综合
爆笑的尴尬: 1、你陪着你的岳父来医院看病,竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说:“好在我也有一个女儿!” 2、你的女同事们高兴地告诉你:“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫!”“是吗?为什么?”你感到前所未有的激动!“你有三大最难能可贵的硬件!”其中一..
啥叫白领?今天发了薪水,还了贷款,交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了。工头说快到发工资的时间了,一算自己的住宿费,伙食费,误工费,医药费,还欠老板100多, 也就懒得去领了, 叫蓝领~..
每个人都应该热爱动物,尤其是煮熟的。要节约用水,尽量跟女友一起洗澡。要用心爱你的邻居,不过不要让他老公知道。每个成功男人的背后,都有一个女人;每个不成功男人的背后,都有两个女人。再快乐的单身汉迟早要结婚,幸福不是永久的嘛。聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。成功是一个相关名词,它会给你带来很多..
1、老赵喝多了,吐得实在厉害,我们把他送到了医院。护士给他挂上吊瓶,老赵指着吊瓶说:“拿……拿下来,我实在喝……喝不下去了,如果非得喝,你们给……给我加加热。”2、邻居:“昨晚上您又喝醉了吧?” 老王:“你怎么知道?” 邻居:“我家的猫吃了您吐的东西,到现在还没醒过来呢!”3、两个酒鬼都喝醉了酒,但谁也..
1、肉包子:人心都是肉长的。2、馒头:开始的时候,大家都说我没心没肺,等我去蒸了一次桑拿,人家立即就说我发了。3、油条:不受煎熬,你就不会成熟,总受煎熬,你终究会成为老油条。4、面包:在你很渺小的时候,其实你还是比较充实的;当你变得伟大了,你会觉得很空虚。5、汉堡:有内涵还不够,还要让内涵有所表现。6、烧..
经理表扬飘亮的女秘书:"好啊!你打字进步了,竟然只错了六个字!"女秘书立即娇声娇气的说道:“那你给我加薪吧!”经理清了清喉咙,接着说:“现在我们看第二行。”一女士长得很胖,她有一个习惯,一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因,她恨恨地回答说:“这小东西,这么爱吃甜的,腰还这么细,气死我了!” 儿子:“爸爸..
一天,两个不同国家的人在一起夸耀自己的国家的高楼高度,甲说:“我们最高的楼,从楼顶往下跳时,要过好几个小时才能落地。“乙说:“那算什么高,我们那楼若从楼顶往下跳,你猜他怎么死的?在半空中饿死的。”
1、军训站军姿,腿都很酸,教官让大家想些美好的事。 过了一会,旁边的人说:我硬了!2、我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点笨,而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将...3、我有些醉了,开始和弹..
1、照相机和镜子mm相恋了,镜子mm说:“我好悲哀啊,一辈子让别人照,却不知道自己长什么样。” 照相机说:“没关系,我给你照张相不就行了?”相片洗出来后镜子mm:“5555~~~~为什么照片里还是你……” 2、旅客:“小姐,把我的行李放上去!”乘务员MM:“先生,对不起。我自己一个人抬不动,一起好吗?”旅客:“你不是天..
1、一位外国朋友不知道中国人的“哪里!哪里!”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时,很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说了声:“哪里!哪里!”不料,这位朋友却吓了一大跳!想不到笼统地赞美,中国人还不过瘾,还需举例说明,于是便用生硬的中国话说:“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!” ..
男人也不完全是视觉动物,除了你的打扮会让他赏心悦目外,他也喜欢听你的甜言蜜语,下面是行家验证过的8条最有效的情话。你不妨试试!千万不要怕宠坏了男人,按照行为心理学家的理论,你愈夸他,他愈会让你的夸奖实现。1、我喜欢你的头发,你的头发光泽(手感、颜色、味道)……根据你男友头发的特点来挑一样说,他有白发,你..
1、儿子:我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗? 父亲:不单单是非洲,全世界都是这样。2、两个白痴爬上一棵果树,一人不慎掉到地上,他对树上的人说:“你咋没掉下来?”树上的人回答:“说你白痴你还不认,我还没熟呢!” 3、男友上下打量女友后说道:“我发现你最近又……”“停!”女友..
1、某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上…… 2、一天,老太和老伴一起看电视。一段广告后,看是转播选美比赛。老头一看,脸红了,起身进屋了。老太笑了:“这老头还挺封建。”一会,老头回来了,端端的坐在电视..
1、外科解剖学期末考试亨瑞不及格,补考他仍然不及格。教授于是又给了他一次机会,他还是不及格。 亨瑞在宿舍当着同学的面发誓,如果下次再考不及格,他就把自己的心挖出来。 大家都很惊慌,教授镇定地说:“别担心,他根本找不到心脏在哪。”2、母女俩在看一部反映当代高校生活的电视连续剧,剧里老提到一个网络新名词——..
1、两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻,要妈妈抱,伸手就要摸妈妈奶子,老爸把儿子手推开,大叫一声:“别随便动,那是我老婆!”2、家属:“院长:怎样确定精神病人治愈。”院长:“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺,要清空浴缸里的水。”家属:“正常的会用舀勺。”院长:“正常的会拔浴缸塞子。”家属:“......” 3、记得儿子刚..
1、说话要用脑子,敏事慎言,话多无益,嘴只是一件扬声器而已,平时一定要注意监督、控制好调频旋钮和音控开关,否则会给自己带来许多麻烦。讲话不要只顾一时痛快、信口开河,以为人家给你笑脸就是欣赏,没完没了的把掏心窝子的话都讲出来,结果让人家彻底摸清了家底,还偷着笑你。 2、遇事不要急于下结论,即便有了答案也..
一等光棍:只有不想找的,没有找不到的,真正主观上的单身贵族。二等光棍:此等光棍也属于魅力最高的,难免心高气傲,所以就耽误了,但是凡心已动,只差缘分了。三等光棍:各方面中上,心态正常,憧憬美好的家庭生活,可以安心过日子的,只是缘分未到,无奈单身。四等光棍:比上不足,比下有余,属于承上启下一类,运气好可..
1、一位老兄因要赶着搭船,所以用最快的速度开车赶到码头。当他开到码头时,见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁,立刻以跑百米的速度跳上船,整个动作一气呵成,没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说:先生……船还没靠岸呢…… 2、乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出..
有三个兄弟,老大叫年纪,老二叫文化,老三叫笑话。他们的父母年纪大了,腿脚不方便,于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后,他们家的邻居看到了三兄弟的父亲,就问:“怎么样啊?”父亲:“年纪一大把,文化一点也没有,笑话倒有一小段。” 乡里普及猪的人工授精。兽医站的技术人员都分片包干下乡去动员。技术人员向一位大伯讲..
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