别逗了搞笑笑话
一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮,一位绅士从旁边路过,他看了看说道:“啊,这是多么残忍。这些可怜的小动物的皮竟然被你剥掉!”女佣抬头看了看说:“先生,这些小动物是怪可怜的。在餐桌上,很多人根本就不知道它原来还带着皮。”..
女儿语文作业有个成语叫孤掌难鸣,问我是什么意思?我说意思就是一个手掌拍不响,她辩驳道:怎么打不响?我说你试试?你们以为她会扇我耳光?错,她竟然打起了响指。。。一脸惊愕的我竟无言以对。
穷人辞职就等于妓女赎身,想想那个难度,得攒多少年私房钱,看杜十娘最后沉江的那首饰盒,你有吗?没那首饰盒,你今天离了欢场,过两月,还不得进另一欢场,价格区别不大,做生,那还不如做熟呢?老客户还方便伺候!
“亲爱的,你实话告诉我,第一次到底给谁了?” “你也知道,当初上学的时候离家远,来回得骑自行车……” “对不起,你别说了,我都知道了!” “你知道什么呀,邻居哥哥怕我骑车危险,就来回带着我,我一感动,就把第一次给他了!” “卧槽!告诉我就行了,可千万别跟你媳妇说,怕她承受不了……”..
刚出校门,我掏出一根烟准备点,班主任从外面回来了。。。心想坏了,我敢紧往兜里装,班主任就到了跟前,说:“这盒没收了,你师母不给钱买。。。你怎么抽这么便宜的烟?下次换个好点的抽啊!”然后走了。。。我。。。..
趁暑假带着四岁女儿去旅游,景区,女儿突然内急,急忙带她找厕所,女儿实在憋不住了,就自己在路边开始尿,我回头看到她后连忙制止,并责怪道:“平时怎么教你的,怎么能这么没素质随地小便呢?”女儿委屈到:“我实在憋不住了,再说,别人看到也不会说我,只会说那小孩家长太没素质了,怎么能教小孩随地大小便呢!”我。。..
在拥挤的公交车上,一个中年色狼摸了一个穿裙子少妇的大腿。少妇骂他:“这把年纪了,还干偷鸡摸狗的事,你这色狼。”色狼说:“我的手抓扶杆酸了掉下来,不小心砸到你,何必那么火大。”少妇说:“那你为什么再摸我一次?”色狼说:“我把手从拥挤的人缝里拉起来,不小心又碰到了你的大腿。”..
上午休息时间,一妹妹在上网,总是看到菊花,于是问我这个词是什么意思,怎么这么流行。我不知道怎么回答,我就问她:你觉得人身体上什么部位最像菊花?她想了一下,翘起嘴巴问:是这个吗?我该怎么答?
班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚,下课后看了她的名字才知道,她叫魏碧慧。
出租车师傅正要启车离开,刚才打车的女士就跑了回来,喊道:“师傅,等一下!我包忘拿了。”师傅把包递给了女士,再次启车离开时,女士在后面追了上来,喊道:“等一下!等一下!”师傅不耐烦道:“又怎么了?”女士说道:“我的行李还在后备箱!”等女士离开,师傅松了口气,启动了车。这时,坐在后面的小女孩说道:“叔叔..
给老爸发了条微信说失恋了,第二天他给我打电话说请我吃顿饭,我问他:“都谁啊?”老爸犹豫了会,说:“就咱俩吧,我不带你妈,你这刚失恋,我带着我老婆在你面前恩爱,这不太好吧!”果真是亲爸。
一朋友买了辆新车,撞了打电话给我说是个保险公司的人起了争议!赶过去询问保险人员,结果保险人员说:“哥,不是我们不赔,你看这么大一广场就一根电线杆,你说他是练车呢还是练瞄准呢!”
有一年大旱,一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。突然,好像想到了点什么,跑到庄稼地里,脱子裤子撒尿,然后嘴里自言自语到:都说点滴之恩当涌泉相报,这下该不旱了!
老捧友们都知道楼主长得丑,丑到什么程度呢?这么说吧:昨天看到一条广告:全国比丑大赛,一等奖5000人民币,我高高兴兴的骑着我的自行车就去了比赛场地,结果到了保安不让我进,说这是业余比赛,专业人士不让进。我“草泥马”..
病人:医生,我是不是得了选择障碍综合症啊?医生:说说你有什么症状?病人:我最近认识了两个美女,不知道选择谁做我的老婆!医生:我知道你很为难,但是老婆只能有一个,你得强迫自己做出选择啊。病人:那我岂不是得了强迫症!..
一公司在小便池上贴上条:往前一小步,文明一大步,结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,重新设计成:尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软,结果地上比以前干净许多。
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