丈夫搞笑笑话
女：老公我生病了。 男：生病看病呗。 女：给我买个包呗。 男：不是我说你生病看病呗，你买包干嘛。 女：你没听说过吗？包治百病。 男：你等一下哈。 两分钟后 女：老公你拿个砖干嘛？ 男：我让你看看什么叫专治疑难杂症。..
男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？” 男人回答：“应该会挺好的。” 第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了。..
老婆最近要玩股票，我怕她把房子都赔进去，就给她下了一个模拟经营的软件，由于是100％真实，老婆也一直没有发现，直到今天老婆眼睛红红的跟我说100万都被套牢了，这两天干活特勤快，也不逛淘宝了，不说了，她给我端洗脚水来了。..
老婆问我：“男人娶老婆是不是都以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？”我说：“是的。”老婆看了看我对我说：“咱们结婚的时候也花不少吧？”我点了点头。老婆顿时开心起来。我长吐了一口气说道：人家的老婆是以“质”论价，人家长的漂亮。你是以“量”论价，我给你算的是体重！..
十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”..
老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”。”当晚，程序员老公手捧一个包..
老公：“老婆，床底的皮鞋呢？ ”老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”
老公：“我今天犯了个错误。”老婆：“怎么了？”老公：“她昨天来家里勾引了我。”老婆：“怎么可以？”老婆平静下来：“没事的，就当咱们找了次小姐，是我付费！”老公：“啊！这样也是可以？”
.十几年前，刚结婚几天，陪老婆回娘家。晚上被安排和岳父一起睡。半夜睡恍惚了，以为旁边还是睡的老婆，就爬到岳父肚皮上去，屁股还使劲挺了一下……。被岳父一脚给踹到了床下才清醒。后来半年多没敢去他家，几年不敢和他对视。..
被窝外放屁昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视,大概11点多,我放了一个超级臭的屁(晚上吃大蒜的问题)，刚好这时老婆钻进被窝要睡觉。刚一钻入被中,立刻被薰得跑出来.然后大怒到：谁放的臭屁!!!我疑惑不解的问题，难道还有其他人？..
一天，老公和老婆睡在同一张床上……突然，老公猛打了一个喷嚏，打的老婆满脸口水，老婆就说：“老公啊，你有时候有突发状况了吧，就说‘预备……’OK？”“OK！”老公爽快地回答。过了一会儿，老公突然说“预备……”老婆赶紧钻进被子里，只听见“噗”的一声，老公放了一个屁……..
吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”..
丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”..
一天丈夫洗完澡光着身子回到房间里。妻子指着丈夫的背部说：“一颗痣，两颗痣，哇，你身上怎么那么多痣啊。丈夫悠悠地说道：“这说明你的丈夫是条好汉啊！”妻子不解：“为什么啊？”丈夫得意的说：“这你就不懂了，我这就叫做“痣多星”啊！”..
嗜赌的丈夫在家里开起了赌场，晚上，妻子被吵的无法入睡，便来到客厅骂道：“你们听着，这是我家，还让不让我睡了。”正在打牌的丈夫道：“小声点亲爱的，现在这已经不是我们的房子了。”妻子更生气了，怒骂道：“你这个败家仔，我不跟你过了。”丈夫：“没关系亲爱的，刚又输了一把，你现在已经不是我老婆了。”..
丈夫：“人家都夸我娶了一个好老婆，有钱，有权，长的还漂亮。”妻子：“人家见到我也夸我。”丈夫：“怎么夸的？”妻子：“好漂亮的美女，长的跟仙女是的，可惜就卡死在一坨黑狗屎上。”
丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这问房里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧!”
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