幽默笑话
追女朋友追到很久了，女朋友带我去见未来岳母，第一次见面，有些紧张。刚进小区门口，女友的五六个侄子侄女在她家六楼阳台高喊：姑爷，姑爷好。…！…那响亮的声音，回荡在小区。 留下风中凌乱红脸的女友，以及哈哈大笑的我！ 画面感太美，熊孩子們给力，顿时紧张感全没，顺利拿下！..
我陪妹妹去逛街，她长的挺秀气的，就是一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我忍不了：“女孩子，就不能注意点形象，妳看妳像什么？”她看着我停了有几秒，来了一句：“挥着翅膀的女孩。。。”
一二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼，说什么微笑的鱼。这几天突然没动静了！打电话问他，他告诉我说：天冷了！怕鱼冻死，就下班买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了！醒来发现鱼都熟了。熟了……..
今天跟老婆去kfc，点了汉堡可乐等，最后想点一份薯条的时候硬是想不起来，憋出来一句：“给我在来份特色土豆丝，大盘的！”服务员憋着笑冲后面喊：“后台~加一份大薯！”
“大师，为什么我老公出轨？”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”“我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。”“你懂个什么啊！是因为你真的太胖了”..
中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫：“我不要听！我不要听！”我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！”女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了。..
在一个画展上，一位贵妇人站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”贵妇人说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐的裙子在哪能买到？”..
儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”爸爸大声吼道：“胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子？”儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。”
新认识个女孩，我问她能不能做我女朋友，她微笑着不置可否，吃过饭后她说天热要我一起去游泳，我刚换上泳裤，她说临时有点事就走了，再联系她，盲音，她不会出事了吧？好担心……
学生们在食堂排队吃午餐。在桌子的一头有一大堆苹果，修女写了一张纸条，贴在苹果托盘上:“只能拿一个。上帝在看着你。”顺着午餐队伍往前走，在桌子的另一端有一大堆巧克力饼干。一个孩子写了一张纸条，“想要多少拿多少，上帝正看着苹果呢。..
昨天看中了一款车，我对着一窍不通，遂问老公：这车要多少钱？老公：十万出头。 我：11万？老公：15万。我：尼玛那叫十万出头？出到腰上了！过了几分钟我指着一辆奥迪，老公看了眼，说：想都不要想，这出到鞋底子下面了！..
突然想起一个经典的足球笑话段子：中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界本冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢?上帝大哭起来：我是见不到了。看完这次12强赛，真的感觉..
今晚与一小哥们一块喝了顿酒，临散场了他深深地感慨道：“找女朋友就像买车，我不在意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时的开我的车，烧我的油，车撞坏了还得由我来修。”看来这小哥们也是一个有故事的人啊……..
今天老婆几个同学要到我家做客，老婆摸着下巴，上下打量着我，说：老公，你做为一家之主，总感觉少了点气势，必须装扮一下！呵，还是自己家女人好啊，懂得给我长脸！两分钟不到，我啥行头都没变，就是身上多了一个围裙。。。我擦咧，这果真是一家之主的范儿啊！..
老婆笑话。老婆什么都好，就是做事没啥耐心，脾气有点急。昨晚，老婆辅导儿子学习。有一道数学题，几翻解说后，儿子还是挠着头没弄懂。老婆顿时急眼了，吼道：‘’你怎么就像你爸那么笨呢！说完‘’拍‘’就给我来了一巴掌！我当场蒙了……老婆：‘’我舍不得打我儿子！我：……..
上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。..
有一次晚上去海边吃烧烤，近海处有个灯塔挺好看，我拿个相机想拍下来，有个大叔挡镜头了，我就往海边又走了几步，大叔也往前走，如是者三，心里整埋怨这大叔咋跟我过不去腻，大叔折回来愤愤的说，这我想尿个尿你拿相机追着拍，不尿了！..
重阳节那天，室友说：“一起去看电影吧？”我忙摇头道：“不行不行！”室友奇怪道：“为啥，平时咱不都一起去看的么？”我说道：“平时可以，但今天万万不行！因我网络上有一个说法，重阳节是基佬节，两个男人在这天出行，会被认为是基佬的！”室友道：“重阳节不是老人节么，怎么变成基佬节了？”我解释道：“阴为女，男为..
太太笑话。太太抱怨先生：哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。先生：好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！太太：至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。先生：我明白了，老太婆。
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