搞笑段子
我和妻子都是老师，我们的职业习惯常常会带到家庭生活中来。一天早晨，当我们8岁的女儿玛吉准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。“你的床那样就算收拾好了吗？”我问。“不是，爸爸，”玛吉回答，“我只是打了一个草稿。”..
早上，小侄女死活不愿意去上学，被嫂子狠狠的修理了一顿，鼻子一抽一抽的摸着眼泪:“妈妈，我知道错了…我去上学…你打也打了…可以给我零食吃了吧？”“什么？你还有脸要零食？？”“你前几天不是跟奶奶说，教育孩子要打一巴掌给个甜枣吗……”..
蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请...”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？”，女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说...”..
有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲，特意买几捆红薯叶带给亲戚。还高声说：“这可是城里的美味，放到火锅里是最好吃的，你们乡下人是无法吃到的。”几个小孩童言无忌说：“姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的！”..
兵兵在旅途上奔波一天了，偏头疼，前半边头带着眼睛一起疼。坐在动车靠过道的位置打瞌睡。坐兵兵里面座位一貌似大学生的小女孩去卫生间回来时不小心把兵兵正在充电的手机碰掉地上了，兵兵也没说什么。后来眼睛疼的厉害没控制住，眼泪流了出来，就摘了眼镜擦眼泪。里面的小女生怯怯的问：“手机不是没摔坏吗？你哭什么啊？”..
这个月发工资，小马发现少了几十元钱，急忙问老板扣了他什么钱。老板说：“你得罪了我。”小马一向规矩做人，严肃地跟老板说：“你拿出证据说我得罪你。”老板说：“有人说你抽大老板牌香烟，抽我解气，你不是恨我吗？”小马：“……”..
小时候在黑网吧玩游戏，没什么人。突然过来两个小伙子凶神恶煞的：“有钱吗借点。”完了碰上敲诈的了，我就开始演：“我也是上学的没钱啊，只带了20来上网。”好说歹说只问我拿10块。结果我一掏，掏出一张50的。现在想想都疼，妈蛋！..
老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！” 过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！”就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了！小朋友哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？！”..
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
阿康在上商场混迹多年，做啥亏啥，背了一屁股债。一天，女儿指着报纸上的广告问他：爸爸，什么叫‘十男九亏’呀？阿康挠挠头，解释说：就是十个男人做生意，九个要亏本的。女儿不解地问：那为什么不叫妈妈去做生意呢？..
新来的女教师想在课堂上检验一下自己学过的心理学，她对全班小朋友说：“认为自己是笨孩子的请站起来！”过了好大一会儿，才有一个小家伙站了起来。老师问他：“你认为自己笨吗？”“不是的，老师，”小家伙回答说：“让您一个人站那么久，我不忍心！”..
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