相亲奇遇
有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人说：“这有什么不好吗？”“当然了，化起妆来多浪费口红埃”..
长大后，虎哥向心仪的虎MM求婚。虎MM问：“你有房子吗?没房子免谈!”虎哥说：“有啊，我的房子环境非常优美，而且我在家还有专人伺候呢!”虎MM听了非常欢喜，问：“你的房子在哪个小区?”虎哥说：“在动物园猛兽区。
在网上认识了个漂亮女孩，聊了几天挺投缘，于是相约……（你们懂得）……女孩很害羞，我问她:你是第一次吧？她羞涩的点头不语，完事后觉得很歉疚的我，正想以什么方式补偿一下她……只见她拿出一个小本子，本子上面密密麻麻的写着很多正字，她用笔在一个未写完的正字上面，认真的添上了最后一笔，然后露出了满意的微笑……..
一女和一男是恋人关系，两人认识有一个月了。但这一天，女突然对男说：“咱们分手吧，当初别人介绍我认识你的时候，说你是‘高富帅’，可相处一个月了，我在你身上我什么也没发现?”男很是尴尬，解释道：“我：高度近视，负债累累，草率马虎——‘高负率’!”..
相亲。妹子问我：“你有什么特别之处吗？”我想了想，道：“有啊！知道吗，小时候抓周的时候，家里面摆了很多的东西让我挑。结果，我一件件地捡起来，然后分别给我的爸爸妈妈爷爷奶奶送去。他们顿时乐不可吱，说我比孔融让梨还厉害，将来肯定有大出息！”妹子很好奇：“那么你现在是干什么的？”我苦着脸道：“送快递的！”..
介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开！..
有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？”小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”..
同事请我吃饭抱怨，说他妈给他介绍一个相亲对象，结果见面一看居然是他小学同学。悲剧的是小时候他跟她吵架，她咒他一辈子讨不到老婆，他回的她一辈子嫁不出去。。。次奥!这是孽缘还是报应啊。。
第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！..
今天相亲，来前妈妈一再交待，对女孩要细心，体贴，还要会无事献殷勤！ 见面后，女孩特别能讲，嘚㕹嘚㕹了大半晌，跟我说了声不好意思，上厕所去了！ 我想起来前妈妈的话，寻思她讲了这么久一口水没喝肯定渴了，于是买了瓶水，推开了女厕所的门……然后挨了一巴掌出来了……..
有一个女人，她长的对不起观众就算了，居然还出口成脏，脏话连篇。一天，这个女人去相亲，可是男主角一直未出现，这女人就生气了。就开始破口大骂：“奶奶的!竟然敢让你老娘在这等那么久!”就在这时，来相亲的男的出现，是个大胖子，这女人看了后更有火了。于是用手指着男主角又骂了一串，骂着：“死胖子!……”男的一下没..
微信上约到个美女，第一次在咖啡厅见面结果点了一千多的东西，我估计遇到酒托了，到结账的时候我跟老板说我们不认识就是在一起拼桌的，那美女当时就气绿了，小样跟我逗啊!然后就看见美女霸气的拿出2000丢在柜台上说不用找了，我忽然发觉好像失去了什么，你们说呢????..
女儿相亲回家后。妈妈：“他家有房吗？”女儿：“有。”妈妈：“他家有车吗？”女儿：“有。”妈妈：“他家有几口人？”女儿：“一家三口。”妈妈：“他叫什么名字？”女儿：“唉呀，忘问了。。。”
老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄的告诉我：明天带你去相亲，对方长得又高又帅，家庭条件还好！你可得打扮得漂亮一点！我美滋滋的问：妈，您说我穿啥好呢？老妈：你看着办吧，别丢你妹面子就可以，毕竟这是你妹第一次相亲！..
丑妞去相亲。男孩见了她，忍不住流口水，致歉道：“对不起，我情不自禁！”丑妞高兴极了：“你是第一个见到我就流口水的男人，我就是这样秀色可餐，你真有眼光！”男孩道：“没办法啊，一看到你这张大脸，就想到了月饼，而且还是五仁月饼--青春痘是红豆，粉刺是芝麻，瘊子是花生，皱纹是核桃，黑牙是瓜子......”丑妞哭着甩..
一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。昨晚我和他喝酒，问他进展如何。他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。”我：“什么意思？”哥们：“她不让我抄。
经媒婆介绍，凤姐与一个男孩见面了。凤姐：“我漂亮吗？”男孩：“漂亮。”凤姐：“那好，咱们结婚吧！”男孩：“……还是算了！”凤姐：“情人眼里出西施，说明你喜欢我，为什么又不结婚？”男孩：“我娶你是无所谓了，就是担心生个女儿长成你这样嫁不出去。”凤姐：“那就生儿子啊！”男孩：“我怕生个儿子智商低像我一样..
大壮相亲，女孩为打破尴尬，小声问：“你都有什么业余爱好啊？”大壮顿了一下：“我的爱好多了去了，比较广泛！”“说说看”大壮摆了摆手不好意思地低下头：“没啥说的··”“说说嘛··”女孩紧追不舍，大壮小声：“也就是喜欢喝朋友们一块玩玩，吃吃饭喝喝酒打打牌抽抽烟这类的··”女孩一下子打断：“那就是说‘吃喝嫖..
一骨灰级屌丝昨天终于春天来了，昨天和人家约会看电影，由于昨天去前我们设计了大量台词.动作.表情，出现什么样的情况该怎样应对等等……兄弟割一下……早上一来喜笑颜开的汇报战果，说送到家妹子下车时只说了一句“但愿能长久”。好吧！听完这句我默默的转身走了，兄弟这个真的帮不上你啦……遇上这么内涵的妹子，保重身体..
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