爆笑段子
和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”MM很紧张：“快把手机还我！”我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了……..
要不是以前我和妹妹拿错了包，我现在还是个不良少年。那天和别人约架，兄弟们都从包里拿出了刀，棍子，而当我从包里拿出巴啦啦小魔仙的魔法棒的时候，我知道我这个大哥当不下去了。
小时候上幼儿园，都要午睡的，一般是两个小孩子睡一个有围栏的小床（现在想想真的好邪恶啊~~）。有一天，我躺在床上，睡不着，就抠起鼻屎来了（囧……），抠完就在手指上摆了一圈的鼻屎，扭头一看，我旁边那个小哥哥，正瞪着眼睛看我，还说：“那是啥？”我灵机一动，说：“葡萄干。你要么？”他竟然说：“要啊要啊！”我：..
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇说：我的梦想是周游全世界。上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁…..
将军与警卫员一起登山。半山腰，警卫员说：“将军，走累了咱们回去吧。”将军厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎么能半途而废呢？如果革命也这样干会成功吗？要记住我们革命者是不能喊累喊苦的。”警卫员羞愧的低下了头，将军继续拍着警卫员的肩膀鼓励道：“年轻人要多锻炼身体，为宇宙真理为之奋斗！”警..
儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了乐队，我想去参加！”父亲说：“好事情，我支持你！”儿子为难道：“但是乐器要自己带！”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子。父亲语重心长地说：“儿子，咱家穷，你能不能争取当个指挥？”..
威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。“快拿钱包，否则杀了你。”斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”..
甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”
某国，一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：“难道当时就没有活着的？”老农憨厚的笑着说：“有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，领导们不会说真话的，所以我还是把他埋了！”
银行家的儿子问爸爸：“银行的钱都是客户的，你是怎样赚来房子和奔驰的呢？”银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。银行家：“再放回去吧。” 儿子问：“什么意思？”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”..
老婆上完厕所出来把手放到我眼前说：“闻闻什么味。”我心想为了晚上的福利应该说点好听的就脑抽的回了句：“好香，一股屎香味。”老婆瞪着我看了一会儿说：“刚买的洗手液，气味还不错，让你闻闻看，没想到你口味还挺重！”我：“……”..
宽宽出生得时候，十方土地震动。宽宽爸请了一个十里乡村有名的方士就来给宽宽算算，方士说：“贵子也，将来一定摇旗呼应，身后一群侍从出入车接车送，住宿四星五星，名胜古迹经常出没！”结果宽宽阴差阳错的干了导游！..
老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！” 过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！”就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了！小朋友哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？！”..
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
与男友恋爱半年，基本处于只牵手的状态。有一天，他下地铁，突然就连拖带拽拉我到地铁楼梯间的角落，双手环绕着我的头。那短短的几秒，我脑子不停地脑补各种画面，脸都红了。 可是.....男友只是说了一句 “你看，我的T恤是夜光的！” ..........
今天和死党一块在乡间的马路上溜达，突然他大吼一声“小心车……”并以迅雷不及掩耳之式朝我扑来，一下直接把我从马路上推到田里面，巨大的惯性还让我在泥巴里打了两个半圈的滚，等我缓过神爬起来一看，整个马路上就一辆自行车在缓缓移动，而且离我还有几十米的距离……再一看那个贱人，已经跑开好远，并且是边跑边笑……畜..
坐表哥的车，表嫂开车。到了他们地下停车场，倒车，倒了几次都不行。我说，嫂子，上次你不是几把就倒进去了？表哥坐在副驾驶吐了一口烟，悠悠的说：人家倒车靠技术，她倒车靠运气！
早上起床急上厕所，痛快淋漓之后，发现没纸了。。。于是喊老婆：“亲爱的，我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西，你给我拿来。”二货老婆竟然拿着一个勺子递给我。。。
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