搞笑笑话段子
晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗？”小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！”
从前有俩个玉米一个男玉米一个女玉米结婚晚上他们洞房了……早上男玉米就大叫我媳妇呢！旁边有一堆爆米花，男玉米问你是谁啊怎么在我床上？那堆爆米花就说:讨厌一晚上一炮把人家打成这样！！
预备唱：我拿到一张卷子，然后写上了名字，今天是个伟大日子，选择不会就选B，听力不懂都蒙D，就算不会不能空题，变成学霸燃烧自己只为照亮你，把我会的全部写上只要你欢喜，你让我每次复习都变得有意义，时间虽短爱你永远不离不弃，你是我的小呀小期末，怎么复习都不嫌多，每天晚上都奋斗到两三点钟，只剩下憔悴的我我我我..
女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了男：你看化妆台上有没有？女：看到了，确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。 男：你不是拿手机打我电话吗？ 女：对哦！老公，我这记性太差了。男：你哪是记性差了？你是脑子有问题，我们都离婚几年了！..
刚才走路路过站加油，很多车在排队，听见一开宝马的和一个开奔驰的说，这油价还是太便宜了，要是涨到70多一升就好了，这样那些开破车的就加不起油了！我们就不用排队了，这时听见一开劳斯莱斯的说，哥们你说的对，什么时候要是涨到700一升就好了！这样那些开破奔驰宝马的就加不起了，我更不用排队了，嘿，我这小爆脾气就上..
我们村贫富差距很大，其中一户混的相当牛，还有一户相当穷。有钱的对没钱的说:喊爹吧，喊个爹给10块钱，就当可怜可怜你了。没想到啊，那爹喊的，一个接一个啊，从上午到晚上啊，两个见证人数爹数的嗓子也哑了啊。最后没办法把村支书都叫来了，最后有钱人给恭恭敬敬的磕了三个头，边磕边喊爹。..
新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”..
森林征兵，兔子不愿意当兵，问猴子有什么办法不去.猴子说残疾可以不用征，于是兔子忍痛把自己的耳朵剪短了，征兵处就没征用他。老虎也不愿意去，如法炮制把自己的尾巴剁了，也逃过去了。狗熊想我的耳朵没兔子的长 尾巴也没老虎的长，该咋办呢猴子说你把牙齿都敲掉吧。狗熊从征兵处回来高兴的捂着腮帮子说，他们说我太胖不用..
一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊?”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远?”
上次中午刚和朋友吃完饭，吃得很饱，然后我们都去上厕所了，当时很撑，就在刚出厕所是说了一句话：今个吃的好撑啊。然后我朋友打了个嗝，还说了句：是啊 。 然后我永远忘不了刚准备进厕所是的几个人的表情。
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆 ……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”..
四大贱人。 一种是天天打网游，视力堪比飞行员的；一种是胡吃海喝，身体却不长肉的；一种是辛辣通吃，脸上不长痘的；还有一种是考试前哭爹喊娘说没复习好的，结果考试都特好。..
跟女友聊天的时候一定要少说话，因为你每次和女友吵架的时候，你所说的每一句话都会被当成呈堂证供辞。女友生气的时候，如果你长得睡就强硬的按到床上。如果你长得丑呢，就赶紧把女友的购物车给清了去！
一天，天气很热。我回到家里，看到哥哥表情有点不自然。我正在纳闷时，哥哥忽然用手抓住了我的肩膀，隔着衣服我都能感觉到哥哥身体的热度。哥哥用炙热的眼神看着我……然后颤颤抖抖地拿出了他的那玩意儿！……我立刻明白了哥哥想干什么，于是我挣扎哀求道：“哥哥，不要啊……我们可是亲兄妹啊，爸爸妈妈知道了怎么办？……..
最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能。
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