男女私房笑话
老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我..
本人教师，那天正上厕所，一个学生跑过来说:“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要他去办公室给我重新拿。现在上课很久了，他还没有来……
周末赖床，搂着老公说：“有来生的话，我就选择做被褥！”他问：“为什么啊？”我回答：“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳，多爽啊！”这货说：“哦，吓我一跳！我还以为你想天天被人睡。
你怎么不去抢跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板：“多少钱？”老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有！”二货女友：“你怎么不去抢！”
我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！..
某男看破红尘准备出家。寺院方丈提出一条件：全身赤裸JJ上挂一铃铛，看见美女而铃不响则为成功。方丈请出一PL美女，铃铛大响。此男怒：我就不信你们寺院和尚的铃铛都不会响。方丈遂请出全寺的和尚，均挂一铃铛 美女再出，果然只有此男的铃铛大响。此男羞愧，弯腰去捡，听得后面铃声响成一片！..
小美：我昨天看了场演唱会。小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。小美：我在电视上看的小王：&……￥………… 我开始崇拜你了！..
老婆晚上煮了一锅馄饨。老公下班回到家，看见老婆揍儿子，没理他们，直径走到锅旁盛了一碗馄饨吃。吃完看见老婆还在那里教训儿子。看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲讲道理，以礼服人嘛！老婆：你说好好的一锅馄饨，被这小子撒了一泡尿进去，你说气人不气人？老公听后马上说：老婆你歇会儿，让我来揍！..
今天晚上在丈母娘家喝酒，内急去了厕所（厕所和洗澡间一体的）可能里面小姨子在里面洗澡，便趁着故意喝醉冲进了洗澡间，现在我真的是眼前一亮，小姨子整个裸着身子，这时的小姨子如出水芙蓉娇嫩的对我说：姐夫，你是第一个发现我是男的………..
老公和老婆又吵架了，互不说话。老婆睡房间老公睡沙发。几天过后精虫上脑的老公推开了房门。老婆说：咋哪？别想我心思，冷战还没结束尼？老公嘻皮笑脸的说道：冷战是没结束，我现在想在你身上打个冷战……
有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”..
LZ昨晚跟老婆绊了两句嘴，然后她就一个人站在窗户那里，背对着我不说话， 好像在默默流泪。“老婆别生气了上床睡觉吧!”“要你管，别烦我?”又过了一会，发现她还站在那生气发呆，LZ心疼她，就过去从后面抱住她，想道歉安慰一下。抬头一看，(震惊)特么对面楼里有个男的在洗澡。你大爷的，开着窗户什么都没穿。..
一个人去找女巫，说他被可怕的咒语折磨多年，问女巫能否帮他解除。女巫翻了一下眼睛说道：“当然可以，但我必须先知道那句咒语是什么？”那人叹了一口气沮丧地说道：“我记得非常清楚，那句咒语是：‘你们已经完成了法律程序，我宣布你们为合法夫妻。”..
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