熊孩子笑话
今天同学家里有事，便和老师请假走了，不造我那二逼同桌那根筋打错了，也跟着走了，我们都特别好奇。结果到了中午二逼同桌发个动态说：卧槽，今天太尼玛丢人了，昏昏欲睡的我看见一同学拿着包走了，我以为是放学了，也拿着包走人了。..
物理老师跟校长说：“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？ ”..
刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：…… 过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么？ A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。 A君：哎，乖儿子……
有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……
“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了!”妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了!”姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。”
今天见一客户，他说他姓马，风吹草低见牛羊的马。当时我就不乐意了，这不是挑战我吗，于是我说我姓唐，李世民的唐。我侄女今天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。”然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼。然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……”“这么多年了，你..
过年时候的事情了，一大家子人去市里拜菩萨。大表姐带着小外甥一路上教了他好多祝语，到了寺庙小外甥跪地上虎头虎脑的问；妈妈，我应该说点什么啊，不记得了。大表姐说，你就随便说点吧，小外甥：哦，菩萨，菩萨，请保佑我上大班。..
下班后，照常挤地铁。地铁上，一气质少妇抱着一小男孩。然后小男孩看到了他旁边一帅哥的土豪金iPhone 5s，于是就哭着吵着要玩。妈妈无奈跟他说：“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你。 ”见帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。这时一妹子看不过去了，拿出自己的白色iPhone 递给那小男孩，鄙视地对帅哥说：“玩一下还能..
上课时，老师在讲台上讲课，下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了，声音响了起来，老师问：“谁在唱歌?”小华回答：“耳机。”“我说的是人!”老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答：“张信哲”。
儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题为什么全选‘对’呢？”儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。
小侄女儿做作业。作业在小书桌上，人在一边玩玩具。他爸便训了她一顿，小侄女儿小嘴一翘，委屈的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时………
自己在小区附近开了一家小超市，有天刚开门不久一个年轻麻麻带着她宝宝买东西，宝宝想买雪糕吃，妈妈不给买，还打了宝宝两下，宝宝很坚强，没有哭，就在门口玩。一会一个老奶奶领着哈士奇来买雪糕（每天都买，一天两根）。宝宝看看狗，看看我，眼泪瞬间就下来了。..
家里有一只萌妹，因为有一天不听话，给老爸揍了一顿，揍完以后各种听话。还给我们讲笑话。。。然后晚上我妈回来了。。她马上哭了。跑过去抱着我妈的大腿指着我爸说：和他离婚，他打我！
小时候家里的大人都问我长大了娶几个老婆啊，我说找6个，大人说找这么多老婆干吗啊？我说，给爷爷一个爸爸一个舅舅一个。。当时大人还夸我懂事，妈的可是现在舅舅离婚了找了个新舅妈，我爸也给我找了一个后妈，怪我咯？..
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