公交车
公交车上来了一位提着篮子去买菜的大妈。一位小伙子立刻给她让了个坐。大妈笑着说:小伙今年多大了？小伙说:28了。大妈说，28还挤么公交车呀？我姑娘22岁就买车了。这位大妈不但没对小伙的让坐表示感谢，反而有意嘲讽他28岁还无力买车，你看我姑娘多能耐，22岁就买车了。按理说，小伙做好没讨好，反而被大妈看轻，有些恼怒是..
刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。..
说个今天发生的真事，小姑子怀孕六个多月了，早晨坐公交车回娘家，半路上来一个老太太带这个小孩，让小姑子给她让座，售票员说:她是孕妇，不能让。 老太太说:她现在月份不大，没事，别把我孙子摔着。结果一路上没有人为这种老太太让座。如果你也气愤了，别忘了顶下！..
1、我对心理医生说，我只要在漂亮姑娘面前，就连话都不会说了。她让我滚出去。2、上联：男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗下联：女人，一概丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀横批：小心中招3、女少年为妙，女未大为妹，女乔样为娇，女开颜为妍，女冉冉为姌，女宛约为婉，女燕婉为嬿..
1、一天跟我老婆去逛街，她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说：“我进去，你在门口等着。”2、有对夫妻，晚上睡觉说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。 结果拍的过程中有一下老公拍得用力了点儿，老婆也是开玩笑得更用力的拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了。。..
一对情侣好不容易挤下了公交车。女友发牢骚：以后公交车上别乱来了。男友很疑惑的问：啥？女友害羞的说：手都伸到我裙子里了。男友很震惊：谁？女友大惊：不是你吗？男友回头看着远去的公交车，大喊道：我CAO！
1、今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。 瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……2、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”3、这位姑娘，佛说前世的一万次回眸才换来今生的一次相遇，我们今夜能在人来人往的天桥小地摊上..
1、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。2、青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。牧师问：你欺骗了别人什么？青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？青年答：不是，..
1、一对老夫妻在等公交车，半天不来，就点了根烟，刚吸一口，车来了！老太婆在一边抱怨起来：“让你忍一忍，这下白白浪费了一根烟。”老头子急了，这是根中华烟啊，得两块钱一根呐，不能浪费。。。于是，他开始吧嗒吧嗒一阵猛吸，想在车到站之前抽完。。。老太婆一边看着车，一边给他鼓劲：“还剩一块八，还剩一块五，一块..
1、刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊，TMD原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。艹，这么帅的人都有，看到我都自卑了。2、喜欢公交车最后一排正中央的位置，很有王者气度。没人站着的时候一眼到头，前方的路有多长就多有气场。挨两边坐的是心腹，左边言官右边一溜大将军，站着的是有本要奏的，急刹车的时候还真有人跪。当..
1、那次和哥们几个吃自助火锅，一哥们去取菜，都是些青菜，白菜之类口味比较平清淡的，我说能不能拿些口味重的，他默默的端来一盘黑木耳。。。2、微信摇到一妹子，聊的正嗨，我问：有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。谁知这货幽幽的来了一句：浪费感情不怕，就怕浪费了流量。。。3、一妹子跟男朋友逛超市，买了..
1、上体育课，练习旋转，练了一会，体育老师发现有一男一女转得不合格，就把他们叫来，单独训练。练了一会儿，有个同学说：怎么有点像二人转呢？2、“同学，你学的什么专业啊？”“法学。”“哦，那将来打算选什么职业呢”“法师。”3、近来天比较热，上课容易犯困，同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了..
1、一大爷坐公交车，售票员：大爷，您用的月票是自己的吗？大爷：是我儿子的。售票员：您不能用他的月票。大爷：我养儿养这么大了，用用他月票怎么不行了。2、乡下大妈去了一趟城里，回来后这样讲火车：那东西长长的，爬起来真快，要是站起来跑，那还了得！3、以前农村有个家伙，喝农药自杀。他家老太太非常淡定地把他抓到..
1、上班路上看到的，早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走。。。后面有个银行运钞车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停的按喇叭。大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢的推着婴儿车走，嘴里嘟囔着：你是车，我这也是车……2、公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。突然，一位大妈小声对我喊：“小伙子。”我一愣，热情地..
1、数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。2、我做好事从来不留名，只留名片。3、千万不能对着电脑或者手机傻笑，要不然家长就会认为你在谈恋爱。4、没有人能预测未来，这就是我们为什么总是后悔当初。5、我们身边都有三类高收入群体，他们是：我朋友、我同学、我亲戚。6、你不惹他他怎么会惹你，他..
1、在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧...一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！！！大爷，我这是要谢谢你吗！！！2、和..
1、邓艾钟会逼近成都，刘禅惊慌失措。有大臣劝告：“邓艾有五万精兵，钟会四万，我们难以抵挡，陛下还是赶紧求和吧。”刘禅愁得一夜没睡，第二天却突然召集大臣兴奋地宣布：“和求出来了！是九万！！”2、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗..
1、妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”2、这些天闷热，我多次提议开空调，都被老妈阻拦。勤俭的老妈一边擦着汗水，一边劝我：“闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多..
1、前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家玩，把我的屋子翻得乱七八糟，还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是……于是临走前我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母2、“大夫，我最近夜间盗汗，总是半夜醒来一身汗，我是不是得什么病了？”“别逗了，那TM是热的！”3、现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车..
1、同事A碰见同事B，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？像戴了个假发套一样。”B很窘，看四下无人，小声对A说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。”A说，“是吗？一点儿也看不出来。”"2、公交车上，一男子一直蹭MM，MM忍无可忍的说：“你TM别蹭我了！”男子：“谁蹭你了呀，你以为你是美女啊。”MM：“你要是帅哥，..
扫描二维码分享到微信或朋友圈
