幽默笑话大全
.下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：“今天考试的题你都会做吗？”小男孩：“会。”小女孩：“那你会打篮球吗？”小男孩：“会，都会。”小女孩：“那你有什么事是不会的？”小男孩：“我不会不喜欢你的。”结果小女孩亲了小男孩一下。我尼玛，逆天了，情圣阿，再想想自己，活该单身，啊，多么痛的领悟阿……..
小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：“在睡觉啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。”..
上午陪同事去献血，那护士妹子穿的V领衬衣，上边两颗没扣，胸部又丰满，正在专心的为同事抽血，我在后面看的眼睛都直了，正想去搭话，同事冒了句：护士，给我这兄弟两根管子。护士说：干嘛？GC来了，这哥们说：插他鼻孔里，他也要献血。我……瞬间石化……..
我们单位一男同事跟我讲了一件他特别悲催的事儿。一天，这个男的和他女朋友在一起聊天，男的想逗逗他女朋友，于是对她说：“刚才我接到一个电话，电话是一个男的打来的，他说他包养你有两年多了。”他的女朋友立马说道：“怎么会呢，他没有你电话号码啊。”..
昨晚做了个逗比的梦，阴暗潮湿的牢房里，我被五花大绑，左边是一缸辣椒水，右边是炙热的烙铁，墙上挂着一排皮鞭……问：“说，为什么没有女朋友？！不觉得可耻吗？！”我：“现在的女孩太现实了。”“MD，还不老实！”一顿皮鞭暴打。再问：“为什么没有女朋友？！对得起国家对得起人民吗？！”我：“因为我没有钱。”“艹，..
我坐在店里，忽然有个孩子快速的冲进来扑向我，把我吓死了。我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面，外面一个男的一个女的紧追过来到处张望，我以为人贩子，我没吭声，就让她躲着，不一会她抱着我腿狂哭，外面人进来了，拉着她。我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮的说：“阿姨！救救我！我不想打针！”..
在拉面馆，一奇葩对小二说：“来碗面。”“好！”“拉细点。”“好！”“多放香菜。”“好！”“香菜多放叶少放杆。”“好！”“牛肉切片别切块。”“好！”“面多煮会儿。”“好，还有别的要求吗？”“没了。”“好，一共八块，谢谢！”给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句：“一碗牛肉面~~”然后，就去招呼别的客人了……..
一个2货，经常夸耀自己智商能达到200，并且是在某个网站测试过的，我问他：“你确定没有测错？”他说：“肯定没有啦！”我说：“我觉得给你测低了。”二货一脸高兴：“真是知音啊！”我说：“我觉得至少给你少测了50分。”二货。。。..
听来的：每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽...别拦我，我要弄死他..
lz小护士一枚，念书的时候班上男女比例严重失调，平均一百来号人才有一个男丁，男厕所基本上都是闲置的。一天内急，女厕所人满为患，于是lz一边高喊我要上男厕所的口号，一边呼啸着一脚踹开了男厕所的门冲了进去，哎……我永远都不会忘记里面正在嘘嘘的帅哥那一脸惊恐的表情和那高分贝的嚎叫!捂脸逃走，没脸见人了。..
我相信男女间有纯碎的友谊。大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第二天她对我说：哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。我微微一笑：你要是漂亮点就好了。..
今天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的，后来，A同事愤愤的说:“昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿!”“哦”B同事正忙，停顿了一会问:“你骂了隔壁?”A同事没回答，B同事又追问:“我说你骂隔壁啊?”A同事听完拍案而起:“你妈个逼!”然后他们就扭打在了一起。..
今天家里兔子不太舒服，带到宠物医院一看，大夫说没事儿，只是“假孕”现象，可能你们总摸她屁股，她以为自己怀孕了……我正三观尽碎之际，大夫又补充一句，不要总盯着她看，否则也可能假孕。这简直是自作多情界的大师啊！顿时无法直视身边那些昵称“小兔子”的女生了……..
前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……..
一直跟我玩暧昧的女生忽然发短信给我，“我现在脱光了，赶快来我家。”我听了心花怒放，兴冲冲地跑到她家里，敲开门，看见她揽着一个帅哥的手，甜甜地说，“我终于脱光啦，来，介绍我男朋友给你认识。”
家有俩熊孩子，某天弟弟跟哥哥说：“长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮。”正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌，哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。”话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。..
一男子喝醉酒后，在家楼下找不到入口。警察看见后，以为男子是小偷，便问其：“你在干什么?”男子回答：“我没有干什么，我家在这儿。要不你和我一块儿上去看看。”于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了家门口，男子说：“这就是我家。”接着掏出钥匙开门。房门打开后，他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看。最后，男子..
五种女人绝对不能娶!护士，因为她们常说：“把裤子脱下来!”售票员，因为她们常说：“进去一点，再进去一点，里面还很空!”女老师，因为她们常说：“做不好重做100遍!”女导演，因为她们常说：“停，再来一次!”网吧女服务员，因为她们常说：“你上不上呀，还有人等着呢!”..
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