别逗了搞笑段子
每天傍晚，小区广场都有很多人遛狗。一位大妈看我牵的狗狗可爱，热情地跟我聊天：“呦，狗狗好可爱，叫什么名字啊？” 我说：“我还没来及给它起名字呢。” 大妈说：“啊？狗狗都这么大了你还没给它起名字？” 我不好意思地说：“我这不刚刚才偷到手嘛。”..
马伊琍去寺庙求大师开导，天色已晚，大师说，先住一晚，明日再说；马伊琍很晚才入睡，原因是蚊子多，突然醒悟，第二天一早便去找大师问，您是在教我承担痛苦吗？大师道：非也，我是让你知道没有蚊帐你一样能睡着！
门口有个卖臭豆腐的帅小哥，三天两头去买，就是为了看他，刚才又要了一份，再一次假装在玩手机，然后把镜头对准他，可是摁下快门的那一刻我就后悔了，忘了关声音呀，不过幸运的是小哥没发现，装作很镇定地接过东西，这时，小哥看着我坏坏一笑：“这可是第七回偷拍我了哟，你是来吃我的臭豆腐的，还是来吃我的豆腐的呀？”..
飞机出事了，记者问：“你有什么要说的？”男子道：“我没有什么要说的。”记者生气了：“没有什么要说的，你往前凑什么？”男子道：“上镜了，我妈就知道，我没事。”
和几个朋友在吃饭，四个人点了四个菜，邻桌一对情侣点了五个菜。那男的饭毕掏出高档香烟却没火，跑过来借火。我一哥们掏了半天的口袋，最后掏出一枚硬币：“去买个吧！”饭喷了！
下班回家，刚上地铁就看见一黄毛少年，正倚在旁边的西装小哥肩上熟睡。我心说这肯定是不小心睡着靠上的，待会就能看到少年猛地醒来、连声道歉的好戏了，那种又尴尬又基萌的赶脚简直太美……正脑补时，西装小哥拍醒了少年，摩挲着他的头发，柔声说：“到站啦，你好好上补习班，我回家等你～”..
美国有研究证明称爱吃的人不易出轨研究人员把已确立恋爱关系的３２名大学生分为两组，让他们坐在装有食物的盘子前并控制自己不吃。随后安排人“勾引”参试者要求与之约会结果发现，与“想吃就吃”的人比能控制食欲的人更易接受浪漫约会或给对方电话号码，壮哉我大吃货！..
一同事最近经常失眠，早上起不来，老是上班迟到。于是他就去买了安眠药，吃了很早就睡觉了，然后一大早就醒了，今天终于没有迟到。经理严肃地吼道：“昨天为什么没上班？”
一天到医院看病，看见一哥们冲进来就握大夫的手：“大夫您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看就要结婚了，我咋办？”医生一愣一愣的，忍不住问他：“这里是医院！”只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：“求求您快点给我检查一下然后开个证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕！”..
今天下午在街上等以前的室友，挺无聊就上商场闲逛。突然一性感少妇叫我：“帅哥帮我老公试下衣服行吗？你和他身材差不多。”我：“这样不好吧，我不合适吧。”她：“没事他这几天都不在家，我想给他个惊喜。”我想说你他妈买条内裤试个屁啊，试起来那么麻烦，我还等我室友呢。..
老公特别爱吃鸡蛋，一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。这货拿着勺子挖一块就往嘴里送，然后就嗯嗯嗯的叫，对，是烫着了！我就赶紧把垃圾桶放他跟前叫他吐，谁知道这货硬生生咽下去了然后眼泪都出来了，还一边哭一边说：“开玩笑，吃到我嘴里的东西还想让我吐出来？”我去！吃货！活该你烫着！..
在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。 电视台的记者问他长寿的秘诀是什么？ 老人说：“我恐怕得过三天才能告诉你。 我现在正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。关于品牌代理价格还没谈妥！”..
昨天和妈妈去菜市场买肉，看见一个卖肉摊位的小伙和他的老板吵架。好像是为了工资而吵的不可开交。只听得在激烈的争吵中，小伙响亮的冒出来一句：“老板，你再不给我加薪，我以后卖肉就再也不缺斤少两了！”大叔瞬间被秒杀。我觉得这小伙真不该只是个卖菜的料，可以去“第十放映室了”。..
一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于是这人就带上药回家了。第二天、 这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎，并向药剂师提出要一些橡皮膏。药剂师忙..
身为一个成功人士必须与大家分享，经过多年的打拼如今终于被人称为老板，而且被众人熟知。如今最大的乐趣就是天天驾车兜风于各个大街小巷，有时只要听见我来了连五楼的客户都会不由自主的探出身子给我打招呼：嗨！老板……啤酒瓶收不？..
我家狗狗坐在沙发上，用一种迷茫的眼神，目不转睛看着我津津有味的品尝冰榴莲，鼻子不时的微微动动。当我问他是不是也想吃时，高潮出现了！这货起身向后狂退，尼玛啊！他这是以为我在吃粑粑的节奏么！这尼玛是水果之王好吧！不是你想的那个样子。..
有一次跟一女吧友喝酒，喝完女吧友也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
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