幽默段子
大一的时候，上晚自习，一男的拿着花当着全班的面向我表白。全班起哄，我当时懵了，傻傻的站在那一句话没说。紧张的面赤耳红，再后来就被班长拉了下来。从此再也没有女生向我表过白了，我觉得我的人生可以拍一部电视剧了。..
晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：“你看都破了！”我说：“扔了吧，明天陪你买新的！”老婆想想说：“恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！”我：“……”
小时候跟爸爸去饭店，吃完饭有抽奖活动。从抽奖箱里抽出纸条，迫不及待的打开。大声念道：“哇塞，啤酒10斤！”旁边服务员姐姐冷冷的纠正道：“是啤酒1听。”
还是小学，那时老师要求写好人好事。一同学写到：“今天，我在公园里捡到1亿元，都是10块一张的，足足有语文书那么厚。”
一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。他：“3万元太贵了吧！你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”他说：“不是，我是抢钱的。”
有一个小朋友吵着想要个玩具车，家里人都不搭理他，于是他很郁闷的跑出来了，无意中他发现邻居家一个木有穿衣服的姐姐两个手揉着胸喊道：我要男人 我要男人，不一会果然来了一个男人，于是小朋友也回家双手揉胸喊道：我要玩具车，我要玩具车 ，然后挨了一顿暴打..
爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！
公交车上，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：＂妈妈我寒假作业太多了！＂他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人目瞪口呆。只听妈妈潇洒的说，老师问，你就说爸妈打架，妈妈撕了作业本！这样的老妈，学生的梦想啊！..
过完年要上班了，哥昨天去泡澡。出来时，衣柜间的小哥热情地递上毛巾。我仔细地擦头发、身体、脚，小哥一旁盯着看，我也没在意。当我把毛巾还给小哥时，猛然发现他裤头撑起了帐蓬。
丈母娘家的狗左脸有块大的黑斑点，昨天丈母娘摔倒左脸擦伤了，在家休息。我和老婆去看望，望着娘的脸，我绞尽脑汁想不出什么安慰的话。这时狗凑了过来，我看着狗，狗看着我，我再看着丈母娘，憋出一句；“妈，你的脸摔的和狗脸似的。”..
蛋蛋在派出所边上开了个烟酒店，所里的有个辅警经常来买烟。一来二去就熟了，有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时蛋蛋就惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑“我姓王，王辅警大街么。”..
偶一室友，脾气不好，洗了一件衬衫挂在绳子上，三分钟后掉在地上。上前捡起来骂了一句，洗干净刚挂上没挂好，又掉了。瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩，然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗。
和老公一起去泡温泉，大家都穿游泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？”老公得意的笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了，赚了。”
琪琪去公园玩碰到母女三人，俩孩子吵着要去鬼屋看鬼。这位彪悍的母亲说了一句琪琪到现在想起来还忍不住想笑的话：“奶奶的，我把你俩打的跟鬼似的你俩对着看吧！”就这一句话俩孩子都不吱声了。
一位70多岁的老太太经常莫名其妙地感到头晕，于是老伴陪她去医院看医生。终于轮到她了，医生头也不抬地问她：“您哪里不舒服呀？”老太太低声回答：“我老头晕。”医生抬头看了她一眼，有点儿不耐烦：“你老头儿晕？老头儿晕，你坐在这里干嘛？让你老头儿过来坐下！”..
父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了。”我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的！”
一个爸爸带着他四岁左右的儿子逛超市。儿子突然发问：“爸爸，我为啥不是处女？”瞬间空气凝固，大家都在等着看这个爸爸会给儿子怎样的科学解释。只见这个爸爸沉思片刻，然后淡定地说：“因为你没生在那个月份。”
我问一二货的同事说：“如果僵尸来了，你会怎办？”二货说：“我马上拿摄影机。”我问：“为什么？”这二货来了句说：“看了那么多的僵尸片，没见到僵尸会去咬摄影师的。”
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