冷笑话
11个月前
今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢?”邨时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了
11个月前
今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，争执之下，我小暴脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼呀——哀哉！”转首对屋外喊，“娘子，再捣瓣蒜..
11个月前
第一次和女生约会，我都是用左手和她握手，不想让她的直接竞争对手吓到她。
11个月前
刚才我逛淘宝买东西，一个朋友在QQ上让我给她买个套。我问：“要颗粒的吗？”她回：“手机套还有颗粒的？”我赶紧回复：“颗粒就是镶钻的。”
11个月前
人出车祸送进医院需要截肢医生准备手术护士跑进来：“病人的外甥在门口闹事不准截他舅舅的腿，怎么办啊？”医生苦笑着说：“节外生枝啊！”于是护士们把外甥绑上了手术台。
11个月前
无间道片场，梁朝伟正坐着休息刘德华想出去，但觉得梁朝伟有些挡路，于是对他说：“卧底，劳驾。”梁朝伟头也没抬接着唱道：“就住在这个屯。”
11个月前
妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，上周给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？儿子：睡觉的时候！
11个月前
筷子对面条说：亲爱的，每次当我抱你的时候，我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说：其实，我也愿意让你分享这种感觉，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面条很难啊。
11个月前
“你还不找对象是要打一辈子光棍吗？”“总有一个对的人会在对的地方等着我！”“阎王爷吗？”
11个月前
第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后，还是进不去，女朋友无奈的说：算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了。。
10个月前
昨天上午，媳妇儿打电话说要打扫里屋的卫生。我听完，心里就咯噔一下。下了班，我就屁股上着了火似的往家走。到家门口，我急促的敲了几阵门，没动静。可能她又出去了。于是，我赶紧掏出钥匙打开门，径直朝里屋走去，进了门，一头就扎进桌子底下。翻出我那只陈年老布鞋，掀开鞋垫子，，，艾玛！钱还在！我长出了口气，把钱拿..
10个月前
今天找了一名大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料喝，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜。我点了点头问他我是啥毛病？老中医说：“收入太低，压力太大，不适合高消费，一花钱就上火！”神医啊！..
10个月前
一个大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。大学生：“我可是大学生哎！”老板：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地！”
10个月前
女孩伤心地向闺蜜哭诉：“我被他甩了。”闺蜜关心地问：“他凭什么不要你？”女孩还在哭：“他说他不能坏了他们那里的风俗。”闺蜜不解了：“什么风俗竟然让他做出这样的决定？”女孩：“他说他们那里结婚时，新郎官要背着新娘进家门。昨天试了，他背不起我……”..
10个月前
那天坐公交车，前面两个阿姨聊天说：“我家孩子借读费1万呢。”另一个阿姨说：“戒毒所还收费啊。”
10个月前
老婆：“老公，你得了一种怪病。”我：“什么病？”老婆：“你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。”我：“真不敢说实话。”
10个月前
婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好。。。
10个月前
一次带儿子去医院打疫苗，在前台签完字把单递给护士。那护士来一句：“爸比，给我。”我心想还卖萌呢：“单不给你了么？”她又加重语气：“把笔给我。”
10个月前
我：“服务员，你们的鸡汤怎一点儿鸡肉味都没有？”服务员：“先生，我们的鸡汤是用小鸡做的，可能肉比较少。”我：“小鸡？有多小？”服务员：“呃，还在蛋壳里。”敢情是把鸡蛋汤当鸡汤卖哇。
9个月前
一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：“你去哪儿？”丈夫答：“我得去取..
免责声明：本站主要以搞笑笑话分享交流为主，有任何问题请站长信息联系，我没收到信息后会尽快回复，感谢转发分享支持。
导航菜单
链接已复制
