有趣笑话
听说游乐园和水上游乐园的区别是这样的：游乐园：啊啊啊啊蔼——啊啊啊哦哦哦哦卧槽卧槽卧 槽卧槽卧槽啊啊啊啊啊啊啊！！水上游乐园：啊啊啊埃。。咕噜咕噜咕噜咳咳呸呸呸。。。啊啊啊咕噜咕噜咕噜咕噜咳咳咳呸呸呸噗噗噗呸。。。嗝。。。..
一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”最后，小明发言：我认为，什么最流行，应该..
中国男足比完赛，回到宾馆，打来一些热水泡脚，泡完脚倒水的时候刚好被阿姨看见了。阿姨大声地说：“不要倒掉了。”队员一愣，问：“这水还有什么用吗？”阿姨笑着说：“我自有用处。”阿姨端着盆子，一边走一边自言自语：听说国足的脚很臭，我想看看是不是真的，用这水放到厨房下，如果很臭，就可以吸引那些可恶的蟑螂，把..
八戒与妖精大战600多回合，眼见不敌，悟空赶来一棒子把妖精打死。日后的回忆录里，八戒是这样写的：当年我与妖怪苦战数百回合，极大地消耗了妖精的体力，当我刚要诈败使出拖耙计时，投机分子孙悟空赶来捡了个便宜，将妖精打死。取经途中，他多次用这种方法抢走我们的功劳，成就他的个人英雄主义。..
吝啬地主生了个儿子，想让阿凡提给起个名字，于是给了两根萝卜当礼物。阿凡提心中鄙视。他看了地主的儿子，说：“令郎生得可真像你，不如叫南北吧！”地主道：“是不是指走南闯北？”阿凡提道：“那倒不是，只因他跟他爹一样，不是东西！既然不是东西，那肯定是南北了！”..
中国历史上唯一掉进粪坑呛死的国君是春秋的晋景公姬獳。算卦先生说：您老，吃不上今年产的新麦子。景公不信，我今年非吃到新麦子不可，新麦子收割了，给景公做好了饭，景公得意：孙子，看到没，我能吃着新麦子，你丫吃不着！我得先上个厕所！结果，掉厕所里淹死了，真没吃到新麦子…..
一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。 罗马人说：“我们考古学家在考证时竟然挖到电线，说明我们罗马几千年前就使用电线了！” 埃及人说：“没什么了不起。我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了！”..
一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。”接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”..
珍妮太太给警察局打电话要找她丢失的猫。警察回答她说：“对不起，夫人，这不是警察的职责范围。”珍妮太太忙向警察强调：“你们不明白……这是一只非常聪明的猫。它简直像人一样，能开口说话。”“那很好，夫人，请您挂断电话。也许您那只猫会马上打电话给您的。”..
做个吃货不仅仅是会吃，还要有吃的有诗情画意、吃的有想象力：如果有这样一个牧场/草是抹茶味/太阳是柚子味/天晴时薄荷味/天阴时杏仁味/那么我希望/牧场中的牛羊/是椒盐味。喝香蕉牛奶时/联想到了/月亮在白莲花般的云朵里穿行。..
我们住的房子后面有一条河沟，每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停，让人无法入睡。有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。她问我：“怎么蛤蟆叫个不停的？”我说春天是蛤蟆的交配期，它在求偶嘛。她听了气马上消了，富有同情心地说：“那这个蛤蟆也太差劲了，求了几晚也没有求到，是不是因为长得太丑的原因呀！”..
一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视..
一位随队记者和一位队员同住一室。 第二天，队员去队医那里看病。 回来之后对记者说：“我去过队医那里了。” “队医怎么说？”记者问。 “他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”队员说。“好的，我会照顾你按时服药的。”记者说。 “不不不”队员打断记者的话：“这药是给你开的。”大夫亲口说的。..
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