有趣段子
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。..
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。..
老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道“哪凉快哪呆着去”的人！..
我爸要出去打麻将刚要出门，我妈在屋里喊他：别去了，在家呆着吧！我爸：啥？我妈：别去了！我爸：你说啥？我妈：我说你别出去了！我爸：你说啥，我听不懂？沉默了片刻我妈喊：快滚吧！我爸：啊，走了啊！！！
老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他..
女儿5岁，昨天第一次告诉女儿，人类养猪是为了吃它的肉，不是因为它像动画片里那么可爱聪明。她问养小鸡呢？我说为了吃鸡肉。她问养小鸭呢？我说为了吃鸭肉。然后，她就问我为什么要养她？
下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了!我不用买了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿!”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点!客气什么呀你!”他也跟着说：“拿两根拿根!”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点!”..
和媳妇冷战，晚上她气呼呼的先睡了，等我摸黑上床后，一双超级冰冷的脚就捂到我腿和屁股上，好吧，我忍。 但是各位已婚男人请记住了，一个生你气的老婆是没有下限的，几分钟后，这双脚捂暖和后，果断的使劲一蹬，给我来了个“走你”！~..
女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡的回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
今天被扭送去了派出所，我愤怒地朝Pol.ice吼道：还有没有天理，还有没有法律？我只不过在公交车上放了个屁就被抓到这儿来？还说我的行为让人无法理解，这有什么不好理解的？人在拉屎的时候会放屁不是很正常么？
.我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声;老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事?要换碟片么?我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔..
带四岁的小表妹回家，上六楼。她死赖着要我抱她上去，我不抱，她就站那儿不动。于是乎我俩大眼瞪小眼，老半天了，这货突然就转身往气呼呼的楼梯口跑去，边跑边喊：“自己走就自己走，把我累死了，看你怎么向我妈交代！”..
昨晚在一好友家烧烤，开啤酒的时候一哥们儿非要用牙齿咬，可他又半天咬不开，我实在看不下去了就跟他说“这有酒起子，你累不累！”谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。”
记得小时候，看到别人抓着兔子的两只耳朵就把兔子拎起来。就问我妈：“兔子不疼吗？”我妈就告诉我说：“兔子耳朵那么长就是方便人拎的。”这句话深深地印在了我不谙世事的脑海里，真的认为长耳朵的就是让人拎的。直到有一天，我看到了一头驴。。。不说了，TMD差点被亲死！！！..
今天逛超市，看见超市门口有一个人体测量仪， 就投了一元站上去测量，谁知道那机器居然冒出：“本机器只测人， 谢谢合作。”顿时四周一阵哄笑，别拦着我，劳资要拆了这烂货！
一哥们让我给他介绍女朋友，要求160cm以上，可爱点，别太小心眼的。刚好有个符合条件的姑娘单着，我就问了，结果女生的要求是有房有车，月入1万以上，身高175cm以上，样貌耐看。我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168cm以上，样貌必须漂亮甜美的，很会做家务又能赚钱。我又去找了个符合该条件的女生，她的要求是..
一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友：“你愿意和我私奔吗？”女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意！” 朋友感动得差点流下眼泪。女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！”
和老婆结婚已经十多年 ，浪漫时期已很久远！上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。”老婆说：“行！”我就对她说：“嗨！小娘们~”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”..
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