别逗了搞笑笑话
一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮，一位绅士从旁边路过，他看了看说道：“啊，这是多么残忍。这些可怜的小动物的皮竟然被你剥掉！”女佣抬头看了看说：“先生，这些小动物是怪可怜的。在餐桌上，很多人根本就不知道它原来还带着皮。”..
女儿语文作业有个成语叫孤掌难鸣，问我是什么意思？我说意思就是一个手掌拍不响，她辩驳道：怎么打不响？我说你试试？你们以为她会扇我耳光？错，她竟然打起了响指。。。一脸惊愕的我竟无言以对。
穷人辞职就等于妓女赎身，想想那个难度，得攒多少年私房钱，看杜十娘最后沉江的那首饰盒，你有吗？没那首饰盒，你今天离了欢场，过两月，还不得进另一欢场，价格区别不大，做生，那还不如做熟呢？老客户还方便伺候！
“亲爱的，你实话告诉我，第一次到底给谁了？” “你也知道，当初上学的时候离家远，来回得骑自行车……” “对不起，你别说了，我都知道了！” “你知道什么呀，邻居哥哥怕我骑车危险，就来回带着我，我一感动，就把第一次给他了！” “卧槽！告诉我就行了，可千万别跟你媳妇说，怕她承受不了……”..
刚出校门，我掏出一根烟准备点，班主任从外面回来了。。。心想坏了，我敢紧往兜里装，班主任就到了跟前，说：“这盒没收了，你师母不给钱买。。。你怎么抽这么便宜的烟？下次换个好点的抽啊！”然后走了。。。我。。。..
趁暑假带着四岁女儿去旅游，景区，女儿突然内急，急忙带她找厕所，女儿实在憋不住了，就自己在路边开始尿，我回头看到她后连忙制止，并责怪道：“平时怎么教你的，怎么能这么没素质随地小便呢？”女儿委屈到：“我实在憋不住了，再说，别人看到也不会说我，只会说那小孩家长太没素质了，怎么能教小孩随地大小便呢！”我。。..
在拥挤的公交车上，一个中年色狼摸了一个穿裙子少妇的大腿。少妇骂他：“这把年纪了，还干偷鸡摸狗的事，你这色狼。”色狼说：“我的手抓扶杆酸了掉下来，不小心砸到你，何必那么火大。”少妇说：“那你为什么再摸我一次？”色狼说：“我把手从拥挤的人缝里拉起来，不小心又碰到了你的大腿。”..
上午休息时间，一妹妹在上网，总是看到菊花，于是问我这个词是什么意思，怎么这么流行。我不知道怎么回答，我就问她：你觉得人身体上什么部位最像菊花?她想了一下，翘起嘴巴问：是这个吗?我该怎么答?
班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
出租车师傅正要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！我包忘拿了。”师傅把包递给了女士，再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下！”师傅不耐烦道：“又怎么了？”女士说道：“我的行李还在后备箱！”等女士离开，师傅松了口气，启动了车。这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔..
给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊?”老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧!”果真是亲爸。
一朋友买了辆新车，撞了打电话给我说是个保险公司的人起了争议!赶过去询问保险人员，结果保险人员说：“哥，不是我们不赔，你看这么大一广场就一根电线杆，你说他是练车呢还是练瞄准呢!”
有一年大旱，一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。突然，好像想到了点什么，跑到庄稼地里，脱子裤子撒尿，然后嘴里自言自语到：都说点滴之恩当涌泉相报，这下该不旱了！
老捧友们都知道楼主长得丑，丑到什么程度呢？这么说吧：昨天看到一条广告：全国比丑大赛，一等奖5000人民币，我高高兴兴的骑着我的自行车就去了比赛场地，结果到了保安不让我进，说这是业余比赛，专业人士不让进。我“草泥马”..
病人：医生，我是不是得了选择障碍综合症啊？医生：说说你有什么症状？病人：我最近认识了两个美女，不知道选择谁做我的老婆！医生：我知道你很为难，但是老婆只能有一个，你得强迫自己做出选择啊。病人：那我岂不是得了强迫症！..
一公司在小便池上贴上条：往前一小步，文明一大步，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训，重新设计成：尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软，结果地上比以前干净许多。
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