可乐
1.我和朋友在学校附近吃饭，一个点了一碗宽面条，另一个喝着可乐。不知是谁讲了个笑话，喝可乐的人笑了，可乐从鼻子里滴了出来。吃面条的也笑了，一根面条从鼻子里喷射而出。2.一天，老师叫小明用欣欣向荣造句。小明造了一句：欣欣向荣荣告白！..
相亲的时候，被双方家长逼去看电影。说要AA，他不肯。进入影厅后反反复复有意无意说起一张票多少钱，在领了我给他发的红包后停了。进去之后才发现是3D，说其实没眼镜也没差吧。我嗯嗯点头，后来他受不了了去买眼镜顺便买了一杯可乐，告诉我他从来不喝。然后深情地跟我说，我要给你一个礼物，所有女孩子都很喜欢的。正当我很..
1、焊工放烟花，有种加班的感觉。2、你们都不知道我们领导每天有多辛苦，骂人都骂出咽炎了。3、我有一份令人为之惊叹的工作。啥？挖藕。4、我以前也不懂事，后来被人打了一顿。就变懂事了？还是不懂事，但不敢嚣张了。5、朋友见我在喝可乐便说：你怎么喝可乐？杀精的！我回答：死在里面总比抛尸荒野强。。。6、刚才又接到售..
1、焊工放烟花，有种加班的感觉。2、你们都不知道我们领导每天有多辛苦，骂人都骂出咽炎了。3、“我有一份令人为之惊叹的工作。”“啥？”“挖藕。”4、“我以前也不懂事，后来被人打了一顿。”“就变懂事了？”“还是不懂事，但不敢嚣张了。”5、朋友见我在喝可乐便说：你怎么喝可乐？杀精的！我回答：死在里面总比抛尸荒..
1、一家人去吃火锅，3岁的外甥女霸占了整瓶可乐，我：“宝贝儿，来，可乐给我喝点吧！”外甥女嘟着小嘴，说：“姑姑，可乐喝不饱的，你还是多吃饭饭吧！”我。。。2、上小学，有次学校组织看电影，什么名字我忘了，就记得有个镜头男的强女主，所有小盆友都捂着双眼。。。就我瞪大眼睛，还傻乎乎问坐在我旁边的班主任，问：..
1、月底，宿舍的孩子们基本弹尽粮绝，于是决定比谁钱包里钱多，最多的请吃饭。正暗爽钱包比脸还干净，舍友对我说：“这是上个月借你的200块，还你”2、宿舍一屌丝买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍！终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？”屌丝愣了片刻，说道：“对不起！”端着碗跑到阳台把..
1、“为什么手机删软件的时候它们会抖？”“因为它们怕被删。”“那为什么那些像邮件、电话之类根本删不掉的也在抖？”“因为它们在嘚瑟。”2、从前有一个老奶奶，早上起来洗脸，洗着洗着，她就变成了洗面奶。从前有一个老爷爷，早上起来洗手，洗着洗着，他就变成了洗手液。3、有一天可乐和咖啡在聊天。可乐问咖啡：“你觉..
1、老婆说工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交。我说；“我那里有外快”老婆说；“微信上抢的红包不是吗？”2、老婆做的菜里出现了一只蟑螂，但我并不惊慌，就这顿而言，蟑螂并不是最难吃的。3、前两年儿子养成了边吃饭边喝可乐的坏习惯。我那机智的老婆把醋勾兑在可乐里面，每日适量增加醋的比例，半个月后成功戒..
跟男友交往半年，可乐问：我们结婚好吗？男朋友：你在忙什么？交往一年后，可乐又问：我们结婚好吗？男朋友：你在忙什么？拍拖三年，可乐又问：我们结婚好吗？男朋友：你在忙什么？谈了三年零一天，女友：我们结婚吧？可乐：你不赶时间吗？男友：以前不忙，现在忙！可乐：为什么？男朋友：我们老板昨晚心脏病发作去世了！你..
1、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看，那就说明我们很适合。如果你长的不好看，那就说明可乐很好喝。2、我自己觉得我很胖，别人说我不胖我觉得他在恭维我，但是别人说我胖我又很不开心，我是不是有病啊？？？3、我花了1年4个月时间4万块钱培训了java，刚培训完一个星期我就收到了美团网的offer。我承认我不是..
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