我可
魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。
和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：你看看，这盘子洗干净了吗？经理连忙说对不起，老妈冷哼一声：对不起就完了？经理说：您说怎么办都成。老妈红着脸说：我忘记带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么？他天天在家刷保证干净，..
有一对刚认识不久的恋人，有一天晚上在公园约会。男孩子对女孩说：我可以吻你吗女孩子害羞的闭上了双眼。男孩见女孩没讲话又说：你没有听到吗？女孩继续沉默。男孩有点生气说到：你聋了吗？女孩还是扶持着没有出声，男孩生气的大叫到：你死了吗？..
虽然已经有女朋友了,可是约翰还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎麽调情...约翰下决心要雪耻...有一天约翰跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。约翰:今晚,我...我可以抱你吗???她:哎呀!人家不好意思嘛!约翰:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!..
1、再丑的女人也能结婚，再美的女人也会单身。再穷的男人都找到老婆，再富的男人都会离婚。2、这是一个人人手机不离手的时代，她要回你信息早就回了。你苦苦等待一个****，殊不知，不回复已经是****了 来自《鲁迅我没说》3、女孩承认错误也没有想象得那么难，比如我错在不该认识你！很容易就能说出口。4、如果网购是种病，..
虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎麽调情...sitsay下决心要雪耻...有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调.sitsay:今晚,我...我可以抱你吗?她:哎呀!人家不好意思嘛!sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!..
妻子拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：说啊？衣领上为什么有女人的口红印？。我可以解释的！不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！
课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：我可以找你，那你找谁呢..
楼主医学生，选修课有个****的课程，一次上课老师讲解的是乳腺的****，找了个**同学躺着，笔画着做讲解，简单的示范了以后，问：同学们听懂了么？还有什么要问的？ 我：老师！我可以试试么？
我老师说手机只是振动的话也要收，然后我忘记弄，上课手机就振啊振，我男同桌看了我一眼就开始喘，喘喘喘喘喘，老师本来要过来收的突然就脸红着折回去了。我可能要嫁给他。
文人不能投水一三思而后俗 发布于 2015/11/5 23:28:57满清入关了。一代烈女柳如是拉着夫君钱谦益道：“夫君，国已亡，家不存，你我不如投水自尽吧！”钱谦益怕死，道：“夫人，你要知道，我可是文人！”柳如是道：“文人更要有节气啊！”钱谦益道：“你忘了么，所谓文人相轻，屈原已经投水死了，我可不想投水去见他！”柳如..
1、我凭自己本事借的钱，凭什么还？2、我觉得蚊子可真坏。你就可一个地方咬，吃饱了不行吗？非得前后左右转圈咬？你妈没教你吃菜只夹一个地方吗？没教养！ 3、喝了5瓶洋酒，4瓶葡萄酒，3瓶白酒，我一直都是说1不2的，6789编不出来，容我再想想怎么吹牛B。4、我在驾校这么多年，身边的学员走了一批又一批，心里还有点舍不得..
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