搞笑段子
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。..
男人：亲爱的你冷吗？女人：冷！男人：你看啊，下冰雹了，好浪漫啊～女人：我真的好冷啊～男人：没事，穿我的吧～女人：谢谢，你不冷吗？男人：我不冷～你手冷吧。女人：恩。男人：我帮你捂一会儿吧，下次冰雹的时候，记得多穿一点，他们都说手凉的女人心里都很温暖～女人：那去你家坐坐吧～..
晚上，我和7岁的女儿边看电视边聊天。女儿问我：“妈妈，爸爸是你男朋友吗？”我告诉女儿以前是，现在不是。她又问为什么？我：“你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈的老公，现在呢，就是我女儿的爸爸了。”女儿听后顿时张大了嘴巴，好一会儿才惊叹道：“哎呀，你俩的关系可真复..
某女高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅…..
老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！ ”……现在我正站在门口被太阳烤。..
我一叔是救护车驾驶员，除夕晚上8点接到电话去拉一病人。那病人主要是年夜饭吃太多撑了。结果那路弯道太大，加之救护车速度过快，还没到医院呢，病人晕车吐了。没错，吐完之后好了，又让我叔送回家。
我在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次备受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？”他说：“嗯，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”..
某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！..
自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由，想看会儿电视，她和我抢台，上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和MM聊天，真是蛮不讲理。我忽然突发奇想，对老婆说：“我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢谁。”老..
今天上午出车真的是吓死我了。只见一辆自行车，在我前面飞了起来，直接飞了一米多出去。完了撞车了！可是那辆自行车竟然没有倒下，车上的一个家伙穿戴得很整齐。落地之后一个侧摆，向我竖了一个中指之后，骑车远去。但时吓的我呀，哎呦。好吧，当汽车回了车队，调出行车录像。那特么就是一个玩自行车的，人家玩的就是这种新..
有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那..
儿子在我们儿女中排行老三，小名直接就叫小三了。当然也是老公最爱了，老公把QQ相册儿子的照片，特设一栏小三，并且特别设置了密码。结果，网友申请观看消息记录杠杠的多。
过年在家这么多天深刻的体悟到了一句话：“妈妈起得早，谁也睡不好！”我那可怜的亲妹妹呀，当年姐姐出嫁时，从来不哭的父亲哭的没办法出门。等我妹出嫁时他们连彩礼也不要，就欢天喜地的把她送到夫家，还说：“再不送出去就砸手里了。”..
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