搞笑对话
著名演员六小龄童当年拍摄《西游记》时曾因劳累过度而导致声线受损，不得不去看医生。医生检查完他的声带后，面色凝重地对他说道：“唉，你这喉头……”六小龄童听完啪就是一巴掌：“你跟我这儿装啥观音菩萨！”
女同事上班，面色有些憔悴。我关心地问：“你面色有些发黑，怎么了，是不是熬夜了？”女同事：“没有啊！”另一位男同事笑着说：“我知道。”女同事不信：“知道什么原因？”男同事：“化妆的时候粉底打的太薄。”然后看到一个东西从女同事的位置飞向男同事……..
学生：老师，这考卷上，为什么有提高题？老师：提高题是难题，可以选拔出优秀的考生。学生：可是，考卷上还有送分题。老师：送分题是让所有考生都能得分，打个比方，送分题就是共同富裕题。学生：哦，我知道了，提高题就拉开贫富差距题。..
甲：你知道男人喝醉酒之后，看到老婆都是第一反应都是哭诉自己压力多大，多么痛苦，无处发泄的，你知道这是为什么吗？乙：这或许是他喝酒之后将真心吐露出来了！甲：瞎比比，这是男人打感情牌，不然你看到喝酒喝成烂泥，回家还不被老婆打死啊！..
昨天陪老公去参加酒席，突然鞋跟断了，老公说：真不想认识你，早就告诉过你，你这破鞋早该扔了……噼里啪啦说了一通后，就去给我买鞋了，可是我总觉得哪儿不对……
“喜欢一个人是什么感觉”“就是觉得她身上有WiFi”“暗恋一个人是什么感觉”“不知道WiFi密码”“失恋是什么感觉”“WiFi突然断了”“暧昧是什么感觉”“WiFi信号不稳定”“异地恋是什么感觉”“知道WiFi密码，太远了连不上”。..
一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好！”美女大怒：“你把我撞倒了，还说我运气好？！”男子解释说：“你要知道，今天我休假才骑自行车，平常我是开推土机的！”
一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的
有一天，爸爸带小明去买菜。突然在街上看到了通缉令，小明问：“这是谁呀？”爸爸说：“这是坏人呀，警察叔叔在用通缉令抓捕坏人。”小明答：“那为什么不在给坏人拍照片的时候抓住他呢？
他回家的时间越来越晚，今天又是这么晚才回来。 我在他脱下的衣服上发现了一根女人的长发，领子上的口红印，还有女人香水的味道，他还在偷偷的不停发短信，很异常啊…… “你外面有女人了？”“啊～妈，你就别问那么多了！”..
刚才看哥们的聊天记录，哥们：“在吗？”女生：“嗯” 哥们：“在干嘛呢” 女生：“1,3,5,7,9,你呢？”哥们：“2,4,8,16” 女生：“走起？”然后哥们兴致勃勃的出去了，小逗表示没看懂咯！
给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！” 我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？” 她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！” 我问：“他。。。他说什么！” 同事说：“他说已经开好了，走吧！”,..
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：好，给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？。。。..
在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”姑娘：“不，谢谢。”年轻人：“要知道，我不是随便什么人都邀请的”姑娘：“要知道，我也并不是随便什么人都拒绝的。”
老公：你这样惯着孩子可不行，孩子成长过程中要受点挫折……老婆：哦，可是我们家，要什么有什么，没有什么可以让他受挫折啊？老公：没有也要找点挫折给他……老婆想了一会：老公，你是我们家顶梁柱，没有你就没有了这一切，那就叫他少年丧父吧……老公：尼玛……..
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