幽默段子精选
初中时生物是体育老师兼着，讲到两栖纲青蛙是体外受精。班上一二货大声问老师：“我看到过青蛙抱对，宅怎么还是体外受精？”老师解释不清，一下子就急眼了，一拍桌子，喊道：“那是极个别，不自觉的！”..
我是一名交警,在警亭里休息的时候经常被提不靠谱要求，比如，我去买东西，自行车放在你们这里你帮看着好吧。也经常有来问有没有打气筒能给自行车打气的，这都没什么，有一次我正在警亭里坐着，突然进来一位中年女性，问我：师傅，你们这能补胎吗？..
高中时坐在我前面的是女生，有天不知道怎么回事哭了。我发誓不关我的事，看着哭的稀里哗啦的。我就把身上带的卫生纸递给她，然后来了句：“别哭了，没纸了。”然后她噗的笑了，鼻涕都笑出来了。
老师你：“你为什么不完成作业？”学生：“因为我不会，怎么完成？”老师：“我给大家都将讲过了，你还不懂吗？不懂你不会再看看书。”学生：“看了还是不会，现在不会将来会了我再完成，我要向我们国家领导人学习。”老师：“学习什么？”学生：“先搁置起来，将来再解决！象钓鱼岛问题，南海问题等现在解决不了，先搁置起..
午饭后路过一住宅小区，四楼阳台上站着一少男忘我地拉着小提琴，婉转凄美，我都慢下步子倾听，GC，少男楼下阳台出来一穿裤衩的大叔，气聚丹田嚎出一句“你是我天边最美的云彩....”少男瞬间找不着调，呆住了...呆住了...！..
大学怕挂科，考完试特地买东西送去给老师，想请他高抬贵手。结果该老师用看陌生人的眼神儿瞅了我老半天问：“请问你是我的学生吗？”我晕，只怪我平时从来不去上课。后来，我华丽丽挂了，试卷分数本来及格的。只是老师说：“如此连课都不上的学生，根本不配及格哇！”冤死我啊。..
断网了，打电话找宽带的小哥来修。他进来捣腾一遍说，网没问题是路由器坏了。我说，啊，是吗？怎么会突然坏呢？刚才还好好的上网，突然就打不开任何网页了。小哥抬头冲我凄凉一笑：电子产品坏起来没有预兆的，和女人变心一样。..
我经常出差，公司配司机一枚，大部分都是长途的， 有一次司机开了大半天，我看他辛苦，就说我来开一会， 让他休息一下，结果，他在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒， 大叫一声，“操！我的方向盘呢！”吓死我了！
北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!..
还记得读初二的时候住在班主任家里，初三的时候因为中考，读书看到很晚！看完书后坐在床上给喜欢的女孩子写情书。然后写着写着坐着就睡着了。后来半夜班主任出来上厕所发现我房间灯还开着于是就进来看看。以为我这么晚还在看书，一看睡着了！看书这么认真坐着就睡着了。然后走近一看在写情书睡着了！然后第二天就逼着我和我..
在班里商量恶搞一同学，一人在前面诱使他起来，我猫腰在后抽走他的凳子。咕咚一声坐倒在地，我哈哈大笑一屁股坐下，咕咚一声也坐倒在地！起身大骂：“丫的你个二货连我也搞！”回头一看，班主任不知什么时候站在我面前，冷冷的说：“我搞的，好笑么？”..
刚上大学那会，娘亲常给我寄些吃的。有次室友看我从床底箱子里淘出干货吃，就是荔枝干桂圆什么的。舍友同情的看着我吃着黑的干巴了还有个别长白毛毛的荔枝干，抽了口烟说：“看你饿的我带你出去吃烧烤吧。”我就乐呵呵的去了。到了大三他才知道荔枝干就是黑的很甜还有巧克力味还补气。..
今晚自习和往常一样和同桌斗嘴，本人有点桃花眼，笑起来特么像眼袋。度娘说是卧蚕，她笑话我眼袋，她黑眼圈又比较黑。我：“你黑眼圈扩散到整张脸了吧。”她：“你眼袋下到胸部下垂了。”当场就开战，两年的同桌了啊，到现在谁也不理谁。..
一天，三个小朋友犯了错。老师问甲：“你最怕谁？”甲：“我妈。”老师：“下午让你妈来。”老师问乙：“你最怕谁？”乙吸取了甲的教训说：“我什么都不怕！”老师：“这样的孩子要好好管教，下午让你爸你妈都过来。”老师问丙：“你最怕谁？”丙很害怕说：“我爷爷！我特别怕他来找我！”老师：“下午让他来找我！”丙：“..
高中时班里有一同学，反应比较木讷，行动比较呆木。老师讲了的题问到他时，他就回答：“我还是不太明白。”班主任老师总是说他：“你的脑袋是榆木做成的吧。”毕业多年后，同学聚餐，该生和班主任见面了。老师讲：“我记得你，木头人，现在在干啥？”该生讲：“在市里开了一大酒店。”老师：“叫啥名。”该生：“木林森大酒..
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