上课趣事
某大学某教授对学生讲课：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象”。其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？” 教授 ：“你俩给我滚出去…..
上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑。二货无比羞愧，起身向教室外走去。老师训斥道：都安静！放个屁有什么好笑的？！XXX？你回去坐好继续听课。二货一脸衰像道：老师我回去换条裤子。。。
语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。
老师给学生们讲课说：什么叫惯性呢？比如说，“青”加上三点水(清）还读“青”(qing),那么文加上绞丝旁（纹）读，同学们异口同声喊：（wen)文。老师点点头。接着说，“利”加上草字头（莉）读？同学们又异口同声喊道:“利（li）”老师又点点头。接着老师说：这个字读什么？老师随手在黑板上写了一个大大的“辛”字”同学大..
达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。他画了一天，有些厌倦。老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高…..
小时候记得油门课程叫自然与社会，兼顾着讲一些安全常识等。曾经被老师提问过一个非常难的问题：“同学把教室钥匙不小心吞进肚子里，你的第一个想法是怎么办？”我迟疑了许久，说：“我觉得应该从窗户爬出去会比较好……”..
高二化学课，化学老师为迂腐老头，当时正面临文理分班，学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事，某日，正巧有两人趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现，老头大声吼到：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！全班哗然。其实两人离得挺远的。..
语文课上，老师在大讲特讲。老师：“同学们，请记住：凡是真有道德的人，都不会指责人家的短处的。”一名学渣站了起来，对着老师义正词严地说：“老师，不全是这样吧。我哥哥天天指责人家的短处，还靠这个赚钱，可是从来没有人说他不道德。”老师见学渣反对自己的意见，有些怒了，怒问：“你哥哥干的是什么工作？”学渣：“..
在一节很有活力的课堂上，有个同学和另一个同学说我想放屁，然后那个同学爽快的答应了，他说的是在你放屁的时候同时拍一下桌子，结果他把顺序弄反了，猛拍桌子，放了一个很响的屁！！然后引起大笑……………
上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑，二货无比羞愧，起身向教室外走去老师训斥道：都安静！放个屁有什么好笑的？！ＸＸＸ？你回去坐好继续听课二货一脸衰道：老师我回去换条裤子
第一节物理课，老师说关于折射的事，渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的，那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢？然后就有一同学接到“插鱼尾！插鱼尾！”紧接着全班都沸腾了，开始一起喊，这时老师叫起前排某同学问“大家都回答，你为什么不张嘴呢?”这位同学憋的满脸通红说：“我叫余伟!”..
语文老师：“今天我们来学成语，大家请用不约而同造句，小明你来试试。”小明：“今天的天气很好，我在公园散步，碰到了一位漂亮姐姐，我说：姐姐，约吗？姐姐笑着对我说：不约儿童。”语文老师：“你给我站到墙上去！”..
夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹！！”结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我！”
语文老师课上讲李清照的词时说：“这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词？”我笑道：“世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实，为你跌跌撞撞傻傻笑笑买一杯果汁，就算庸庸碌碌匆匆忙忙活过一辈子，要分分秒秒年年日日全心守护你。”..
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这排全死了。 这时，许多同学都说：我们也死了。这时老师问：还有谁没死？只有一位同学站起来：我还没死！老师奇怪的说：全班都死了，你为什么不死？..
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:＂＂姑娘,你的肩上有草屑＂＂.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了.这时一个女学生举手站了起来,说:教授,你领带的拉链开了!..
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