二货哥们
高考过,升了大学里,开学前肯定会出现以前情景对话。屌丝:嘿,帅哥,你长这么高,要不要加入我们篮球队!?帅哥:噢,我不会篮球。屌丝:不可能啊!不然你长这么高怎么不会打篮球呢?!帅哥:你怎么不去卖烧饼??屌丝:……..
刚刚接一通电话:“先生您好,我是杭州房地产公司的,现买一套送一套。”话音刚落,我:“我一个月就两千块工资,苦逼快递一枚!也能买房么?”结局让我昏了头。“不能!”嘟嘟嘟嘟:“喂,别挂呀。”人与人之间的信任哪去了,信任!..
同学聚会,一发达的哥们一直在炫耀。他指着自己的外套,说:“买这衣服费了我好大劲,全球限量80件!八万八一件!”一看女同学羡慕的眼光。我一下就火了,站起来指着自己的毛线衣道:“我这全世界就一件!我老妈织的!无价!”..
单位有个邋遢男,留着满脸的胡子,从来不爱刮。娶了老婆以后,度完蜜月回来上班大伙突然发现他把胡子剃得干干净净。便问他:“怎么把胡子刮了啊。”他淡定的回了一句:“我老婆说不刮胡子太扎大腿了。”
我一哥们刚交了个十七岁的女朋友。今天哥们没来上班,就问那女孩:“你膝盖怎么受伤的。”她说:“早上起床就这样了。”我“这不是男的该受伤嘛?”她:“他伤的更重,才没来上班。”哥们悠着点,身体重要呀!..
昨晚约一哥们出来吃夜宵。他说:“最近老婆让我减肥,不让吃夜宵。”我说:“你他丫挺瘦的,哪肥了?”他说:“肉都长在你们看不到的地方。”我淫笑道:“那你老婆应该让你继续增肥才对呀?”
单位一女同事在超市打特价的时候,买了好多牛奶。大家都知道应该马上要到期的产品,她就带到单位想发给大家喝。于是就叫一二货男同事帮忙,这个二货边发牛奶边说到:“娜姐的奶大家都尝尝啊!”
一天小王跟哥们儿们吹牛:“其实我在家的地位还是很高的,有的东西只能我自己用,我媳妇想用都不给!”朋友们问:“啥东西?好像很厉害的样子!”小王说:“比如,洗衣机、锅碗瓢盆、鞋刷子。”
一哥们,高三,中午回教室发现身份证掉了,急得满头大汗,翻箱倒柜的找。一女同学说:“赶紧回家办一个吧,高考要用的,快的话两个星期就能搞定。”那哥们低着头说:“现在哪顾得了高考啊,关键是这星期上不了网了。”顿时全班安静了。..
一个人准备上山拜师学艺对大师说:“大师,求您收我为徒吧!”大师说:“施主啊,你六根未净,情丝未断,心中那份执念还没放开,老衲怎么能收你为徒啊!”这位施主说:“这是我路上遇到隔壁师太托我给你捎的袈裟,这是你昨晚拉下的!”大师:“那,施主,进屋说话!”..
听人说一个伙计跟人打架被打进住院了,去看他。问道:“怎么回事啊?你平时还练这个练那个的,怎么被打这么惨。”这哥们道:“别说了,以后再不跟人打架了,我刚要来一个白鹤亮翅,就闪了腰了,然后就被摁地上揍了一顿。”..
这不七夕要到了么,一哥们老跟媳妇儿吵架。想着买点东西给媳妇儿哄哄她,又不知道买什么好。买镯子什么的怕碎,旁边一姐们儿说:“手串挺好的,不容易碎。”这哥们说:“手串容易甩出去么?”我说:“这得多大劲才能甩出去啊。”他说:“我媳妇儿老抽我。”..
有一哥们,一天上课问我借卫生纸,离的远没听清。旁边一哥们说:“他借卫生巾。”当时就郁闷他借卫生巾干啥,而且问我借。我就大声喊:“你借那玩意干啥?”哥们也糊涂了,大声喊:“我擦脸。”然后班主任听见了大笑不止。..
哥们怀疑自己得了前列腺,非要我陪他去医院看病。到了病室里医生问:“小便时分叉么?”哥们:“不分。”医生:“那就没事,那是你心理问题。”特么刚打算走啊,哥们问了一句:“喷花算么?”吓得医生把体温表都捏爆了。..
早上我问我哥们儿:“还记得你的初恋吗。”他默默的点了支烟,四十五度角仰望着天空,给我讲了一段爱恨缠绵的故事。我静静地听他讲完,然后对他说:“初恋都记得这么清楚,上个月借老子的钱怎么不记得了!”
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