好笑段子
哄女朋友段子一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”。。。囧。。。..
哄女朋友段子——我不爱吃鸡蛋我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。..
“听说结束一段友情最直接的方法就是借钱不还，不过这好像在我朋友身上没什么用。”“难不成你的朋友是土豪？！”“是不是土豪我不知道，我跟他借了三次，一毛钱都不肯借！看来他还是挺珍惜我们这段友情的啊！
找几个熟了的回家吃记得我小的时候和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风。突然有人来了老爸指着西瓜地里的我骂到：“臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊？还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。”那家人忙说：“没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃。”..
亲爱的老婆别这样温柔老婆：老公刷碗拖地去好不好么，我当时拍桌子就怒了。“亲爱的老婆别这样温柔说话好不好我害怕。”老婆：恩麻溜的听见没，还TM傻站着，赶快滚，把老娘衣服也给洗了。
老公：这……行！老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……老公：行，行，那你干什么？老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。老公：你就告诉我你干什么吧。老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……..
老婆：你娶了我是不是特幸福？老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。..
老婆：咱们出去玩吧。老公：好，你说去哪儿就去哪儿。老婆：我要有主意还和你说！老公：我出的主意你从来都不同意呀。老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。
吐槽段子——高温天老人一个人在家最可怕了高温天老人一个人在家最可怕了，我建议楼上给老人订购个上海联通老人宝套餐，老人要是真有什么不舒服，可以一键求救，马上就能有人帮忙联系110、120和通知家属，而且，他们的962899客服还能帮着联系供应商上门为老人服务，要是需要理发修锁什么的，也省的大热天老人自己出去办了。..
吐槽段子——我们说好的初恋呢？老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？” 老公：“当然是你了，老婆”老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？说实话，我不生气” 老公：你最漂亮，老婆。老婆显得十分满意，又问道：那我和你的前女友谁漂亮？ 老公：你漂亮。老婆：你麻痹，你不是说我是你的初恋..
重口味段子——你可是个兽医呀！夜班的时候，保安发现医生正在他的诊所里和他的病患做那事，他赶紧把这事告诉了大厦经理。第二天经理找到医生：医生，一个保安说你昨天和你的病患在你的诊所做那事，你有什么需要辩解的吗？医生：这有什么问题？经理：你知道的，这是一栋正式、文明的大厦，不允许这种事情发生的。医生：但这..
邪恶唐僧。一日，唐僧对孙悟空说：悟空，变成安全，套吧，为师今日要亲自收拾这小妖精。又一日，唐僧：悟空，变成伟哥吧，为师今日要叫这小妖精求饶。再一日，唐僧：今天好无聊啊，悟空，变成小妖精吧…
哄女朋友段子——向学姐表白南理工两风云学长同时向一学姐表白，学姐淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一学长立马收拾包裹准备出发，另一学长绕学姐转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”瞬间秒杀……..
重口味段子——断奶篇某T假期回家，晚上与老妈同睡一床。夜半三更，某T习惯性把手手伸进身边人的睡衣里抚摸其胸部。不一会儿，传来老妈的叹息：“这孩子，长那么大了还没断奶！”某T瞬间清醒，连忙佯装说梦话道：“馍馍熟了……该吃饭了……”..
吐槽段子—— 受高温影响最大的是碰瓷行业，已进入全面停业受高温影响最大的是碰瓷行业，已进入全面停业！这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心情。这个天气约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事！不要问我多少岁，直接问我几成熟吧！..
吐槽段子——男生就像大食堂里的菜我本来不知道聚美优品是个什么玩意的。今天了解了下。我觉得聚美优品和小米部分方面是一样的：一个针对女屌丝，让她们以为自己能买得起那些高档化妆品，一个针对男屌丝，让他们以为自己买得起顶级数码产品。 吾日三省吾身：看镜、看秤、看余额。 告诫各位女生：男生就像大食堂里的菜，虽然..
重口味段子新兵欲灬难捺，问连长去哪里可以解决，连长说：看见营房外那个有小洞洞的桶了吗，那里就可以。新兵大喜，急忙跑去叉入一试，果然很爽，于是大肆发泄一番。第二天新兵又想降火，就问连长今天还能不能享受昨天的待遇，连长摇摇头说：不不不，今天轮到你去桶里值班…..
重口味笑话——酒吧篇.酒吧里，某T与角落的美女对视许久。某T主动搭讪：“今晚有空吗？”美女惊道：“原来是女的啊，没兴趣！”某T微笑：“我能让你各种嗨，最重要的是不会怀孕。”美女掐掉烟头：“行，这理由靠谱。”..
吐槽段子——当凉席变成电热毯了买张凉席，一睡变成电热毯了！路上遇到陌生人，相视一笑变熟人了！带小狗出去遛了圈，变热狗了！麻将刚码好，居然糊了！拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！
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