屌丝笑话
超市偶遇导师买巧克力，他说是给老婆买的，坚持半年了。听后连连感叹他对师母的一片真心。他嘿嘿一笑：“原来你师母身材可好了，天天拉着我逛商场，现在天天待在家里一边吃一边琢磨着减肥，发誓不瘦下来不再轻易出门，感觉整个生活都轻松多了呢。”..
早上去超市买面包当早餐，售价 ￥３．５，我给了售货员20块，她找给我 ￥１５．５。 出于礼貌我原地站着深情的看着她结果她理直气壮的大声重复了一边“３．５”。我想问一句，是谁赐予她的霸气和智慧？
村里的牛总在夜里让狼吃了，人们实在没有办法了，就出钱请了一位猎人让他杀狼。猎人准备披着母牛皮亲自引狼出来除掉。是夜，只听到外面阵阵哀嚎，人们迫于狼威不敢出去查看，叫声持续了一晚上，第二天天一亮，人们赶紧跑出去一看，只见猎人全身赤露，屁股烂成一片，嘴里还不断呢喃着：谁家的公牛没拴好？..
某同学在厦门工作，前段时间工作调动，从思明区调到了湖里区。今日，一朋友打办公室电话找他，问：XX在吗？答：他不在了，调到湖里去了。对方好一阵沉默，终于问：怎么这么不小心？捞到了吗？
高中那会一恐龙级女死党要过生日，她的一些男女死党们坐在一起讨论送她什么生日礼物好，大家七嘴八舌的说了一大堆，没一个有新意的，唯独一个二货男坐在角落里默默不语，大家问他“你打算送什么？”谁知这货弱弱的说了一句“我想要不要给她送一个高潮” ，全场那个汗呀！..
游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。 ” 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”..
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一 mm 进来，那 mm 和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
刚在建行给朋友打钱，ATM那种，排了半天队终于到我了，屁颠屁颠跑上去操作起来，无卡转帐-输入账号-确认操作，然后画面又跳到了输入账号这一栏，我于是又输入了一遍账号-确认操作，画面再次跳到输入账号这一栏，连续7次以后我心想，建行什么时候这么小心翼翼了，打个钱都需要确认账号这么多次，正当我准备再次确认的时候，..
人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的？１岁：奶；５岁：父母；１０岁：游戏；１５岁：初恋对你的好感；１８岁：钱；２０岁：钱；３０岁：钱；４０岁：钱；５０岁：钱；６０岁：钱；７０岁：钱；８０岁：钱。
去超市买东西，走到一妹子身旁，她用拎着的东西甩了我一下，指着薯片儿说，我要吃这个，我看了一下长的不错还，随口就说，好，拿吧，妹子忽然抬头看了我一眼瞬间脸红，又慌乱的往四周看了看，就飞奔到另一个妹子身边了，剩下哥一个人原地郁闷，妹子，你的薯片还要不……..
一年了，马航３７０还没有找到，但人们已经开始忘记它，网上又充斥着无聊的引人发笑的段子。那些说笑话和看笑话的人你们还是人吗？啊！我就跟你们不一样，时时刻刻挂念着马航３７０，刚才下楼遛狗的时候还顺便往垃圾堆里看了看，没发现疑似飞机残骸。..
昨天见到一个小和尚在玩儿6ｓ，不由惊叹一声 “土豪金”，谁知那小和尚听到了，回身一脸的不满说“很奇怪吗？我都出家了，对自己好点不行吗？”我操，你都遁入空门了红尘里有谁让你牵挂打电话呢？？
我们班主任在上自习的时候偷偷地来窗口查纪律 那时候是下午 阳光很晒 我们就把窗帘拉起来了，我坐窗口 忽然看见窗帘上一个黑影悄悄的闪过 我吓了一跳头脑一热把窗帘一甩大喊了一声啊！！随后看见窗外班主任也大喊了一声 啊 之后，，往后一退一屁股坐在了清洁工阿姨放在旁边的水桶里……..
看了一个神签名：“你伤害了Word，还Excel而过。”于是我不知不觉就哼出了后面的：“你伤害了Word，还Excel而过，你Access的贪婪，我Outlook懦弱。One泪Note过，回忆是多Binder，只怪自己Mail你PowerPoint……”
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