幽默笑话
小明和爸爸妈妈奶奶四个人一起住，睡的是高低床，小明和奶奶在下面，爸妈睡上铺。一晚上铺床猛晃，小明就问爸爸“爸爸你干什么呢？”他爸爸说“大人事儿小孩别管。”一会儿床又晃了，小明又问了“爸爸你到底在干嘛？”他爸爸火了，说“我日你妈呢！”，次日夜晚，下铺晃的厉害，小明爸爸问小明“你在干嘛？”小明说“小孩子..
企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年好不容易来到了北极熊的门口，敲门：——北极熊！出来玩！北极熊：——不玩。..
女票是单亲，年幼母亲不在，老丈人四十几。今天回女票家过年，跟老丈人两杯酒之后，老丈人跟我说：”XX啊，我女儿可不能白白嫁给你啊，你看看你家有没有三姑六婆是单身的。“我：“……”这是讨价还价啊。
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：好，给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？。。。..
下课了，我发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。”我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了，“太好了，老师连皮包都忘拿了。”这时候有同学小声对我说：“老师还没走呢。”我看到老师幽幽的向我走来了。。。。..
男人和老婆去看新买的住房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了十几万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”就在老鼠被打得快要咽气之时，男人开门将其放走。妻子抱怨男人没将其打死，男人回答：“让它回去给其它老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹，以后别来骚扰！”..
在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”姑娘：“不，谢谢。”年轻人：“要知道，我不是随便什么人都邀请的”姑娘：“要知道，我也并不是随便什么人都拒绝的。”
甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”乙小姐：“是的！”甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？” 乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”..
带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。”接着女友问：“这位是？”前女友说：“我以前是你嫂子！”
今天我和女友分手了，我实在忍受不了她了，太幼稚了。爱吃儿童套餐，爱在头上戴大大的蝴蝶结，爱撒娇对陌生人也撒娇，这些我还能忍。可昨天晚上我放好洗澡水准备泡个澡，她竟然在我浴缸里倒了十瓶牛奶，还扔了一包玫瑰花瓣，把我放在浴缸里的小鸭子都给我扔了出来。..
今天去看牙，发现给我看牙的女医生挺好看的。可是一直张着嘴没法说话吸引她注意，现在女孩都喜欢有钱的一会有说话机会一定要表现出来我的实力。总算可以说话了。女医生问我你的牙坏了拔么？我故作紧张问道：如果拔的话影响我开宾利么？..
女神约我去肯德基，我激动不已，农村长大的我，从没去过…我特意去请教舍友，舍友非常耐心又详细地给我说了去肯德基该注意什么…第二天在肯德基，当我用筷子夹着汉堡包蘸着自带的老干妈吃时…女神急忙说家里有事，先走了…怎么就那么巧呢？..
唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问：“师傅，你是想测测我的体力吗？”唐僧答：“为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑。”
老公：你这样惯着孩子可不行，孩子成长过程中要受点挫折……老婆：哦，可是我们家，要什么有什么，没有什么可以让他受挫折啊？老公：没有也要找点挫折给他……老婆想了一会：老公，你是我们家顶梁柱，没有你就没有了这一切，那就叫他少年丧父吧……老公：尼玛……..
邻居家的孩子昨天被老师批评了，今天哭着不上学。我对我女儿说，看，这是不对的，不能因为老师批评就不上学。我那六岁的女儿不屑的说：“就是，哭什么呀?老师天天批评我，我都没哭。”
某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地举起手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢?于是小明又问老师，只听老师说：“我可没说错哦，‘十分’简单，剩下‘九十分’很难!”..
老婆：元宵佳节月儿圆，美丽烟花放不完。你看人家放的烟花多好看啊!老公：窗户外面真精彩，坐在炕上看烟花。咱不也挺好的嘛，有钱人放烟花给咱们看多享受。老婆：咱要是有钱人多好啊，也买那么多烟花可劲的放。老公：你真是不知道享受生活，现在咱没钱就要学会穷欢乐，享受富人给制造的美丽，等咱有钱了就更要学会享受生活..
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