搞笑段子
儿子5岁，说话一副大人样。今天，他妈逗他：“儿子，长大娶媳妇不?”儿子疑惑地问：“为什么要娶媳妇?”“男人都要娶媳妇的。”“那爸爸娶媳妇了吗?”妈妈笑得乐不可支：“你说呢?”宝宝：“就他那德性，傻B才嫁给他。”..
今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗?我说光棍节啊。他又问，既然11月11日是光棍节，1月1日是什么节呢?我冥思苦想“难道是单棍节?”这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗?小子，我保证不打死你。
“姐，你朋友多吗?”“哦，还蛮多的，各行各业各种各样的都有的……怎么问这个?”“我就想验证一句话…”“哦，什么话?”“只要长得丑，四海之内皆朋友”
妈妈对小浩的学习总是特别关心。一次，她问起了数学测验的成绩。 “我听说在这次数学小测验中，洛洛考了95分，你二年生考了多少?” “我比他多一点儿。” “你是考了96分吗?” “不是，我考了9.5分。”
哎呦，小哥，看你骨骼惊奇，要不要买个扩音器。-不买不买。买吧买吧。-不买，不需要。买个嘛，便宜勒。-都说不买了，再纠缠，我喊警察了。警察离这太远，听不见，你买个扩音器再喊吧。
一朋友在北京开小超市，一天在视频里和 东北哥们聊天， 聊到饭点有点饿就和朋友说：“哥们，帮 远程看下店，我去买饭。” 5分钟后，一大爷进超市拿了瓶二锅头， 东北哥们在视频里说：“大爷，酒拿走， 钱放桌子上就行了。” 大爷转了三圈没见人，把酒放地下就跑 了。..
今天下午上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！”我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不买30给人家啊！”老板：“20我也愿意！”敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，，来，小伙子，拿走！”我怎么办啊，我啥也没说，这什么情况啊！！..
刚去超市买东西，结账的时候，前面几位都扫描支付宝二维码买单，后面一位萌妹子有些急，突然大声冒了一句：“我手机没电了，你们收现金吗？”我想说：妹子，你最萌！！！
一男生追了她三年，前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。那男生紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗？”她心想是不是要表白了啊这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。他说：“因为你胳膊太粗了!”..
老公不会做饭。有一天我出差，他给我打电话：“老婆，排骨怎么做？”我说：“放酱油、八角、大料，然后炖40分钟。”10分钟后，老公打来电话，气急败坏地说：“我照你说的炖，锅烧了个洞，满屋子都是烟。你为什么不告诉我要先放水？！”真怀疑他是怎么长这么大的！..
魏文王问名医扁鹊说：“你们家兄弟三人，到底哪一位医术最好呢？”扁鹊答：“长兄最好，中兄次之，我最差。”文王再问：“那么为什么你最出名呢？”扁鹊答：“长兄发病之前治病根，别人不知道他的功劳；二哥刚发病就治病，别人以为他只能治小病；而我，专门给大王这样有钱有势的人治病，所以最有名啊～”..
在古代你去青楼，进房之后，小姐会给你泡上一杯茶说，小女子先给公子弹上一曲。而现在你去按摩店，进房之后小姐就会说：快点，抓紧时间，这里不安全。每每想到传统文化的丢失，都让人感到痛心无比！
刚才接一电话，自称是某大学的什么总裁班招生，问我从事什么行业。我说是IT和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。他说能具体点吗？我只好说是手机贴膜。对方就把电话挂了。..
能不能学学人家电视剧里女主角，心情不好就啥也胃口都没，死活就是吃不下饭，没几天嗷的一下瘦的跟竹竿似的。再瞧瞧你，心情不好就吃吃吃，吃完饭吃下午茶吃完下午茶吃零食吃完零食吃宵夜，吃撑了心情就好的差不多了，你说说，你不胖谁胖？..
儿子举着成绩单高兴地对我说：爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的！看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：看吧，这就是地中海
长期喝酒、酗酒，容易损伤肠胃和肝脏，还会刺激神经系统，会引发诸如酒精中毒幻觉症、精神分裂等疾玻嗜酒如命的李白就曾经深受此害，他的名句：举杯邀明月，对影成三人。意思就是：大半夜的喝高了，杯子里幻视出仨人我擦吓尿了..
同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来。我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说：“真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！”听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。..
一日，蚊子和螳螂在偷看美女洗澡。越看越带劲，便吹起牛来。蚊子说：“看，那女人，我在她胸前叮了两口，现在都肿这么大了！”螳螂一听，不乐意了说：“十几年前，我在她胯下劈了一刀，现在每个月都还流血呢！”
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