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1、我问儿子长大了想干什么？儿子想了想，说：等我长大后，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐。。。2、一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。3、今天，儿子考试分数很低，我刚要发飙，儿子：妈，你不能批评我..
1、超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。。。 2、饭店里，一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女：不要啦，人家会胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公在乎的！我。。。3、..
1、今天我和闺密吵架了，我伸出右中指对她做个鄙视的手势。闺密用傲慢的眼神道：别拿你男票出来吓唬我，姐不吃这套。2、好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了？”妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和..
1、狐狸：逃脱了无数陷阱和****，却逃脱不了这一身恶名。2、鹦鹉：若非人类非要和我亲近，我怎么会说一口漂亮的人话呢？3、野狼：爱上羊，不是因为善良，是因为饥荒。仰望星空发出声声号叫，不是壮怀激烈，而是打发寂寞。4、狮子：我爱龇牙咧嘴，这不是在炫耀恐怖，而是警告你不要扰我吃饭。5、蛇：我也不想走曲折的道路，..
1、自从瘦了以后，感觉自己是真的很渺小。2、一个人有多大潜能，要看他早上睡过头了有多久。。。3、“你头发怎么这么多啊？”被堵住的下水道对我说道。4、你哪里看得懂世界大事，你连单位人际关系局势都看不懂。5、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了？”这样周围的人就会吸光你的屁。6、朋友圈都在晒十八岁，真羡慕你..
1、哥们问我：“你想成为一种什么样的人？”我：“巨额遗产继承人。”2、男：“我养你。”女：“你那点钱怎么养我？” 男：“嗯。。。不保证养活。”女#%^#$%3、跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。我好奇的问“为什么他们吃的那么慢？”男友：“咱是来..
1、鼠：儿啊，爹知道为了咱老鼠家族的长相，你遭了很多白眼，受了很多委屈。说实话，戴着贼眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊，可谁让咱是弱势群体，人在屋檐下，不得不低头啊。2、狼：凭啥一见我和狈在一起就骂我们狼狈为奸，我看你们纯粹“饱汉子不知饿汉子饥”，吃饱撑的，也不想想，要不和它合作，哪儿有肉吃，还不得饿死啊。..
1、现在的智能手机真方便，能自动的都自动了，比如自动重启。2、发呆是唯一不用付费的宇宙遨游，音乐是唯一不用离家的出走。3、现在的年轻人，安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。4、上大学要钱，找工作要大学学历，赚钱就得找工作，谁TM发明了这个完美的系统？！5、一天也没做啥屁事，却总感觉累..
1、女友：“老公，你有没有猛然发现我最近有点二？” 我：“没有。是经常发现，不是猛然。。。”2、男：“记得要照顾好自己。”女：“我为什么要自己照顾自己，有人照顾我呀！”3、遇见前女友，她：“最近过的好吗？”男：“有时候好，有时候不好。”女：“答得这么敷衍？”男：“问也并非真心。”4、女：“戒烟吧。你戒烟..
1、昨天，一姐妹问：我发现一个现象，越是胸部大的女生， 露出来的部位就感觉越是白。这是为什么啊？我说：这就跟吹气球一样的，气球本来颜色是深的， 吹的越大了就变的越浅了。2、怎么会有这么不要脸的人，快气死了，我刚才买了一碗肉丝面，同事不停的抢我肉丝吃，一共就那么几根肉丝，我生气就朝里面吐了口口水，以为他就..
1、“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。长颈鹿回道：“不好！”蚂蚁又问：“为什么？”长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”2、老屎克螂告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，这年头，要低调，懂吗？”每二天，小屎克螂抹了一身屎，出门。老屎克螂气得：“你这是干什么？”小屎克螂道：“我一身便装，够低调的吧！”3、动..
1、很多事退一步海阔天空，唯独感情退一步人去楼空。2、不能成的爱情，原因有三：开始不给机会，中间不给空间，结局不给宽容。3、女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃，选着选着就觉得自己又该纳妾了。4、经历过掏心掏肺地付出，换来撕心裂肺的结果，从此以后就会发现没心没肺的好处。5、男人生气就像放炮竹，砰的一..
1、只有瘦的人才配叫杠精，胖子只配叫杠铃。2、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了。。。3、这人啊，一旦动了减肥的念头，就会胖3斤，减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。4、胖子为什么胖？你跟她说麻辣烫致癌，她照吃。你跟她说辣条吃死人，她照吃。但是你跟她谈减肥，她居然..
1、老婆说：你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。我反应了几秒钟，大笑着说：拿冰箱里热？你傻了？老婆连忙纠正笑着说：拿微波炉里热，微波炉。。。。于是，我一边笑话她，一边把饭放进了冰箱里。。。2、周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。我说：叫谁送呢？她说：嘿嘿..
1、突然发现，美字，好像一只虫子。。。2、这年头做蛇也不容易，盘不好就像坨屎。3、你心事重重坐在那里的样子好像一只黄闷鸡。4、敷面膜最大的功效就是让你这段时间能管住嘴不吃东西。5、我的水果摄入来源主要靠KTV，蔬菜摄入来源主要靠麻辣烫。6、最近修禅，发现别人悟到的是禅机，而我怎么悟到的总是馋饥呢。7、今天班上..
1、老公语重心长的对我说：“你用另一个ID，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！”2、昨晚回家后，老婆像很生气的质问我：“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？”我：“老婆，你肯定误会了，我们不是买橘子，是买的橙子。”3、老婆怀了二胎..
1、我这辈子这么穷，可能是上辈子中了“再来一贫”吧。2、富人有两宗罪：有钱不借给我；借我之后还老催我还钱。3、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没钱，怎么乱花？！4、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！5、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚，我不一样。我赖床是因为没..
1、能搬起石头砸自己的脚，也算是拿得起放得下了。2、你的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。3、中年男人的电视机，和小娃娃的摇摇椅一样，有助于睡眠。4、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。5、人生还是乐观点，即使身处地狱，也还是能看到魔鬼的身材的。6、发现总不回你信息的朋友就是那些和..
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