老婆
一日，老公喝醉了。听说醉后都会说实话，于是老婆问道：以后有钱了想干嘛？老公：要娶五个老婆！老婆怒了：那为什么不学韦小宝娶七个回来？老公恍惚道：太累，我需要双休！
老婆看了三国演义的电视后问老公：老公，你看我是不是很像貂蝉？老公：你很像！老婆非常高兴的又问：那你说我哪方面像？老公：你嘴巴最像。老婆疑惑：为什么只说我嘴巴像呀？老公：因为每次吃饭时你嫌这也不好吃那也不好吃，嘴巴那么叼，一上街不是买臭干子就是买烤羊肉串吃，不是买兰花豆就是买瓜子吃，嘴巴那么馋。老婆：..
1、一男生，生性腼腆。 向女孩表白，用纸条写上：5201314（我爱你一生一世）纸条回来后写着(520+1314)10倍，此男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道：呆子，计算结果是18340，一巴扇死你。2、几个不同年龄段的男人聚会，有人建议发个我爱你给彼此的老婆，看看自己的老婆如何回复。20来岁男人的老婆回复亲爱的，我也爱你。30来岁男..
1、有一天和家里人逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫。。。嗷。。。好惨！！！2、邻家上高中的女孩从外边放学回来，儿子上前极热情地打招呼：阿姨你出去上学回来了？女孩诧异地笑道：哎呀，今儿咋这么有礼貌，还整出个阿..
1、老公发烧一天了，到晚上我才知道！！！天这么冷。。。刚好让他给我暖被窝！2、和老婆准备坐车回家，在公交站的时候，发现有两路车都经过家所在的小区，于是问她做那趟。这二货敲了敲我的头：你可真笨，花一样的钱当然选择站多的划算啊！我。。。3、二货老婆从小娇生惯养，嫁到我家也是衣来伸手，饭来张口的，从来没下过..
1、老公：“老婆，你知道的我这个人有点洁癖。”老婆：“这就是你每天下班前将微信，短信，电话记录都删掉的理由。”2、老婆：老公，你说奇怪不奇怪，我竟然可以用眼睛吃饭！我：说的新鲜，用眼怎么吃？老婆：看你一眼就饱了！我。。。3、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂..
1、晚上做了个梦，梦到小区里的树倒了，树干穿过窗户砸到了躺在床上的我。。。醒来后发现老婆一条腿横在我身上。2、今天在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！3、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。我特么..
1、一病人看上了照顾他的护士。病人：这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！护士：不用担心，你昨天轻吻了我一下，被我丈夫看见了，他是爱我的！病人：你丈夫是谁？护士：给你治病的医生。2、领导让秘书査：我身边有什么日货，要主动自查。秘书汇报：查了，一件都没有。你的车是德国的，表是瑞士的，衣服..
老婆：这么多月饼,你怎么不吃？老公：因为我吃了，你就没得吃呀！老婆感动的一塌糊涂：好老公，我一个人也吃不完，一起吃吧。老公：不是！我吃这种五仁的就吐，我一吐，你还能吃?
老公近来迷上了彩票.总梦想能中500万.有天我陪他一同买完彩票今后. 老公俄然对我说;老婆.你在这等我,我要 去领奖,再趁便带个美女回来.我听完刚 想扁他.他又接着说;老婆你定心,我会带个帅哥给你的.
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：老婆！好冷！当时恨不得把他踢下床去。 某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：老婆，你也很适合跳芭蕾。窃喜！心想：老公一定觉得我身材不..
1、我：其实爱情有时候就是这么简单，一次小小的温馨就会让爱人爱你更深。老婆：说人话！我：媳妇给我十块钱我去买包烟。2、我：老婆，换个姿势可以吗？我：老婆，你看，这次我都坚持半小时了。我：老婆，我下面疼了，能呻吟吗？我：老婆，别光你一个人来回动，我也动一动吧？我：老婆，明天还要上班呢，要不今晚就到这吧？..
1、老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？老婆：我信。老公：我就看上你这一点。2、上午，老婆不慎撞到桌子上，下午，又不慎撞到门上，老婆两眼泪光。看着我问今天自己到底是怎么了，我略一沉思，说道：“嗯，脑残就是这么任性。”3、“如果我丢了你会找我么？”“当然找啦..
1、“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！”“没钱！”“两位大哥，我们可以刷卡的！”“没卡！”“两位大哥。。。”“你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清了，她是我媳妇！”2、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗..
1、我在看电视。老婆凑过来：亲爱的，我想买个包。嗯。她看得逞了，又说：我昨天看上一套运动服，买不买？嗯。老婆：明天就是周末，我们什么时候去？我看了她一眼：为啥要明天呀，今晚做梦时候咱就去。2、老婆：如果有一天我不能动了你会不会伺候我？老公说：如果真有那天我宁愿不能动的人是我。老婆很感动。老公又道：小样..
1、天越来越冷了，我：我的羽绒服呢？老婆：不是在衣柜里吗哪有啊老婆：呀！糟了，去年拿去干洗店洗忘拿回来了。2、老婆刚回来兴奋的说：老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。我还谢了半天3、昨天夜里，妻子把我摇醒，怒气冲冲地说：我梦..
1、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。2、被老婆打了一顿，我哭着问：“为什么又打我？”老婆：“因为你不了解我。如果你真的懂我，就不会问这种问题。”3、每次老婆打我的时候，我脑子里面就出现一个天使一个恶魔，天使温柔的对我说：“打..
1、老婆：我们第一次接吻在哪里？我：电梯里！老婆：你再说一遍！我：公园里？老婆：不对！我：村西头儿？老婆：不对！一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换！老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍！2、老婆拿着我的信用卡对我说：“老娘今天要在这个商..
扫描二维码分享到微信或朋友圈
