妻子
1、有一天的晚上，两夫妻因一些小事吵了起来，结果越演越烈。他俩态度十分坚决 : 离婚！明天就去离！！第二天早上，他俩还是不肯妥协，吃过早餐后，一起出门而去儿子急的追了出去，一会儿，哭着回来了，抹着泪儿说 : 他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍。2、爷爷打电话给老师：老师，不要给我家孙子..
有个官员娶了个妾，但妻子对他管得很严。官觉得不自由，发怒说：我要上殿奏一本去！于是便拿回一本历书，对妻子说：这是皇帝的圣旨！妻子听了很惊恐。一天，官出门去了，妻子私自把圣旨打开观看，只见上面有正月大、二月斜，官妻惊喜地说：原来皇帝也有大校看到三月大、四月斜，觉得倒还分得均匀；再往下五月大、六月大、七..
1、我和老公偶尔都会失眠。有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。这时，丈夫低声问道：这趟旅行要花多少钱？2、儿子每天都笑得很开心..
一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：快点起身，好像我丈夫回来了。丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。..
一对老夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：可记得新婚之夜你热情地吻我？我怎么敢忘记呢？那么，你现在再试一次。丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻子催促道：怎么啦？你稍等一下，我的假牙有点歪。..
有个好酒贪杯的人，每天都要饮得大醉，他的妻子非常厌恶，总想设法使他改过。有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的污物中。待他醒来后，妻子就劝戒说：你看，你醉得连肝都吐出来了。人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命危险了！那人瞧了一眼猪肝，若无其事地说：唐僧只有三脏（..
一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。妻子不解，于是他又解释说：两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！
妻子：你一生只爱我一个人吗?丈夫：当然(不只爱你一个人)妻子：假如有一天没有我你会怎么样？丈夫：我会哭(流下我幸福的眼泪)妻子：是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩？丈夫：对，因为有了你(我才明白什么叫迫害)妻子：是不是觉得我是世界上最好的女人？丈夫：当然是(最不好的女人了)妻子：我是你的初恋吗？丈夫：是！(..
有对夫妻，丈夫在行房的时候总要求关了灯，说这样有感觉。几十年过去了，妻子实在受不了了，于是突然起身开灯，结果发现男的手里拿了一根黄瓜，于是妻子大骂：好啊你，你居然拿黄瓜捅了我20年！男的起身怒骂道：MD，老子还没问你孩子是哪里来的了？..
妻子跟丈夫打闹中争执，妻子威胁丈夫发他裸照到网上。丈夫不以为然，说随便发。妻子说：那我发自己裸照上网。丈夫瞬间屈服，然后气急败坏的冲过来打妻子屁股。。。
妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。丈夫依旧低头看着报纸：哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。
一个人打电话给医生：大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。医生：我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。这个人道：难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？
1、对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。2、破五、情人节和财神节是同一天，这啥意思？求拆解。情人终傍大款。3、A：蔡明今年又要火一把啊，没准能拿个小品类一等奖。B：是啊，怎么以前没发现蔡明嘴皮子这么溜。A：这不是今年坐上轮椅了，双脚离地了，聪明的脑细胞又占领高地了。4、快要春节了，洗..
两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:「女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。」乙酒鬼惊讶地问：「真吓人哪！头骨怎麽会破裂呢？」甲酒鬼漫不经心地说：「因为她不肯吃毒蘑菇。」..
一男人向医生诉苦，他妻子在婚前是多么热情，而婚后却异常冷淡，对房事完全失去兴趣。医生给他一瓶药，说：你每天晚饭后给她服用这药丸试试。他回家后按医生的指示去做，结果第一天晚上，他的妻子毫无反应；第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点效果；第三天晚上，他一气之下，让他妻子服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的..
1、今天小姨子给媳妇打电话，说想换手机，要我赞助一半。老婆问:为啥让你姐夫拿一半啊？姐，都说小姨子的屁股有姐夫的一半，他拿一半不应该吗？二货娘们惊叫到:他摸你了姐，你想啥呢，要是摸了就不是这价啦！2、问：如何优雅地拒绝Ta人的告白？ 答：我知道了，你先回去等消息吧。3、一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着，妻子的闺蜜..
一个苏格兰人一晚上输了一百英镑，他抱怨地对他的对手说：伙计，求求您帮帮忙吧！如果我妻子知道我输了一百英镑，她会揪下我的脑袋。眼泪涌上了他的眼眶，恳求您把钱还给我吧，要不我就没法活了。对手叹了口气，抱怨了一阵，但又可怜穷人，就把钱还给了他。 伙计，不幸的人接着说，请再给我50英镑好吗，好让我那可怜的妻子..
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