幽默段子
被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人？”小孩说：“你不是大人，你是不良青年！”本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？遂心虚道：“我哪儿不良了？”没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！”熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！..
曾经跟一特好的女哥们拼酒，喝高兴了。她汉子一般拿起一提，砰砰砰全开了。“来每人三瓶，不准缓气，喝不下去的是小狗！你先来！”哥是真汉子，在女人面前更不能怂，三瓶啤酒下肚，酒已经到喉咙了，强压着说：“哥们儿，该你了！”“汪！汪！汪！”正吃菜压酒的我差点没噎死。..
一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！” 大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？”一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点陈奕迅的《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还对我鼓掌叫好：“唱的..
今天很荣幸的被大师接见了，大师头也不抬：“有什么问题快问啊？”我：“为什么弥勒佛要袒胸露乳呢？”大师：“因为天气热嘛。”我：“那他又为什么光着脚呢？”大师略一思考，很郑重地回答说：“脚痒的话，可以方便抠脚。”..
小时候爸爸妈妈抱着我去算命，算命的说我是富贵闲人命，将来不必辛苦劳碌，只需安然闲坐自有人手捧票子送上。现在我长大了，不得不感慨，这算命的可真神算得真准啊。这不，又有人送钱给我了，我美滋滋地借过票子，放在了脚边的破碗里。..
有的人心情不好就要搞得别人心情都不愉快。明明可以商量的事情却自己赌气不说出来。这样做既不能达到沟通，也不能调节事态。但是，爽！
一个感人至深的爱情故事。男孩对女孩说：“天暖了，咱们去旅游吧。”女孩害羞的点了点头。男孩说：“那天我女朋友会来。”女孩沉默了一下，笑着说：“我也会带我男朋友来。”到了那天，他们到了约定的地点，但是只有他们，两个人。女孩问男孩：“你的女朋友呢？”男孩温柔的摸了摸女孩的头：“傻瓜，我女朋友就在我面前啊。..
小明爸爸爱喝酒有次喝醉半夜回家倒在门口，狗狗就一直拍他还一边叫，直到把妈妈吵醒，把爸爸拖回房间。还有次，爸爸喝醉回家狗狗叫了几声，爸爸发酒疯，就开始骂狗，骂了一个小时，居然把狗骂哭了，是真哭了，第二天就离家出走了。离家出走，三天后自己又回来了。估计这货是真生气了。..
隔壁表叔爱搓麻将，平日里手气甚差，以输居多。今春节初一早晨门庭上挂了一幅自创对联，祈福好运气。上联是：“抓一万来一万一万一万又一万。”下联是：“摸发财起发财发财发财再发财。”今天我登门拜岁，见此对联略表褒赞，表叔要我添个横联。我稍思落笔，给个横联：“白板起家。”不知妥否，各位可有高见？..
一个教导主任，追着一个抽烟的高中生。然后那学生跑进一个死胡同，心里想这下完了。然后他就拼死一博，瞬间脱掉外衣，大摇大摆走出去。然后教导主任很2b的问了一句：“同学，有没有看到一个人跑进去啊？”
女友是个女汉子，去我家过年，我反复叮嘱她：“和我爸妈吃饭时，你别丢人，装斯文点，别爬在桌上夹离自己远的菜。”她点点头答应了，晚饭时，她一改往日的粗鲁，温顺的吃自己面前一盘菜。突然，我妈对她说话了：“闺女！你别老吃那碗牛鞭汤了，女人喝多不管用的。”..
经理把我叫到办公室，指着我的鼻子大骂：“叫你打印个资料都能出错，要你有什么用，你怎么就这么没脑子呢？”我知道错了，便低着头不说话。经理看了一眼我的胸部，叹了一口气说：“算了你出去吧。”
牛牛一日跟女朋友喝冷饮，旁边一辣妈带一小萝莉目测两三岁。小萝莉很调皮把杯给摔了她妈就各种教育，萝莉不高兴了乘妈妈不注意，绕到妈妈身后拿下捆头绳套住妈妈的脖子说：“再骂我就把你卖给缅甸的老缅做老婆，让爸爸找小姨做老婆天天睡你妹！”牛牛和女友直接笑趴下了，什么孩子啊这是？..
今天无意中发现电脑中一张老爸年轻时和一女的照片，老爸发现后大吼：“乱看什么呢。”于是电脑被强行关掉，并扣我半个月生活费，然后我很淡定的喊了一声：“妈，爸有事找你。”妈妈来了后，爸爸说：“孩子这月生活费都没了，你怎么当妈的，快多给孩子点。”..
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