我爱你
老婆发短信说我爱你之后，且看下面众老公的雷人回复：1、什么时候开始的？2、怎么了？我那儿又做的不好了？3、直接电话过来，问：是不是出啥事了？4、说吧，又看中什么了？5、你又出去花钱了吧？6、为啥？7、第一时间回复：我不爱你。马上又回一条短信：可没那个胆儿啊！8、你不爱我，还想爱谁呀？9、收到。10、有啥指示？1..
笑不可抑....... 我爱你?一群忘年之交的男人在喝酒，有人突发奇想，相约给各自老婆发个简讯，写到我爱你！看看各年龄段的女人的反应，果然结果大不一样。20来岁的女人回复 我也爱你！30 来岁的女人回复 酒喝多了吧？40 来岁的女人回复 你没病吧？50 来岁的女人回复 发错人了吧？看回来怎么收拾你！60 来岁的女人回复 退休了..
背景：算是英雄救美吧，她遇到车祸，他救了她，两人因此相识，并经常在QQ上聊天。突然有一天，他对她说，他爱上她了，这让她措手不及。可是她对他真的爱不起来，面对他每天必说的我爱你，她很难为情女：你知道吗？你喜欢我是个错误。男：一个人犯错误并不难，难的是一辈子都在犯，并且不肯改正。女：你这样的想法很傻，真的..
不相信我爱你就像不相信你有天使的美貌，魔鬼的身段以及夺魂勾魄的气质和完美的艺术构造。不相信我爱你就像不相信世界大战因你而开始，也因你而结束。不相信我爱你就像不相信你说的13个字：因为爱你，所以想你，结果离开你。..
1、男问女：你知道新婚之夜，女的说什么男人最喜欢吗？女做思索状：我爱你？男人说：不对。女人问：那是啥？这时男人用力捏女了人手，女的大喊：啊...疼！男人说：对，男的都喜欢这句。2、我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？哥们：差不多十岁吧。我：涉猎够广的啊！哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁..
宝宝（5岁）：我爱你贝贝！贝贝（4岁）：宝宝哥哥什么是我爱你呀？宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨！贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的！贝贝：哼~那我就不..
老头子（70岁）：老伴啊！今天天气不错，我们去散步吧！老伴（66岁）：老头子，今天心情不错嘛！好吧，走吧，我们去活动一下这老胳膊老腿！（公园）老头子：看看现在的小年轻多幸福！唉~~~整天无忧无虑，想爱就爱，我爱你随随便便的就脱口而出。老伴，还记不记得我们那个年代，就算我爱你，你爱我，也不能说出口，拉个手还..
最近老听3岁的儿子哼唱一首歌，我爱你，你是我的猪。我爱你，你是我的猪。我不明所以，今天终于听懂了。原来是非诚勿扰的，我爱你，你是我的祝英台。我爱你，你是我的朱丽叶。有心给他讲讲梁山伯祝英台的故事，但看他纯真稚气的小脸，猪就猪吧！呵呵..
湖边依偎着一对情侣。女友说：你爱我吗？男友：当然，我爱你胜过爱自己的生命。女友指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。女友：你干什么去了？男友：亲爱的，我去买了个救生圈！..
1、给女朋友打电话告诉她我想你了。她问我有多想。我对着电话放了个屁告诉她，就这么响。2、中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说：不用不用真不用。我：你不用可以吃嘛。3、“开心不开心？”“不开心”“不开心可不行，一定要开心哟～”“大夫，做个心脏手术你麻B的卖什么萌！”4、男..
1、女友带着她的小外甥去游乐场玩，小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。”女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：“这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。。。” 2、男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊？女：吃饭时间去相..
老婆发短信说我爱你之后，且看下面众老公的雷人回复：1、什么时候开始的？2、怎么了？我那儿又做的不好了？3、直接电话过来，问：是不是出啥事了？4、说吧，又看中什么了？5、你又出去花钱了吧？6、为啥？7、第一时间回复：我不爱你。马上又回一条短信：可没那个胆儿啊！8、你不爱我，还想爱谁呀？9、收到。10、有啥指示？1..
1、妈妈：不能谈对象，你还小。女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。很多年后........妈妈说：不小了，该找个对象了。女孩说：妈，我还年轻。不急。2、20岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“我们还小。”姑娘羞怯的回答。 30岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“我还小！”姑娘回答。 40岁的时候，我对一个姑娘说..
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