痛得很”教官转过头非常严肃的说“男人不许喊痛”我换口“舒服”然后……教官又给了我脚
最近老婆特别喜欢金星的一句话，说男人对女人的价值应该是”要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚”，于是我无聊的问了老婆一句，”老婆你想要什么？”老婆答曰：”都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！”我。。。
大学刚军训的时候特别想家。无奈离家挺远。只能晚上打电话给老妈。第一天晚上我一听到老妈的声音我就哭了。老妈特别着急一直问我怎么了。我也不说话只顾着哭。然后老妈说了句让我终身难忘的话: 你是不是被强jian了？呵呵。瞬间不敢哭了。..
真是冤家路窄!刚刚在超市偶遇前女友和他男友，正犹豫要不要绕道而行，结果被她抢先开口问我，你怎么也在这里啊…吧啦吧啦……然后和他男朋友各种暧昧以及他男朋友对她多好多好，当时脑一抽的回了一句：哦：是你啊，穿上衣服我差点没认出来！不好意思！然后现在他男朋友想打我，好在我腿长跑得快…呵呵呵..
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