2015最新搞笑段子
老师：“两只鸟，分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了，请问是什么原因?”小明，“它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死!”老师：“说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。”小明：“居然是舌吻!果然该死!..
昨晚睡觉前给3岁的儿子洗澡，小家伙每次洗澡习惯在大盆里瞎扑腾，我先给他倒好大半盆温热水，然后帮他脱光衣服，正想把他放进大盆时，他却高挑着小jj，稀里哗啦往盆里撒起尿来！我气不打一处来，一边训斥他，一边准备更换热水。没料想小家伙嬉皮笑脸地制止我；“妈妈，不用换，以前我都是坐在盆里尿，今天只是提前了一会儿..
今天和一个关系比较好的同事聊天，谈到发明创造，突发奇想，问道：“发明的初衷都是为了方便人们的生活，有没有哪一种是为了不方便?” 同事想了一下，叹了口气:“马赛克!” 好吧，顿时有了共鸣!
晚上吃完饭，老公一把抱住我，然后把我扔到床上，接着快速的脱掉我的衣服。。。我心里感觉好紧张。。。他搂住我说到：“快点睡!谁后睡着谁刷碗!!!”说完便呼呼大睡了，我无奈的穿起睡裙，出去散散心。
军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦!剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈...
男人骑着高头大马来到悬崖边，回头对着心爱的女人说:“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我?如果你不嫁给我，我活着也没什么意思了，我就从这个山崖跳下去”。女人被感动了，大喊一声：“嫁”马“嗷”的一声从山崖上冲了下去。..
报团去玩，在导游MM的带动下，车上大老爷们轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！团里有个日本人好奇问到：为什么中国人总是习惯在称呼面前加个小字？导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。..
有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就“嗯”了一句？..
有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。
老婆正在称体重，发现我正在一旁偷笑。老婆顿时气不打一处来，质问道：“你是不是嫌我胖？”我赶紧收起笑容，严肃地说：“老婆，按照你这个体重，身高应该在一米八左右。你不是胖，是有点矮了！”
及时返现小彤：逛淘宝的时候无意中看到有双高跟鞋还不错，进去看评价，一个老孃孃上传了整整4张自拍!光是脸都占据了屏幕四分之三!一张比一张惨不忍睹，她的留言是“亲返图了哦，请及时返现金5元!”卖家在她下面留言说：“亲您赶紧把图删了吧!我们返10元给您!”点评：咦，意外发现一个赚钱的新方法?..
免得亏更多小苹果：我女朋友是个逗比，她在淘宝上看到一化妆品限时抢购9元秒杀，她去问客服邮费多少，客服说邮费原本需要15块，但是双十一亏本让利可以包邮。我女朋友马上回复卖家：那包邮你好亏哦，这样吧，你直接转15块到我支付宝，我也不买了免得你亏更多!点评：额，这女孩思维异于常人，祝你好运。..
大差评吃土少女：我买裙子的时候看到一个特别醒目的评论把我笑惨了：“差评!我给女朋友买的裙子!结果她穿着这条裙子来跟我说分手!我好想冲上去把她的裙子给扒了!裙子好看，但可能就是因为这样招来了苍蝇跟人跑了!大差评!”于是我果断下单买了那条裙子，毕竟在那种惨痛的心情下还觉得裙子好看，说明是真的不错哟!点评：你确..
丝袜摩登红人：我的店有日收到一女买家中评：你家的鞋子挺好，款式独特百搭，就是鞋跟那里有些毛刺，把我的丝袜都给勾烂了，所以给中评，卖家理解一下，我很客观的。我检查货物，的确有些货品有这种情况，我是很大度地能接受挑剔的卖家，唯一不能理解的是，我明明卖的是男士皮靴啊，怎么就勾到她的丝袜了?点评：淘宝未解之..
今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗?”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗?”天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
上高中，一次偷偷把同学手机里我的号码换成了爸爸，上课时发短信给他:孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了!同学看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回的地说:去你妈逼，要你管那么多!一会又回来了，班主任:滚。这货默默地在外面站了一下午!..
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