逗比舍友
快到门禁的点儿了，于是打电话催促室友回来。我：“干嘛呢你，门禁了都。”室友：“就快了，我媳妇来月经了，我给她吸血呢！”我：“你牛！”室友：“不是不是，带地方口音了！洗鞋洗鞋！”我：“不用解释我懂的！”..
我宿舍一哥们，嗜烟如命。今晚蛋尽烟绝，出门买烟未遂，大为郁闷。回到宿舍踱了几步，决定自己卷烟。过了会，只见他吞云吐雾。大惊，问抽的什么烟？他深深地吸了一口，说：哥抽的不是烟，是人生。我一看，卧槽！桌子上的人参片儿没了半包。..
在宿舍时陌陌中10多米处有个叫Gay的，一直不敢聊。终于忍不住密他，没想到聊得来，决定见面。约在公共浴室，只穿红内裤认人。北方春季的夜晚还是很冷的，突然决定冲个热水澡再说。进浴室的时候室友刚洗完光着出来，没在意。洗完后发现内裤消失，跑回寝室，看到室友在和一个男人在激吻[呵呵]..
男票的闷骚室友有个习惯，每次跟他女友爱爱完回来都要放一块钱在他的存钱罐·····昨天发现被劈腿，于是摔了存钱罐，晚上拿着一堆零钱请宿舍六人吃了一顿，七菜一汤，一箱啤酒两斤小烧，目测消费不低于300。对这么个伤痛欲绝的汉子我只想说，哥们你身体真好..
我：“我今天去肯德基面试，没成功。”舍友：“为什么？不是说肯德基面试很简答的吗？”我：“我才说一句话就被赶出来了！”舍友：“你说了什么？”我：“更多选择，更多欢乐，尽在麦当劳！”舍友：“你是和人家有什么仇什么怨啊！”..
二货室友喜欢在网上做各种测试，他看见有一个是测试老婆出轨的，测试结果为：一定出轨。二货室友很开心，朋友问他：你老婆会出轨，你开心什么？ 二货室友说：这说明我还是能找到老婆的呀。
刚刚睡醒室友便凑过来对他说：“节日快乐。”“节日？今天什么节？”他明知故问。“今天是六一啊！”“六一跟我有毛线关系，我明明连一个1都没有！”室友挑了挑眉，嘴角勾起坏笑：“那我这个1，你要不要？”
一日，和室友聊天。谈到了老三的女朋友，大家都说谈恋爱得耐心，不能急。老大慢悠悠的来了一句：“是啊，俗话说日久了生情嘛！这事不能操之过急。”说完就发现所有人看他的眼光都怪怪的，不说了，我们去面壁。..
舍友喜欢做义工，有时在养老院，有时去火葬场，有时在医院。一天一个老太太生病他推老太太去手术室，老太太在火葬场见过我舍友。老太太一见我哥们就大叫：“你要带我去哪里？我还活着那！我还活着那！救命啊！”..
今天见到舍友愁眉苦脸的。我问他：“怎么了。”他说：“近一个月日子过的太紧张了，这个月又得拆西墙补东墙了。”我说：“你说错了，应该是拆东墙补西墙才对呀！”他说：“兄弟你不明白呀，上个月已经拆了一次了！”..
上过大学的人都知道哪上网便宜！舍友特别爱玩游戏。一天，我们上网络课的时候，我舍友在机房里玩起了游戏。正当他玩得兴起的时候，下课铃响了。舍友突然站了起来：“老板，加钱！包夜！”同学笑场了，老师愣住了！..
舍友喜欢看火影。中午在宿舍睡觉，突然盘腿做起来，表情严肃的说：“体内力量太强大了，有点压不住了，封印结界的力量正在减弱，体内的力量要爆发了。”正当我们一头雾水的时候，他就跑向厕所，边跑边说：“要拉出来了……”..
与我同居的舍友。周末回家看孩子，她孩子给舍友讲了上课和老师的对话。老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉..
大三党一枚，宿舍舍长天天打游戏不上课。刚刚我对舍长说：“舍长，如果有一天我们回到宿舍发现你猝死在电脑前面，我们该怎么办？”舍长放下手中的鼠标，淡淡的回头对我们说：“把我没打完的游戏打完。”..
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