幽默笑话
同事拖地，我站哪儿他拖哪，遂坏笑问他:“咋?看上我了?搁这调戏我呢?”他为难的皱皱眉头:“不是，我咋觉得你站过的地方都被压出个坑，想拖下看能不能填平”
我跟大家透露个小秘密，我跟海燕的地下恋情，已经坚持了六年了，这六年当中我们的情感是干净的、清纯的，无邪的，是天真的。这地下恋情就在今天我想把它挪到地上来。
（海燕正拿药箱出门救人）海燕说：姑娘来给妈搭把手。女儿：我不去，我去又帮不了什么忙。海燕：哦，那行，那···那你自己在家你小心点啊！别整出啥动静来啊！女儿：妈，你跟谁说话。海燕：（犹豫了一下）我跟你说话呢。女儿：你跟我说话你喊什么呀。海燕：是吗，我喊了？（再喊）我去一会儿就回来了啊！！女儿：晚点回来..
海燕：行了，那你就表白吧。宋小宝：啊···哦···你呀，你是我的小苹果，小呀小苹果，心里暗恋你这么多年却始终不敢说，今天我终于鼓起勇气，海燕呐希望你嫁给我。（宋小宝单膝跪下表白）。海燕：啥声音呐，门开了吧。·····哎呀妈呀，你裤子开了···..
猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。”我问老人：“您年轻时会爬树吧？”老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”..
今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品，我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。
女朋友昨天走了。刚才晚饭后去澡堂请大爷帮我搓澡，当大爷搓到下面的时候，脑海里突然想起跟女友爱爱的场面。弟弟不争气地硬了，大爷见状：“小伙子，不要跟我来这套哦......！”我：“......”
买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔！ ”我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！ ”
我爸讲他年轻时，他们一行七八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的:“票呢？”他们都指了指后面，说票在后面那位手上呢......到了最后一个，检票的问“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”他说了一句让检票员吐血的话:“擦，我又不认识他们......”..
著名演员六小龄童当年拍摄《西游记》时曾因劳累过度而导致声线受损，不得不去看医生。医生检查完他的声带后，面色凝重地对他说道：“唉，你这喉头……”六小龄童听完啪就是一巴掌：“你跟我这儿装啥观音菩萨！”
爷爷退休了，报名上了老人大学， 正读一年级的孙子好奇地问： “爷爷，你还读书啊?” 爷爷说：“我读书有什么不好吗?” 孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”.. .. ..
女同事上班，面色有些憔悴。我关心地问：“你面色有些发黑，怎么了，是不是熬夜了？”女同事：“没有啊！”另一位男同事笑着说：“我知道。”女同事不信：“知道什么原因？”男同事：“化妆的时候粉底打的太薄。”然后看到一个东西从女同事的位置飞向男同事……..
医生：叫你拿尿过来做化验，你怎么这么久还没拿过来呢？病人：医生，我很早就拿过来啦，而且还倒进你身边的化验杯里了，你还没化验吗？医生：我什么时候化验啦？病人指着杯子说道：刚才我看你一口气喝下去化验的啊，你们现在做医生真辛苦，还得自己亲身化验尿！医生：.......草！尼玛，那是我的喝水杯.........
甲：你知道男人喝醉酒之后，看到老婆都是第一反应都是哭诉自己压力多大，多么痛苦，无处发泄的，你知道这是为什么吗？乙：这或许是他喝酒之后将真心吐露出来了！甲：瞎比比，这是男人打感情牌，不然你看到喝酒喝成烂泥，回家还不被老婆打死啊！..
今天去外地出差，身边坐一美女，途中都睡着了。老婆打电话来问我到哪儿了？我说在车上呢，这时边上美女迷迷糊糊的醒了，只听她用很柔弱的声音对我说：“你压我头发了，动一下好吗？”然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音……离我远点，让我哭一会！..
一天在江边，看见一个妹子想要自杀，我赶紧过去和他说：你看你都要死了，不如让我爽一下吧。没想到她竟然答应了，于是我走上前去，谁料她突然一脚把我了蹬下去。。。尼妹，幸好老资会游泳。。。
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