别逗了
政治老师那天正讲:“你们不要炫富,不要讲究牌子的时候! ”小明突然站了起来,跟老师说道:“我觉得你说不对! ”全班瞬间安静了,小明跟老师说道:“你教导我们不炫富,为什么在其他人的卷纸上都画耐克,在我的卷纸上却写特步么?你特么敢说你不是歧视我?”..
兴许人家现在唱的很好听了呢!昨天晚上和朋友去KTV,叫了几个陪唱的小姐,没想到其中竟然有一个是我的小学同学。她也认出了我,场面有些尴尬。我对她说:“算了,你还是回去吧,换别人。”她显得有些羞涩,“没事的,都习惯了…”我说:“拉倒吧你!全校知道你丫从小唱歌就跑调!”..
有一位男子去上学,他是新生,因为头像砖头,所以他的同学都叫他砖头男,这让他很恼火。有一天,他想看看自己的头到底像不像砖头,他走到井边,朝下看,忽然,井底传来一声:TMD,有种扔下来试试。
医生,你还能不能好好当医生了?张大妈今年70多岁了,经常莫名其妙地头晕。在老伴儿催促下,张大妈才来到医院诊断室。病人多,等了好长时间才轮到张大妈,她坐到医生对面。“哪里不舒服?”医生头也没抬地问道。张大妈低声说:“老头晕。”“老头晕?老头晕,你坐在这里干吗?让老头过来坐下!”..
需要男人! 一男人向医生诉苦,他妻子在婚前是多么热情,而婚后却异常冷淡,对房事完全失去兴趣。医生给他一瓶药,说:“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”他回家后按医生的指示去做,结果第一天晚上,他的妻子毫无反应;第二天他让她服下两颗药丸,仍是没有半点效果;第三天晚上,他一气之下,让他妻子服用半瓶药,同时..
小三与二奶的区别小三与二奶的区别:1、小三以转正为目的,二奶以赚钱为目的。2、小三相当于妾,二奶略等于妓。3、小三是错位,二奶是职业。4、小三需要的是“我爱你”,二奶需要的是“我养你” 。5、小三可能沦为二奶,二奶不会变成小三。在这世界上,管钱的是老婆,要钱的是二奶,不花钱只恋爱的通常是小三。..
一名男子往药房去买避孕套,药房老板告诉他,避孕套大都分三种包装,有三个一盒, 六个一盒和十二个一盒的。你要买那一种?老板问男子,男子跟他说:我今天晚上这个女友,长得热情如火。她约我晚饭後直落,跟据我阅人的经验,她的性欲需求一定很大,看情形我今晚很有可能要跟她连场大战,我还是买十二个套装的比较保险一点..
今天,大爷的腰椎间盘突出犯了,我带他去医院看看。在倒车时,不小心把一美女的自行车碰了一下。美女脱口就骂:“操你大爷的,你怎么开的车!”大爷摇下车窗,说:“姑娘,对不起。我就是他大爷,你别生气,啥事都好说!”美女红着脸,快步离开。我对大爷竖了竖大拇指:大爷,你太吊了!..
女友平胸,A罩杯文胸都空了很多。有一次聊天,我:你骗了我,没想到这么小都是挤出来的!她:那些看着大的也都是挤出来的 我:是啊,一百块钱有假的可以理解,但是一块钱都是假的我就不能接受了!
女友一直埋怨我抠门,那次更是为此和我大吵了一架,摔门而出。我生气没去追她。后来听到噼里啪啦的雨声,才想起外面正在下着大雨,推开窗一看,看见她就蹲在马路边儿,浑身都被雨水打湿了。看到她这样,我的心一下被揪住似的,我立马冲了出去,赶紧在她湿漉漉的衣服上撒上了洗衣粉。..
女领导着时髦大衣到乡下指导工作,一老汉好奇地问:“这是啥料?”答:“裘皮”。老汉大惊,随行人员以为他没听清,补充说:“就是貂毛”!老汉顿时失色,哆嗦道:“俺的娘唉,这得糟蹋多少老爷们呀!”
一位中年男子路过一家美容美发店,一个打扮妖艳的女子出门迎接,帅哥,帅哥,要按摩吗?这名男子第一次听到有人叫他帅哥高兴的不得了,欣然答应。一阵销魂过后。付完钱准备离开,这时给他服务的那位女子又领进来一位老大爷,嘴里还亲切的叫着帅哥来,来,来,在房间这边!..
电台主持人接到一听众电话。听众说:“我捡到一个钱包,里面有两千块钱。”主持人说:“非常感谢这位热心听众,那么我能帮忙做什么呢?是帮你找到失主吗?”听众说:“不不不,我只是想点首歌来表达我现在的心情”。
两男人正在闲聊。一男问:“啥是香蕉人啊?”另一男解释说:“在国外长大的华人小孩,虽然外表是黄的,但内心已经被白种人同化了,外面黄,里面白,所以叫香蕉人。”男子听后,说道:“嗨!!我还以为是包皮过长的人呢!”..
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