幽默笑话
小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：“爸爸，应到和实到有什么差别啊？”爸爸听错了以为是指yin道和食道,心想：“嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。”于是他就竭尽所能地解释给小明听，但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，于是就问小明。小明回答说：“早上上课之前，老师让我把应到和实..
还记得初中的时候，有一次考试，那个时候考试经常传纸条作弊的。然后我有一个傻逼同学给我传了一纸条，结果被老师抓住了，老师打开纸条看了看，冲过去一脚把他踹翻了，后来我才知道纸条上写着 ＂狗看＂二字，玛德差点被坑一把，草！！..
当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？”“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。”“你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”..
一天，儿子问妈妈：“‘食色性也’什么意思？”妈妈一听“性”字连忙问：“这话谁说的？？那么不文明！”“孔子啊！”儿子很委屈的说。“孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩！”
有位老荣民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢？”..
一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是"马医生的女儿."母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利.她对女儿说:"从今以后,只说你自己是马小妹就行了." 过了几天,医生的一位同事碰到她,"你不是马医生的小女儿吗"小女孩说:"我一向认为是,但妈妈说不是."..
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被..
一日与一外国朋友去馆子吃水饺。漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说，“睡觉”多少钱？小姐大窘，既而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。饺子端上来，我问他要不要芥茉。他又招来小姐，请问有没有“节目”啊？小姐爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊？”“就是那种黄色的啦！..
周末，夫妻间因感情危机就带着儿子到动物园去散散心，儿子看见各种动物觉得好奇就总问个不停。儿子：“妈妈，你说这些狐狸怎么都长这么漂亮呢？”母亲：“这些狐狸精都有大款包养着，当然会长得水灵！”儿子：“那蜜蜂的腰为啥都这么细啊？”母亲：“都是被那些喜欢拈花惹草的人掐的！”儿子：“那猴子的屁股为什么总是红的..
有次要到楼下买瓶水喝，嫌麻烦就不带隐形眼镜了直接模模糊糊的下楼去了。超市出来后看见有个大妈向我挥手，我心想遇到熟人了，但是看不清楚是谁，于是叫了声，阿姨好。结果走进了才发现，艾玛，居然是我妈。然后。。。一顿暴揍啊。。。..
我上小学时候，坐在后面的那个哥们儿无论做什么事情都不甘俗套。有一次老师布置了一篇半命题作文，题目是“最让我XX的一个人。”他写的题目是“最让我害怕的一个人”。内容如下:最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，太可怕了，我不敢往下想了…..
中午吃饭，店里Wi-Fi密码“fwyzksppj”，密码好难记啊！老板笑答：其实不难记，就是“服务员，再开十瓶啤酒”。我边读，边输入密码。 恍惚间，听到“嘭，嘭，嘭，嘭，嘭，嘭…”，服务员瞬间开了十瓶啤酒放在我的饭桌上。哎尼玛你…哎尼玛我…我…你大爷的…..
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.地主见了鸡,马上改口说:"..
1、昨天晚上前男友给我发短信：最近过的好吗？我机智的回复：不好意思，她睡了！2、我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。3、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！ ..
新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来." 师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人, 心里该有数吧!" 店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵. 离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪..
1、今天，蚯蚓王国一场家园保卫站正式打响，前沿阵地，探子回报：“据可靠情报，今天过后，我们赖以生存的家园将遭到人类的吞噬，他们人数之多，胃口之大，令人胆颤，所到之处，寸土不存！国王，我们赶紧撤吧。” 国王转头看了看后面世世代代生活过的土地，流着泪，咬牙切齿地说：“撤！”2、突然想起来，我当初学习网购的..
一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)..
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘." 这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆...
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