搞笑段子
.不要和我比懒，我懒得和你比！ 2.鄙视我的人这么多，你算老几？ 3.有钱人终成眷属。 4.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 5.不怕被人利用，就怕你没用。 6.别人的钱财乃我的身外之物。 7.女为悦己者容，男为悦己者穷！ 8.留了青山在，还是没柴烧…… 9.强烈抗议广告时间插播电视剧！ 10.天没降大任于我，照..
悟空早上起来，看见唐僧坐在电脑前，便道：“哇塞，又通宵？”唐僧头也不回道：“悟空，昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。”悟空说：“哇~师傅，你知不知道这个月的电话费已经很高了？”“悟空，你是不是想要为师出电话费啊？想要你就说嘛！你虽然很有诚意的看着我，你还是要说的啊，你不说我怎么知道你想要呢？你要是想要..
某日,老婆早起,给老公留了200元钱放在桌子上(老婆是家里的财政大臣)。上班后, 估摸着老公已起床,就发短信给他: 老公,桌上是给你昨夜的服务费。 老公回:全套服务才200块呀? 赶明儿找个富婆去。。。
从前有一个教书先生开了一个私塾，教了七八个弟子。有一天，老先生说：“今天我教你们做诗，你们要给我记牢，一会儿采风回来每人做一首交给我。”在老先生讲完要领之后，遂带弟子们出去采风。途径一片玉米地，其中一个弟子曰：“师父，你看有人在耍流氓１原来是一对男女在调情。老先生不悦道：“读书人出言如此粗俗，这应该..
pol.ice把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”“如果你替我开了门，我就马上证明给你看１警察打开门带他进去。“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”pol.ice疑惑地说..
红楼：这一块纷纷扰扰的石头三国：这一批兵荒马乱下的足智多谋又无力回天的人水浒：生命中不能承受之盔甲西游：把热闹跌坐成永不死亡的寂静红楼：红楼正好对青灯,意象绝美三国：滚滚长江东逝水，渔樵喜相逢水浒：英雄泪,有泪如倾西游：这么晚了，你还要到哪里去呢?红楼：红楼梦我觉得它们十四五岁一帮青少年生活很空虚，可..
一个农夫进城卖驴和山羊，山羊的脖子上系着一个小铃铛。三个小偷看见了，一个小偷说：“我去偷羊，叫农夫发现不了。”另一个小偷说：“我要从农夫手里把驴偷出来。”第三个小偷说：“这都不难，我能把农夫身上的衣服全部偷来。”第一个小偷悄悄走近山羊，把铃铛解了下来，拴到了驴尾巴上，然后把羊牵走了。农夫在拐弯处环顾..
明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？”毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖..
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备..
昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM。MM：“好无聊啊！”我：“我也好无聊啊！”（期待她叫我出去玩。）MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊！”我二话不说就把她给删了。
儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小画片是干吗用的？”爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问：“那邮箱是什么样的？”爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”儿子惊讶的说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”..
“老公，我发现逛街真治病！出门前头晕眼花的，出来买了包包鞋子花了钱，瞬间心情也好了，头也不晕了眼也不花了！”“哦，那不是能治病，那是转移了，我现在心。。。绞。。。痛！”
一男在外嫖昌被抓，罚款五千，拘留十五天，Pol.ice通知他老婆交罚款。老婆来后，Pol.ice问：“为什么你老婆那么漂亮，还去嫖？”男答：“虽然买了保时捷，谁敢保证出门不打车啊!”一问一答，解决了多少人心中积累已久的困惑。..
有一个妈妈怀了三胞胎，三胞胎有一天在讨论出去以后要做什么。 老大就说了：我出去以后要做科学家，发明很多东西，造福人群。 老二也说了：我出去后要做医生，医治天下人。 接着老大和老二就问老三：老三，你以后做什么？ 老三就说了：我以后要做渔夫。 老大和老二就骂老三：我们以后都要做对社会有助益的事，你却去做渔夫..
有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”..
过年决定不回家，自己一个人过年。买菜路上老婆问我：“一个人呢过年有啥好啊？”我开玩笑的说：“怎么不好，小酒喝着小菜吃着，寂寞了找两个小姐，多自在！”也不是道老婆是暴怒还是短路，吼道：“不行！找小姐一定要带上我！”路人皆用惊叹的眼光看着我们，可更让我尴尬的还在后面，我随口回了一句：“干嘛带上你？”，老..
楼主刚结婚，媳妇有个亲弟弟，这个小舅子在我家简直就是个强盗，新电脑刚买来第二天，就被小舅子搬走了，这个月工资刚发下来就被小舅子借走了，就连我的级别很高的游戏账号也被小舅子弄走了，对此，我敢怒不敢言，正在无可奈何之时，突然想到，我老姐还单着呢，果断把她介绍给小舅子，一个月后，老姐成了小舅子的女朋友，现..
今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？我：未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受。。。她叫你妈妈。。。 正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：禽兽！你连儿媳妇都下的去手？..
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