恶搞段子
某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发，对下属说：“昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。”下属们见县..
今天看见街上一对情侣，男的问女的:知道你现在在干吗吗？女的回答屌爆了:我在走路呀。男的一脸惊讶，后来又说了一个更屌的话:我他妈比你厉害，我抱着猪走路呢。三岁的妹妹不肯吃饭，外婆说，把饭吃完，明天就带她去动物园。我实在看不惯她这样欺负小孩子。就说，我们这里没有动物园。然后全家都给了我一记白眼。我错了嘛。..
那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。和一妹子聊天。我：我说我从没谈过恋爱你信么？妹子：信啊！长的丑，没人要呗！楼主92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来..
今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“XX,你睡着了吗？”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去..
傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥！忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。上小学的时..
得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，“你别像个蛆似的乱拱！”我说，“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗？”一个女同学说，“那老师不就是苍蝇了吗？”全班爆笑。今天坐出租车，司机师傅在红绿灯那里停了下来，但我发现收费金额还在不停的往上升。我问师傅为什么？师傅说油在烧金额必须往上升的。我..
警方接到群众举报电话，说在中山桥下有两个炸弹。总局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王… 警察表示要严肃追究报警人责任 ！..
山上坟地闹鬼，十里八村的都不敢经过。前庄有个侯大胆，不信邪，非要守一晚看个究竟。当晚毫无动静，眼瞅着天色泛蓝，远远的有鸡叫声。侯大胆伸了个懒腰，抱怨：“什么闹鬼呀！啥也没有，害我空守了一夜！”有人应道：“是啊！我都守了一百多年了，愣是没见过！”几人请笔仙，中途忽闻异味，以为着道，甚恐，笔仙却慰之曰：..
中秋节和女朋友坐大客车回家，走之前因为和女同学多说话，女友吃醋不理我，哄了好久没效果，我也火了，冷战中-----割割更健康-----大客车只剩最后一排（五个座），女友赌气不和我坐一起，中间空一个座，也不和我说话，上来一个大叔后，女友犹豫了下，不情愿坐过来靠着我，大叔在她旁边坐下，仍旧不和我说话，并且自己吃东西..
甲乙两个小同学在一起走路，甲问乙：“你今年多少岁啦？”乙回答：“我今年9岁。”甲很得意他说：“那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了！ ”（点击查看全文）两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚吗？”“不”“为什么呢？”“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸爸和妈妈，叔..
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus )爷死（yes )哥死（girls）妹死（Mis?)... ...死光（school）王老师问李老师：“昨天，你班一个学生手脏得很进课堂，被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？”“不行！今天有一半孩子没有洗手。”老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题..
那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。
兄弟们在一起就爱打打闹闹的疯着玩。上次，一个兄弟来我家玩，在我房间打闹，我突然把他压倒在床上，狠狠的捏他的脸：看你还敢不敢！然后他一脸意 乱 情 迷 跟 浪 荡： 吗 ?O~~...然后我爸推门进来了，定了几秒：你俩小声点，你妈心脏不好...然后又转身关门离开...各种尴尬各种丢人......经过隔壁公司的门口，看见一女孩一..
一单身的哥们特别自豪的对我说：哥们昨天在游泳馆泡了一美女，身材那叫个火辣。我咽了咽口水问：牛逼啊，怎么做到的？他一脸坏笑的说：那妹纸说皮肤有点干，我二话不说一脚把她踹水里，然后跳了下去死死按着她的头，泡的那叫个久。和女同事一起下班回家，路上她突然停下来背对着我说：嘴巴好干，想找个人亲嘴。我看四周无人..
好哥们喜当爹了，于是去探望下，到他家发现孩子刚睡着，偶就端详了半天说：恩，这孩子像妈多一点。哥们笑着说：扯淡，孩子闭着眼你都能看出来像谁啊？我得意的说：那当然，瞧那睡觉的模样和她妈妈一样。说完后就觉得哪里怪怪的，至今也忘不了哥们恶毒的眼神。室友对他女神说：我要让你一辈子都忘不了我。妹纸羞涩的说：真的..
早上和单身哥们义气等车，一美女在我们不远处摔了一跤，我对哥们说：哥们你机会来了，要好好的把握，快去吧！哥们在我的怂恿下上前问：美铝没事吧？美女说：没事。然后哥们特逗比的回句：恩，没事走几步我看看lz单手狗一枚，前不久刚找到女朋友，陪她去逛街买衣服，女友进试衣间换衣服，我当时一迷糊，以为自己还是单身狗一..
哥们在朋友圈炫耀说：从要手机号那天开始，我追了女神只用了两天，谁尼玛有我屌？不服来辩啊！只见一神回复到：切，渣渣，我从追老婆到喜当爹只用了5个月的时间，你们谁能？这我都没炫耀，你咋呼个屁啊！记得大学和一学妹谈了几年的恋爱，期间lz有喜当爹的时候，但都打掉了，当初觉得特别对不起她，直到今天公司体检，大夫..
小区里有很多爷爷奶奶跳广场舞，一次，老头来接我，居然吵起嘴来。老头说：你这老太太羞不羞，刚才让那老头拉着跳半天。我说：跳舞不都这样吗？老头说：这也不是一次两次和人跳了，不是我说她，你在跳广场舞非得跳出轨了。一日坐地铁，一大妈上车看见我坐着便说：小伙子，给个座吧！我看了大妈一眼问：阿姨，看你气色很好，..
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