幽默段子
别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。..
唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。..
上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！..
上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗..
上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了！晚上回家再打！”..
一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！..
一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示。..
某日，主任到科里特别早，一位老师进交班室看到主任说：呦，主任这莫早啊？没送孩子上学啊？主任先是一愣，然后大喊：我艹，我儿子还在家门口等我呢！！然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。..
本人有个比较变态的爱好，就是喜欢咬小孩的脸蛋，弟弟今年六岁，每次看见他粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。今天外面特别冷，回来后弟弟冻得冰冰的，我摸摸他的小脸，说：“好冰，快去暖暖。”他紧张地说：“咋，你想吃热的？”..
小胖和他哥去吃自助烤肉，吃一半的时候，他哥看着小胖幽幽的说一句：“都20了阿。”小胖当时也感慨：“可不是咋的我还老能想起来我小时候的事呢。”他哥说：“我是说，你都吃20盘了啊！”
就在刚才，就刚才！我在我这屋玩儿手机，我妈在她那屋。居然给我打电话了，给我打电话了！我以为打错了，过去问我妈：“是不是打错了。”我妈说啥了？你根本想象不到！我妈说：“你爸睡着了，给你打电话让你过来关电视机。”绝对的亲妈。..
一异性朋友是剩女，对我说：“那年我妈不允许我大学期间谈恋爱，却要求我一毕业把自己嫁出去！好像一毕业全世界的Boy都排着队，我一声令下就策马奔腾的过来娶我似的！”我：“……”
老妈四十多岁了，一直戴着一副厚厚的眼镜，将近1000度了。无意间我问起她近视的原因，她回答说：“小时候穷，家里只点煤油灯，又熏眼睛，亮度又小，，我每天晚上偷偷看小说，能不近视吗。”
和女朋友吵架，老提一些让人头疼的问题。今天忍不住了，女朋友：“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？”我：“我再特么警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”女友：“……”
儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士故意逗儿子道：“我做你女朋友,要不要？”见儿子不回答，旁边的医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来看了他一眼，用不屑的口气响亮地答道：“我幼儿园有。”..
军训那会教官让踏步，我练烦了忍不住骂了一句：“他妈的！”被教官听到了，怒气汹汹的走过来指着我鼻子问到：“你说什么!再说一遍！”我：“报告教官，我说踏慢点！”我真是太TM机智了。
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