内涵段子
一同事最近经常失眠，早上起不来，老是上班迟到。于是他就去买了安眠药，吃了很早就睡觉了，然后一大早就醒了，今天终于没有迟到。经理严肃地吼道：“昨天为什么没上班？”
一天到医院看病，看见一哥们冲进来就握大夫的手：“大夫您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看就要结婚了，我咋办？”医生一愣一愣的，忍不住问他：“这里是医院！”只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：“求求您快点给我检查一下然后开个证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕！”..
今天下午在街上等以前的室友，挺无聊就上商场闲逛。突然一性感少妇叫我：“帅哥帮我老公试下衣服行吗？你和他身材差不多。”我：“这样不好吧，我不合适吧。”她：“没事他这几天都不在家，我想给他个惊喜。”我想说你他妈买条内裤试个屁啊，试起来那么麻烦，我还等我室友呢。..
老公特别爱吃鸡蛋，一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。这货拿着勺子挖一块就往嘴里送，然后就嗯嗯嗯的叫，对，是烫着了！我就赶紧把垃圾桶放他跟前叫他吐，谁知道这货硬生生咽下去了然后眼泪都出来了，还一边哭一边说：“开玩笑，吃到我嘴里的东西还想让我吐出来？”我去！吃货！活该你烫着！..
男人到一酒店投宿，不小心和一个女人撞到了一起。男人连忙道歉“对不起女士，如果你的心像你的乳房一样软的话，我相信你一定会原谅我的。”女人很有礼貌的回答“不要紧，如果你的鸡巴像你的胳膊肘一样硬的话，我住521 房间。”..
我有什么缺点吗媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”
男：老婆，你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕！女：说人话！男：哦，老婆这衣服不用洗了吧？
有本事再说一句！我保证不揍死你老公说：今天下午同事可能来家里。我：不行啊，伦家这形象不宜见人。他：没事，我把你藏起来。我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛。。。那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬！有本事再说一句！我保证不揍死你！..
无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍整个重庆的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的。所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”..
本人是苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧，于是发个说说感叹下“上个大学手都起老茧了”，结果发出去看到第一条评论我就知道我错了。
闹钟响起，青年支起身子按掉闹钟，然后推了推身旁的人「快起床，上课要迟到了」，被窝里传来闷闷的男声，「我不想去了」。「今天收作业」「你是学习委员，你管」「今天该点名」「你是学习委员，你管」「今天讲新课」「你是学习委员，你…」「老师你够了！快起来！」..
新来一生物老师。大家都在想，新官上任三把火会烧到谁，所以都安静的听课。“这个遗传无非三种情况，孩子要么和他爸像，要么和他妈像，也不排除有的和他妈他爸都不像……。”我在最后一排弱弱的说了句：跟隔壁像。从此我上生物课没有坐过，一直站在墙角。..
二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。..
据说，有一个小青蛙在小河里游泳，突然听到了水边有动静，猛然间小青蛙夺路而走，看到一草丛中有一小洞，急忙钻了进去，想不到这时误入了一个在游泳的妇女的阴道里了。在里面折腾了多天都不敢出来，因为这洞一点也不太平。不久后小青蛙无奈地自杀了，留下遗书一封说：此洞不得了，天天大棒捣，天天喝米汤，忽多又忽少，本想..
“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。”
热恋中的男孩，想和女友发生关系，女孩说:我发过誓要嫁给一个高智商的男人，我出三道数学题，你答的上来任凭你怎么样都行，如果你答不上来你什么也别想干！男孩点头答应……第一、第二道题男孩都没答上来……女孩严肃的说:最后的机会了啊，你认真听题！然后，郑重其事的问:一加一等于几？..
宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！
高中那会，班级所有人都调皮，商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师），不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋。怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪”神反应。..
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