搞笑笑话段子
晚饭后,爸爸看儿子小明在数硬币,便考他一道算术题:“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。爸爸急了:“你不会用脑子吗?”小明说:“脑子只有一个,加上也不够用啊!”
从前有俩个玉米一个男玉米一个女玉米结婚晚上他们洞房了……早上男玉米就大叫我媳妇呢!旁边有一堆爆米花,男玉米问你是谁啊怎么在我床上?那堆爆米花就说:讨厌一晚上一炮把人家打成这样!!
预备唱:我拿到一张卷子,然后写上了名字,今天是个伟大日子,选择不会就选B,听力不懂都蒙D,就算不会不能空题,变成学霸燃烧自己只为照亮你,把我会的全部写上只要你欢喜,你让我每次复习都变得有意义,时间虽短爱你永远不离不弃,你是我的小呀小期末,怎么复习都不嫌多,每天晚上都奋斗到两三点钟,只剩下憔悴的我我我我..
女:喂!老公,我钥匙不记得放哪了男:你看化妆台上有没有?女:看到了,确实在化妆台上。老公,我手机找不知道放哪了。 男:你不是拿手机打我电话吗? 女:对哦!老公,我这记性太差了。男:你哪是记性差了?你是脑子有问题,我们都离婚几年了!..
刚才走路路过站加油,很多车在排队,听见一开宝马的和一个开奔驰的说,这油价还是太便宜了,要是涨到70多一升就好了,这样那些开破车的就加不起油了!我们就不用排队了,这时听见一开劳斯莱斯的说,哥们你说的对,什么时候要是涨到700一升就好了!这样那些开破奔驰宝马的就加不起了,我更不用排队了,嘿,我这小爆脾气就上..
我们村贫富差距很大,其中一户混的相当牛,还有一户相当穷。有钱的对没钱的说:喊爹吧,喊个爹给10块钱,就当可怜可怜你了。没想到啊,那爹喊的,一个接一个啊,从上午到晚上啊,两个见证人数爹数的嗓子也哑了啊。最后没办法把村支书都叫来了,最后有钱人给恭恭敬敬的磕了三个头,边磕边喊爹。..
新到一家公司工作,我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”,觉得很有意思,今天看见她,我也叫了两声“叮咚,叮咚”,而且是声音很欢快的那种。她愣了一下,然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了,然后告诉我:“这是公司的董事长,姓丁。”..
森林征兵,兔子不愿意当兵,问猴子有什么办法不去.猴子说残疾可以不用征,于是兔子忍痛把自己的耳朵剪短了,征兵处就没征用他。老虎也不愿意去,如法炮制把自己的尾巴剁了,也逃过去了。狗熊想我的耳朵没兔子的长 尾巴也没老虎的长,该咋办呢猴子说你把牙齿都敲掉吧。狗熊从征兵处回来高兴的捂着腮帮子说,他们说我太胖不用..
一大学生去爬山,刚走没多远,就累的走不动了,他便问卖饮料的小贩:“请问还有远到山顶啊?”小贩鄙视的看了他一眼,说:“你买了180元的门票,这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?”
上次中午刚和朋友吃完饭,吃得很饱,然后我们都去上厕所了,当时很撑,就在刚出厕所是说了一句话:今个吃的好撑啊。然后我朋友打了个嗝,还说了句:是啊 。 然后我永远忘不了刚准备进厕所是的几个人的表情。
一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”人:“我要老婆 ……”神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。人:“……饼。”..
四大贱人。 一种是天天打网游,视力堪比飞行员的;一种是胡吃海喝,身体却不长肉的;一种是辛辣通吃,脸上不长痘的;还有一种是考试前哭爹喊娘说没复习好的,结果考试都特好。..
跟女友聊天的时候一定要少说话,因为你每次和女友吵架的时候,你所说的每一句话都会被当成呈堂证供辞。女友生气的时候,如果你长得睡就强硬的按到床上。如果你长得丑呢,就赶紧把女友的购物车给清了去!
一天,天气很热。我回到家里,看到哥哥表情有点不自然。我正在纳闷时,哥哥忽然用手抓住了我的肩膀,隔着衣服我都能感觉到哥哥身体的热度。哥哥用炙热的眼神看着我……然后颤颤抖抖地拿出了他的那玩意儿!……我立刻明白了哥哥想干什么,于是我挣扎哀求道:“哥哥,不要啊……我们可是亲兄妹啊,爸爸妈妈知道了怎么办?……..
最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论,就算和土豪成了朋友又怎么样呢?吃人嘴软拿人手短,老是占人家便宜,就得付出尊严为代价,就得唯唯诺诺,就得低人一等。你能接受在这种情况下得来的便宜吗?反正我能。
扫描二维码分享到微信或朋友圈