别逗了搞笑笑话
就刚才在路边吃馄饨,收钱的是一漂亮的小妹妹,我给她20元,她找给我15元。我盯着小妹妹看得入神了,一直看,小妹妹又给我30元,我还看,小妹妹又给我50元,我继续看,然后小妹妹突然说道:“帅哥呀,你刚才到底给我多少钱?..
护士给一个病人打针,打针先拿酒精棉给病人擦了擦屁股。病人:“为什么要给擦酒精?”护士:“这样给你打针时你屁股不疼。”病人:“可我屁股还是疼的要命。”护士:“那肯定是你的屁股酒量大。”
小女孩儿今年四岁半,早上带她去上幼儿园。在车上的时候,小女孩突然很严肃地问:“妈妈,你知道这个世界上哪两个人最漂亮么?”妈妈回答:“一个是白雪公主,另外一个不知道了。”小女孩:“另外一个就是您啊!同事欣喜若狂。”五秒钟之后,小女孩又严肃地说:“妈妈,我想换一双旱冰鞋…… ”..
小时候家里刚装上座机,特别兴奋,可是等了一整天也没人打电话进来,想着要不干脆我打出去吧,但是只记得老师教过的紧急号码,一不小心就拨了个119,很快就通了,对方仔细的询问了地址之后就挂断了。我跑出门一看也没有地方起火呀,万一被发现我骗了他们怎么办呢。于是心一横用打火机点燃了草垛……..
今天一哥们坐公交,有一小偷拿镊子偷他钱包,瞬间被抓到,小偷哭着问:“大哥你咋这么警觉啊”?大哥愤怒道:我警觉你妹,我兜本来就漏,还没穿秋裤,你凉到我不说,主要你夹到我肉了!
父亲:“凡是来了客人,我叫你拿烟时,拿与不拿,你要听准我的话。”儿子:“我不懂您的意思。”父亲:“就是说,以后来了客人,我说‘拿烟来’,你就真拿;我说‘拿烟去’,你就一去别回来了。”
昨天晚上和老婆去逛街,经过步行街狗市那(专门卖狗的),有只狗懒洋洋的在睡觉,老板看见我俩走过面前,马上把那狗扯起来,这时碉堡了,老板对那狗说,上班时间睡什么觉,马上起来上班。上班。。。
有这么一家,家里有一个瘫痪的公公和一个哑巴媳妇。一天村里办喜事,公公说:“媳妇,你去看看谁家办喜事了?”媳妇出去看了后,回来双手托乐托自己的双乳,公公看后:“哦!原来事儿奶奶家办喜事呀!你再看看是谁嫁给了谁?”于是,媳妇有出去看了看。回来后,托了自己的衣服和裤子,指了指自己的阴部;又把公公的老二弄大,又..
飞机上的旅客要靠枕,我向他解释经济舱不提供枕头,如果头等舱有富余的枕头才可以提供给他。他都反复强调自己的腰不好。表示出一副没有枕头会死的样子。我很无奈的从头等舱给他要了一个枕头。落地之后,在下飞机的途中非得要我的联系方式。我反复表示不方便给。他非得知道那里不方便。我说:算了吧,你的腰不好!..
一阔少问酒店的侍者:“你最多一次得过多少小费?”“100美元,”侍者答到。 阔少立即掏出200美元递给侍者:“下次再有人问你谁给的小费最多时,可别忘了提我的名字。对了,那100美元是谁给你的?” “也是您,先生。”侍者说。..
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