我要
1、一对夫妻到律师事务所协议离婚。妻子：我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他从来都不听。丈夫：瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是来了吗？！2、两个人在酒吧喝酒，A说：老婆怄气不跟我说话了。B：你怎么得罪她了？A：她要去美容院，跟我要500块。B：然后你没给？A：给了，我给了她整五千3、电视里在转播一场足..
1、晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！”2、妻子：咱们一直散步到那条马路吧。丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。妻子：快点走，回不来你把我背回来。3、在结婚纪念日那天，一对夫妻喝酒..
一屌丝上山问大师：“我为什麽一直找不到喜欢的女孩？”大师不语，指了指树上的一只蜗牛。屌丝晃然大悟：“大师的意思是，我要像蜗牛锲而不舍的精神吗？”大师：“首先你得有套房子。”
1、男人：我老婆要毒死我。朋友：不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。.....朋友：我跟你老婆谈过了在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗？男人说：当然。朋友：你还是把毒药服了吧！2、一对夫妻总是吵架，这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：..
1、语文课，老师让全班同学背课文。过了三天，老师考背诵。叫到我，我没背下来，硬着头皮说：老师，我只背下了前两段。能不能宽容一下？老师说：好，宽容一下！前两段不用背了，从第三段开始背。2、语文老师问：“为什么说书籍是我们最好的朋友？”“当我们对它感到乏味、厌烦的时候，就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它..
1、我在淘X上看到一家卖刀的，里面一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的。。。2、一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，听着电话逛了三条街才发现，手机被偷了。。。。。。3、“江湖中没人见过我剑，因为见..
1、“你为什么要甩我？”衬衣对洗衣机吼道。 2、不论中美关系多么错综复杂，习总和奥黑见面也还是一派喜气洋洋的景象，因为习奥，笑。3、山中无老虎，猴子称大王，大王140斤重。4、Pol。ice与歹徒对峙五小时，终于将其制服。。。脱掉。5、父母们最担心的两件事情：儿子从网上下载了什么，还有女儿上传了什么到网上。6、胖配..
1.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的jj才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!2.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！3.妇人谈夫x能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:..
有一对夫妇一起在打高尔夫球，球场附近都是豪宅。丈夫说：你打球的时候还是小心一点，把人家的窗口打烂了，赔不起的。太太说：知道了！知道了！别烦。一球飞去，就那么巧打破了人家的窗子。丈夫大叫：唉！现在我们只好去向人家道歉。他们走到这家门口前敲门。进来。屋里一个声音传出。他们打开门，看到满地都是碎玻璃，还有..
今天听说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。。..
1、去河边散步，看见一个女的哭着要跳河，心想：不会是这么看不开要轻生吧。我当时就急了，冲到河边对着河水撒了泡尿，然后那女的鄙视的看了我一眼……就走了！2、这大清早的，领居真TM讨厌。我实在忍无可忍，敲开了他家的门，生气地说：“你说你没事老改WiFi密码干嘛？！”3、我有个朋友是微博抽奖专业户，不管什么品牌做..
怎样变性感一三思而后俗 发布于 2015/10/31 23:42:40有一次，凤姐跟冰冰同台做节目。她赶紧趁空闲之余，问冰冰：“诶，你说，我要怎样才能变得跟你一样性感？”冰冰道：“这简单，买一个我倒模的充气娃娃！”凤姐不解：“买来干吗？”冰冰一笑：“穿上！”凤姐：.......
1、某女：你能让这个论坛的人都吵起来，我就跟你约会。某程序猿：PHP是最好的语言！某论坛炸锅了，各种吵架。。。某女：服了你了，我们走吧。某程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP必须是最好的语言。2、屌丝对一位自恋的女孩说：你好漂亮啊！谢谢，一眼看见你就觉得你特别爱说真话。女孩腼腆地说。那允许我再说一句真..
1、老板，你家的百货超市什么都有吗？应该是吧，看你要什么了那我要个男朋友.........哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？2、女：我喜欢上了一个人！男：他一定很帅！女：别那么自恋！3、你喜欢水吗？当然喜欢。太好了，这样你就已经爱上72%的我了！4、女孩打电话给父亲：爸..
1、兔子问蛇：“你吃什么东西都一口吞下，为什么不分小一点儿？”蛇说：“你把手绑在后面再吃东西试试看，你就知道了。”2、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？”这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！”阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。”灯神脸一黑..
爸爸问小明：你长大了想干什么？小明说：修理管道的。爸爸问：修管道有什么好。小明：要不就送快递，送外卖。爸爸：你是不是玩我电脑了？？？爸爸把小明一顿胖揍，小明哭着说：爸爸我错了，我要好好学习，你给我请个家教吧……..
1、小桔子对爸爸说：爸，明天我要参加围棋比赛和对面的弥猴桃比。爸爸：“孩子你要小心，听说它们还有个称号：棋艺果”2、核桃仁无故被锤子砸得粉碎，核桃仁委屈的说：“我。。。我是个好仁。。。”锤子：“对，对啊，好仁有好爆”额。。。3、最近压力较大，上山找大师寻求解压良方。大师：“施主压力来自何处？”我：“来..
1、近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视！”我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。”2、家里的铝锅漏了，我和儿子一起到小区服务中心找人修理。一位师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，..
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