最新笑话段子
朋友学医的 在医院实习的时候晚上几个哥们出去吃饭 和流氓发生口角打了起来 把流氓打伤之后跑了 流氓被送进医院 朋友正好换上白大褂值班 朋友说一辈子都忘不了流氓看着他推他进急诊室的眼神 惊慌的恨不得告诉自己这不是真的 这是梦..
冬天下雪，穿了新买的白色长款羽绒服，下公车就坐地上了～心里就想快点跑回家，擦一擦就不用洗了，结果没跑几步，啪，就趴地上了，我马上站起来，心想，更得快点跑了，回家擦还有救！结果要拐弯进单元门，又侧身摔倒在地上，我就静静的躺在雪地上，再也不挣扎了……..
一个朋友学校搞地震演习。她当时正在睡觉，迷迷糊糊听到有人喊地震了。一睁眼全班都往外跑。这货居然直接越窗从五楼跳下去了！居然一点事没有拍拍手上的土站起来了。重点来了。另一哥们也跟着跳下去了，然后。。。进医院了。真事啊！我到现在都好奇那货是怎么做到从五楼跳下的..
单位一女汉子，终于找到了心仪的对象。男方父母邀请她吃晚饭。下午四点多，男朋友来接她。半路上，妹子竟然进了麦当劳。男朋友一头雾水。女汉子爽朗地说：我的食量你是知道的，第一次去你家，别吓坏了你爸妈，我先整几个汉堡垫垫底！..
五一放假和对象去游乐园玩，买票的时候后面跟一个小孩，四五岁那种，当时就没多想，我进去的时候他也跟到我后面进去了，进去走了一会了那小孩突然问我，爸，我妈呢？我当时就不淡定了，转过去看了那小孩一眼，他突然哭了，嘴里喊着，我妈丢了，我爸是假的。..
记得8岁那年冬天，哪天特别的冷，下着鹅毛大雪，在家烤火，手脚烤的暖暖的…发现屁股特别的冷，于是就转身换了个姿势，蹲着烤屁股…结果脚麻了一屁股坐火盆里…哎呀结果趴床上一个多月，不过疤形不错，跟日本的地图一样，每每被同学发现自己屁股的疤形时，就告诫他们一定要爱国，岛国只配看我拉屎！..
老公：你在我眼里就像是一件艺术品！老婆：那你自己呢？老公：我是搞艺术的！我：老王，我感觉我老婆可能外面有男人。老王：绝对不会，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗’忠心痣‘，所以不会出轨。我：那我就放心了…老师：同学们，你们觉得世界上什么最聪明？小明：男人！因为男人下半身也可以用来思考，也就是男人是双核的，..
前天，老婆心血来潮想sm自己，却怎么都感觉不对，然后我回了句：沒胸怎么都做不到！不说了，刚跪过仙人球还没缓过来呢。老师：“同学们，你们谁知道以前的女人为什么要裹小脚！”小明：“因为怕他们逛街。”老师：“滚出去。”老师：小明你昨天晚上干嘛去了。小明：昨天晚上我肚子疼去wc了。老师：怎么小红和我说的不一样呀..
在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。
我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问：“你有多大?"我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓!"昨天去买银饰，我一男同学陪我去的，在结账的时候我那同学麻利的把包给我，那美女服务员呆呆的看了一眼说：小伙子挺麻利的嘛..
朋友要在运动会上表演一个古装话剧，在影楼化好妆，穿好服装后，就急匆匆朝学校赶去。 但路上怎么都打不到车，朋友怕迟到，就冲到街上问一个女孩：“现在是什么时候了？” 女孩盯着朋友身上的古装看了半天，突然回答说：“已经是公元2013……”..
课间，老师问：同学们，西游记里谁最厉害啊？小明蹭的一下站起来：孙悟空！老师说：是不是因为他会七十二般变化，有筋斗云啊。小明摇摇头说：因为他有根可大可小可粗可细的棍子！老师：滚出去！今天老婆吵着要买苹果7，我说：你是想逼我卖肾吗？老婆来一句：好办法，去吧。我说：卖了肾，你以后的日子怎么过呀？你们知道我..
爷爷一百零二岁了，听力不是很好，每天自己忙活自己的事。 买了助听器给他，让他有时间出去和附近那些七八十岁的老人家串串门聊聊天，爷爷用本地话霸气的回答到，和那些毛都没长齐的小孩有什么好聊的。。。有什么好聊的..
和老公看电视谈女主角真丑，估计卸了妆就一恐龙，在一旁玩耍的儿子问：麻麻，什么人是恐龙呢？我解释道：就是长的很丑很丑的人。今天下午家庭聚会，让儿子叫阿姨好，这熊孩子居然来了句：恐龙阿姨好！哎，哎，你别走啊，这真不是我教的……上出租车，电台广播里正在热议王导嫖娼的事，我纳闷：他老婆张雨绮那么漂亮，为什么..
昨天跟媳妇吵架了，媳妇哭着说：以前谈恋爱的时候，你从来没吼过我，现在结婚了，你吼我，还骂我，你变了，你不爱我了我反驳：那你呢？你就没变吗？媳妇理直气壮的说：我啥时候变了？我以前就骂你打你，现在还是这样啊……..
朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦的样子。突然，他又两眼放光， 激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！”
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