开心一笑
某人，在电力公司上班。一天开车出去抢修电路，40多度高温，把车停在路边。结果被交警给贴单了，和交警解释几句，反而被拖走了。打电话给老大：“老大！我的车被交警拖走了”。老大说：你找个凉快地方等着，10分钟给你车送回去”。交警大队长满头大汗的喊到：“谁他妈的把电力公司的车拖回来的，5分钟之内送回去”..
妈妈生日，决定送妈妈礼物。钱不多，所以买的礼物也不好——一个热水袋。生日那天送给妈妈，妈妈知道我没什么钱，还给她买礼物，非常感动：“儿子，你真是妈的…”说到这里不禁哽咽。我也眼泛泪光：“妈妈，我是你的什么？”妈妈：“你真是妈的智障！大热天给老娘买个热水袋！”..
老婆:我们离婚吧！！老公：为什么？老婆:你答应陪我看《左耳》的，我在电影院等了你一天！老公：你TM还好意思说这事！你告诉我你要看左耳，我在耳鼻喉科挂号等了你一天！总结：沟通需要在同一个频道！
1，怎么形容热！上个厕所，10张纸9张擦汗1张擦??2，今天下课去吃面，隔壁桌一中年女，嘴里还含着饺子走过来对我说：“处女要吗？” 我简直惊了个呆：“你还处女呢阿姨？” 她二话不说给了我一耳光，把我桌上的醋给拿走了，我好冤•••..
宾馆养一鹦鹉，男士进来它说：＂先生好！”女士进来它说：＂美女好！＂一个男子想：＂我装个不男不女看它咋说？＂于是带了假发、浓妆艳抹进宾馆。鹦鹉看见说：＂卖淫的到五楼去，别到处乱跑！＂男忙取下假发。鹦鹉说：＂原来是个人妖！＂男忙卸妆。鹦鹉又说：＂当鸭子的上八楼！＂男生气用假发打之鹦鹉；鹦鹉大叫：＂保安，..
1.上班的时候不小心把东西吹到女同事眼睛里了。女同事说：瞎了怎么办啊？我开玩笑的说：瞎了我养你一辈子。一抬头发现女友在旁边，我对女同事说：来，叫妈…2.姑娘，我跟你讲黄色段子，是想看到你那羞涩的笑容，而不是想让你给我讲个更黄的，你这样搞得我好尴尬..
一朋友的孩子花钱大手大脚，朋友跟他说“儿子啊，你现在每多用一分钱，将来给你买房子的贷款你就要多付一些，现在你花的就是自己的钱啊。将来爸爸妈妈省下的钱就是你自己的啊”然后他儿子跟他说“对啊，爸爸，我花自己的钱，你心疼啥啊”•••..
有一个人创业准备建名人蜡像馆，可是资金有限，请了些普通师傅，做出来的蜡像都不像样。最后他决定蜡像馆还是要开张，朋友问他：你弄些这么丑的蜡像。谁会来看啊?他笑道：哼，我这蜡像馆的主题是卸了妆后的明星。我就不信没人来。..
请女友去吃西餐，交谈愉快，吃完，喊服务生来结账。为了在女友前装一把，我心疼地从钱包里拿出仅有的两张百元大钞，大声喊道:“不用找了，剩下的算小费！”服务生看着我，很有礼貌地说:“对不起先生，一共296元。”
晚上吃苹果，苹果皮塞牙缝里面了，很难受，找不到东西挑！我也没留指甲，我就叫我老婆：老婆，我牙缝里塞苹果皮难受死了，你指甲长帮我挑一下！我张开嘴，扣了半天才挑掉，然后我看到我老婆就留了一个指甲，我就问他：老婆你怎么就留一个指甲啊，还那么长！我老婆说：那是我挖鼻屎用的！..
一对新人正准备拜堂行礼，新郎带着歉意对新娘说：“对不起，我...”新娘叹了一口气打断他的话：“你喜欢的是伴郎还是牧师还是我弟？”新郎摇了摇头：“都不是。”转身牵起了新娘父亲的手。
大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几个人就围坐在一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点儿尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”..
今天老妈洗完衣服说，今天咱娘俩出去吃大餐去。我心想：呦，大方了。开心的跟着去了，到了那点完付账。我就假装掏钱，我妈大手一挥说我请客。我说妈妈你打麻将赚钱了？她说没有，刚才洗你的牛仔裤翻出不少钱。。。
迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：”亲爱的，嫁给我吧。”女的说：”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的马上就跑出去了···（他出去干嘛了？）神动作：过了一会儿，一个服务员跑过来说：”小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。”..
“老婆，我今天给你买包的时候听了一个八卦。”“买的什么包？”“哈哈哈网上说问买什么包的多半是绿茶婊！”“你说什么？”“网上说问买什么包的多半是绿茶婊。”“不是这句，上一句”“老婆，我今天给你买包的时候听了一个八卦。”“你没有老婆。”..
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