别逗了爆笑段子
她失恋后,哭哭啼啼寻死觅活的,他带着她到路边摊上陪她喝酒,听她倾诉,给她讲了一堆大道理。。。最后她大哭了一场,释怀了。通宵影院躺他怀里睡了一宿。。。第二天她对他说:你真好,像父亲又像兄长,不会占我便宜。他微微一笑:你要是漂亮点就好了。..
男女相亲。女:介绍一下。男:我三有两无....女:哪三有?男:有车有房有钱....女:嗯,两无呢?男:无父无母,怎样?一点负担都没有!女:那不行!男:为什么?女:无父无母,将来谁给我带孩子?谁给我洗衣做饭?负担大着呢....男:........
昨晚蹲厕所出来,老婆一把抢过我的手机老婆:“你个王八蛋,竟然背着我勾引其他女人!”我:“我……我没有!”老婆:“你放屁,第一,你从厕所出来,我没听到冲水的声音,说明你没大小便;第二,我进厕所闻了闻,也没有烟味,说明你没在里面偷偷抽烟;第三,前两种可能性都排除,就只剩下玩手机一种可能性;第四,刚才你进..
见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子,经常打电话发短信给你,包容你的购买欲,为你想要的东西东奔西跑,比谁都关心你的行踪,对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心,这样对你的男人,只有快递员了。..
甲:现在食堂饭菜不怎样啊。乙:那是,日照米饭生紫烟,大强小强落玉盘,黑丝白发菜中夹,泥土石头混大虾,面条如丝苍蝇舞,稀粥见底小蜗牛呀!甲:错,明明是 远看米有色,近看菜有虫,人走菜回锅,小强乐享忙。
今天我问老板:“老板!今年还发年终奖吗?”老板答得非常干脆:“发啊!我昨天晚上就发了。”我十分惊讶:“我怎么不知道啊?”老板非常肯定地说:“那么咱们对一对!”说着老板掏出手机:“昨天晚上我在员工群里发了个红包,你抢到2块5嘛!”我。。。..
老王:小明,新年你有什么愿望?小明:给我弟弟报个特长班!老王:看不出来啊,你还是个好哥哥!小明:必须的,我和我弟弟浑然一体。老王:那你准备给你弟弟报什么班?小明:柔道!
假期回家的路上,爸妈发来短信:儿子,晚上想吃点什么?我们提前准备。我想了想回道:宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡。。。一分钟后,爸妈的回复来了:孩子,你还是别回来了!
“我马上就要走了 ”“嗯 ”“我走了记得想我 ”“嗯”“我走了记的好好照顾自己 ”“嗯”“想我的话,就打电话给我 ”“嗯”“我就要走了,你就没什么挽留的表示吗?”“我有啊 ”“你做什么了”“我把你机票撕了”“。。。”..
一个虔诚的阿拉伯穆斯林女性在伦敦打了一辆出租车,她要求司机把收音机关掉,因为她的宗教中是禁止听音乐的。司机礼貌性地问她为什么?穆斯林姑娘解释道,在圣先知的时代,没有音乐,尤其是西方音乐,这是代表不忠者的东西。司机关掉了收音机,并停下了车子,打开车门让穆斯林姑娘下车。姑娘惊讶的问,你难道要拒载?司机回..
快过年了,我跟我爸打电话。我爸:“剩了多少钱啊?”我:“交了个女朋友,开销大,没剩。”我爸特惊讶:“哎哟,那把女朋友带回来见见啊”我:“分了”我爸:“为啥?”我:“钱花完了。”
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