幽默
1、幼儿园里，有二个小男孩在吵架，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。另一个小孩大声笑道：哈!哈!你才打不到呢!我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋! 2、早些年，在外地的叔叔回家带了个相机到我家咔嚓咔嚓的拍，我特别有兴趣也想拍几张，终于叔叔吧相机给我，让我拍了。半个月后，叔叔邮寄了寥寥几..
1、张总在办公室下载了苍径空，按下CTRL+C后就回家了。晚上躺在床上，按下CTRL+V继续观看。旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：云剪贴！！2、这年头，女孩们都在争做小腰精，谁还稀罕小腹婆啊！3、婚姻就像吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子4、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；..
1、煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：才不跟他呢，听说他最喜欢把生米煮成熟饭......2、小明和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？小明妈妈心想当然是要钱才赚了， 就说要二十块。于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块3、研讨会上，与会者纷纷询问刚刚做..
1、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看你缺什么？主妇不快的答道：缺钱。 2、一位剧作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅。编辑说:对不起，我们是不允许在我们的剧院听到骂娘一类的脏话的。 我的剧本里并没有一句脏话呀!剧作家反驳道。剧本里是没有，可要是把它搬上舞台，剧场里..
1、不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流-氓....2、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。3、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。4、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。5、少壮不努力，老大做IT6、有情人终成房奴，有房人终成眷属。7、闲人是时间的旁观者..
1、老刘回家后对妻子说：今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。怎样了，他说什么？老刘说：老板不在办公室。2、快毕业了，老师让大家写一封自我推荐信。同学们都开始写了起来，但是有位同学竟然在看报纸。老师问：你为什么在看报纸？旁边有个同学答道：他以为自己经已在上班了。3、两..
1、鸭子对旧恋人鸡姑娘说：你不是说要永远和我在一起吗？为什么又要和狗结婚？鸡姑娘低下了头，说：本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的，不知道谁在地上撤了一把米！等到我啄完米，那家伙对我说，我点了那么多次头，说明我已经答应他的求婚了。我我后悔都来不及了。 2、一次考试，有这样一填空题，前半部分是高山对大海..
1、比尔盖茨：爱情比软件还难开发。 2、瓦特：我久久地盯着茶壶里滚动翻腾的沸水，终于明白了为什么爱情能使人疯狂，它的动力何在。 3、哥伦布：在爱情这个领域，我不断的发现新大陆。 4、居里夫人：不知道爱情有没有反射性，我先拿一个到实验室去做做实验。 5、诺贝尔：我对爱情不是很在行，所以在诺贝尔奖中没有设爱情奖..
1、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说哈哈，终于可以去找鸭子了。2、几只虱子死死趴在猪耳朵上，任凭老母猪使劲晃头甩耳朵也不撒手，跳蚤问：哥们干嘛呢？虱子：今天中午吃红烧猪耳朵，有空过来啊！3、鼠先生拿着一束玫瑰花向鼠小姐求婚：请嫁给我吧！..
1、让人浮想联翩的经典短篇小说《夜色》：月黑风高，荒郊野岭，小木屋。男：来了？女：来了。男：来？女：来！ 2、请问您贵姓？ 免贵姓梅。 梅女士您好... 把士去掉好吗？ 美女您好... 嗯，说吧，什么事？3、大冬天里，鸡和狗比赛谁不怕冷，决定脱衣服比。刚一脱完，狗就让鸡认输，鸡不解。狗说：瞧你那身鸡皮疙瘩！4、同事..
1、邻居问小毛：你爸你妈昨夜为啥对你又打又骂？哼，小毛气愤地说，只怪我说话太不小心了。你说错什么了？他俩问我，爷爷好还是外公好。我说是骡子是马拉出来蹓蹓。 2、一向以严厉著称的太太教训丈夫，不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。丈夫信誓旦旦道：咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款..
1、豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！交上去后，老师在四十五岁旁划了个圈，批示：多余！第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！ 2、那天，偶然看到儿子交给老师的周记作业《我最喜欢的家庭成员》。 虽然文章中儿子像列家谱似的提到了妈..
1、八哥：当面逼着我讲人话，背后嘲笑话我油腔学舌。2、狗：高兴的时侯，说我忠诚，不高兴就骂我狗腿子，我真的是感到压力很大。3、蜘蛛：是你痴恋上网，却怪我开网吧。4、马蜂：不捅马蜂窝，我会蜇你？5、马：我站着睡大觉，是因为我不是肉食动物。6、袋鼠：我环保我低碳，我随身携带购物袋。7、鸵鸟：这社会上，让人怕怕..
1、收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：你们要什么？ 收藏家说：我想要世界名画！毕加索，梵高。。。 上帝说：好吧，你会得到的！你呢？ 商人说：钱！美元，马克，法郎，英镑。。。 上帝说：好吧，你会得到的。你呢，孩子？ 小偷说：我想要那两个人的地址！2、一天，小黄开着他的货车，要到..
1、一次和几个兄弟一起喝酒，结果一个兄弟喝高了，敬酒的时候碰错杯子，兄弟们要罚他酒，那小子一急，搞了句路过！2、顾客：我点的是溜肉片，里面怎么这么多的青椒、胡萝卜、洋葱啊？老板：今天我们店庆大酬宾，买一赠三啊。3、一位妇产科的护士问一位医生：教授，不知道你有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原..
1、妻子：亲爱的，你发现我买了个新的厕所刷吗？ 丈夫：我发现了，不过我还是更喜欢用草纸。2、开车时，发现没带钥匙，刚想上楼，看到妻子正在阳台上晒衣服，就喊道：钥匙，车钥匙。可惜距离太远了，听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。很快，妻子给我仍了个螺丝刀下来。3、我向老公讲述做女人有多难，既要操持家务，又..
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：我要二分之一。另一个说： 我要三分之一。儿子最后说：这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！2、儿子奇放学回家，爸爸问：说一说，有什么新鲜事吗？糟透了，考试两门不及格，儿子回答。爸爸叹气道：唉，这不是什么新鲜事3、女儿看到爸爸天天刮胡子，..
1、为了多掌握一门吃饭的手艺，我准备开始练习左手用筷子。2、内行看门道，出行要看人行道。3、指数依山尽， 资金入海流。因无千里目， 输掉一层楼。4、以前我长发飘逸，跟贝多芬似的，就是被你摸的，摸成了齐达内，你还摸，再摸就成罗那尔多了！！！5、衣不蔽体，是为了展示身材；食不果腹，是为了保持身材。6、要节约用水..
1、斯大林去农场视察五年计划的进展，他问农民：同志，今年红薯收成好吗？农民说：很好，斯达林同志。全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿。斯达林说：可是农民同志，上帝并不存在。农民就说：红薯也一样啊，斯达林同志。2、动物园经理召集全体工作人员训话：最近生意清淡，主要是园内脏乱，苍蝇成群。三天后，我无论在..
1、两个女人在炫耀自己家庭的富有。我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。2、女主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里，准备攒满了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠钻进桶里，大吃大喝起来。 黑老鼠对灰老鼠说：这家女主人..
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