搞笑段子
唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？..
站马路边打电话，一辆法拉利倒车把身旁的宝马刮了。法拉利车主下车看了看情况，问题不大！我说：嗨，兄弟你怎么开车呢？他拿出一万块钱甩给我，说他现在有点事儿然后就开车走了。这我就不高兴了，有钱了不起呗，道个歉都不会么？但我也没再追究，默默骑我的小电动回家了..
爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道：“爸爸，它怎么了？”爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。”..
一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”
有一天老师问小明：“黄河向哪流，”小明说：“大河向东流呀，”老师问：“天上有几颗星，”小明说：“天上的星星参北斗啊，”老师说：“你给我出去，”小明笑嘻嘻地说：“风风火火闯九洲啊，”老师准备打小明时，小明又说：“该出手时就出手啊。” .....
一个人养了一只狗，那只狗非常聪明，它会算术、接飞盘、站立，更厉害的是它会玩侨牌，主人无聊时都会跟狗狗玩侨牌打发时间，后来一传十、十传百，大家都知道有那只非常聪明的狗。有一天，有一位记者来访问那个主人，记者：“听说你家的狗非常聪明？”主人：“没有啦，它很笨。”记者：“为什么呢？它不是会陪你玩侨牌吗？”..
舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！”..
偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫。全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫。。 于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会。小家伙蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅啊”我假装生气：“刚才不叫我，现..
宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”，有天她看到我拿了卫生棉。以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什么生日礼物给他，等阿姨说完挂上电话后。妈妈看宝贝脸色闷闷的，就..
我同事有个女儿，5岁。去年过年的时候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆带团，就把女儿放在亲戚家，一天我们打电话过去，他问女儿：你想爸爸吗？他女儿说：我在看电视，别烦，我有空会回来看你的…… 我把可乐喷在电话上。..
小男孩：我想买那个卫生巾。服务员：是你妈妈叫你来买的吗？小男孩：不是。服务员：那是你姐姐？小男孩：也不是，我想买。服务员：你买卫生巾干什么？小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭。见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”。那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”。我那同事不死心，又说“我也是女的亚，你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱..
“小利斯神，时光是否可以倒流？”一小男孩问道。“有可能，你知道人生就像一场游戏，游戏也可以作弊的。”小利斯神回答道。“那我将来要回到唐朝娶杨贵妃做老婆。”小男孩露出惊的表情。“那将很糟糕的，如果你改变了古代的历史，现代的历史也要发生改变，你就回不来了。”小利斯神故作为难的说道。“那我给她发短信让她来..
一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋……”小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”
一位妈妈给她女宝宝洗屁股，想顺便教育小女孩子怎样保护自己。妈妈：宝宝除了妈妈，谁也不能看你屁股。宝宝说；爸爸行吗？妈妈：不行!是男的都不行 宝宝：那女的行不行？妈妈：女的不会看你屁屁的，等你长大了，喜欢谁，谁就可以看。宝宝：我喜欢王ｘｘ（她班里的男孩）王ＸＸ好帅。妈妈：那长大了再说宝宝：那我长大了女的..
扫描二维码分享到微信或朋友圈
